Как повысить Самооценку. День 3
День3. Оценочные суждения. Что это такое и кому это надо?
Безоценочное поведение.
Для начала я столкнулась с тем что широкие массы подменили термин вообще. Вот многие, когда особенно родителями становятся, и узнают этот термин «безоценочность»- впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано- «побольше хвалите!». И они уж так хвалят.. и живут под девизом: «Все хорошо!»… прекрасная маркиза…
Особенно женщины в паре очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально- а она не дает оценки.
И здесь все, кто выбирают для себя безоценочный путь попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу - начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутренного умысла. Ну ему же никто не сигналит о том что так поступать- плохо.
Примеры- ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит- малыш развивается. Если я его сейчас накажу - у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечо, но, читатели мои- люди умные- дорисуют ситуацию.
Он- я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе- говорит- да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие. И что получается?
Своим безоценочным повдением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.
Ну вот мне например некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить…скандал? Не понимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу?...
Так как же быть?
А помните соотношения объекта и субъекта?
Так вот - в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.
Вы чувствуете разницу между:
- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение - «Ты плохой»)
И
- Мне очень грустно что ты разбил эту вазу. Мне не нравится когда ты так поступаешь..
Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…
Я, не психолог, мне сложно искать верные слова, но в первой фразе мы сообщаем Объекту, что он- плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что «мне НЕ нравится когда так поступают с моими любимыми вещами. И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил.» То есть фраза о МОИХ чувствах в связи с событием. Которая ничего не сообщает объекту об объекте.
То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок- у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях. Так и в общении с собой, стоит говорить не: "Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что ни способна"
а "Да, я поступила не так как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и даже из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может даже и два)))" Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.
Теперь несколько принципов:
Первый.
Как же правильно сообщить человеку (или самой себе) об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение?
Очень просто.
Говорить о СВОИХ чувствах.
И только о своих.
Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу»
А : «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу»
Заметьте- в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому- скажите, что вам- например грустно и больно, а ему- грустно и страшно.
То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась- отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее МЧ. На мою просьбу повторить дословно фразу она сказала так:
«ну я сделала все как ты говорила. Я сказала ему- «Ты поступил очень гадко. и я думаю что ты- козел.»
То есть в ее понимании фраза: «поступил очень гадко»- это констатация факта, а «я думаю что ты- козел.»» - это она говорила о своих чувствах…
Второй.
Принцип сохранения своих границ. Давая оценку своим чувствам - вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности- когда у вас «все хорошо» - вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать- почему развод? Как развод?. А она гордо говорит своим подругам- я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!
Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она- терпит.
Всегда хочется сказать- зачем терпеть-то?)) уже, сходи милая в туалет.
А это, кстати, про неумения строить и развивать отношения. Про конфликтологию.
Вобщем суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах- вы прежде всего сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!» И если человек вас любит- то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет и неоднократно- то это либо маленький ребенок- которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо- реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке.
Короче- оценил степень ущерба сразу- меньше ущерба потом.
Теперь немного философии…
Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать когда мысли и слова побежали по старой - проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом, научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! Именно там!)))), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта))).
Я часто слышу, что такие простые уроки Гиппенрейтер, которые мне легко дались так сложно даются многим и многие забрасывают эти возможности. (Полагаю, это от того, что к тому моменту, когда я читала книжку Юлии Борисовны- у меня позади было уже много личного разбора в психологии.) Конечно трудно. Особенно трудно в воспитании. Действительно трудно. А почему? А потому что мы даем детям то, чего нет в самих. Ну нет у нас врожденного, всосанного из детства умения безоценочного восприятия, активного слушания, принятия чужой реальности… а мы даем. Из пустого кувшина своих сердец - детские наполняем. А наши внутренние девочки часто орут и вопят- а я???!!! А мне что????? А вот как раз для своей внутренней девочки любви то и нету... (((
Так вот я бы рекомендовала начать этот прием применять к себе. На время раздвоиться внутри себя. И будучи взрослым- проговаривать своему малышу его поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием и любовью себя - его будет легче давать своим близким. Хотя, лично я, отрабатывала навык на ребенке) Начала, когда ему было месяца два)) Работает - блеск)) И потом уже, когда я стала почему-то злиться на своего сына мне посоветовали любовь и ласку давать не только ему, но и себе)))
Может быть вас это согреет, и упростит жизнь - но наши родители поступали во многом так же. Они нам тоже давали больше, чем имели сами. И это нормальное течение порядка в роду.
К сожалению, мы все выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым, ооооочень сложно расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо тот, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой». - любое недовольство нашими действиями воспринимается как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «ага, мной недовольны- я - плохой»
Ну что, кажется я выплеснула. Если есть вопросы- велком.
Книжка на которую ссылаюсь - Ю.Б. Гиппенрейтер «Воспитывать ребенка. Как?»
Дорогие женщины! Специально для вас! Если вы будете проговарить хоть по сто раз на дню тому мужчине, который не заинтересован вас услышать- хоть уговоритесь вдуст. Это не вы плохая) Это тема про отстаивание личных границ)))
Но вот если же вы не проговаривали много и взаимно, то может, прежде чем бежать в загс за разводом- сесть за стол переговоров? Обещаю- вы приятно удивитесь)
Удачи.
Домашнего задания сегодня нет
Безоценочное поведение.
Для начала я столкнулась с тем что широкие массы подменили термин вообще. Вот многие, когда особенно родителями становятся, и узнают этот термин «безоценочность»- впадают в некий транс. Они вслед за руганью вычеркивают из своей жизни любые негативные оценки своего ребенка. В умных книжках же написано- «побольше хвалите!». И они уж так хвалят.. и живут под девизом: «Все хорошо!»… прекрасная маркиза…
Особенно женщины в паре очень круто играют в эту игру. По ней буквально танком топчутся морально- а она не дает оценки.
И здесь все, кто выбирают для себя безоценочный путь попадают в очень страшную ловушку. Второй человек в паре, будь то ребенок, мужчина, партнер по бизнесу - начинает очень жестко нарушать внутренние границы. Нечаянно. Не специально. Без внутренного умысла. Ну ему же никто не сигналит о том что так поступать- плохо.
Примеры- ребенок трех лет разбил вазу. Любимую. Конечно не специально. Мама говорит- малыш развивается. Если я его сейчас накажу - у него будут комплексы. Ну это я так грубо, конечо, но, читатели мои- люди умные- дорисуют ситуацию.
Он- я хочу остаться у друзей. Она, конечно, хочет, чтобы они поехали домой вместе- говорит- да, любимый, конечно. Потому что она прочитала, что в отношениях важно безоценочное принятие. И что получается?
Своим безоценочным повдением мы срываем в первую очередь собственные границы и рамки, в которых нам комфортно.
Ну вот мне например некомфортно ехать в машине, где курят. И если я не буду давать оценку такому поведению, буду вынуждена глотать дым. А если дам оценку, рискую получить…скандал? Не понимание? Согласие? Необходимость отвечать услугой за услугу?...
Так как же быть?
А помните соотношения объекта и субъекта?
Так вот - в общении важно оставаться безоценочным по отношению к Объекту. Но поступки Объекта важно и нужно оценивать.
Вы чувствуете разницу между:
- Ты гадкий мальчик! Ты разбил вазу! (сообщение - «Ты плохой»)
И
- Мне очень грустно что ты разбил эту вазу. Мне не нравится когда ты так поступаешь..
Мне странно, но часто в разговоре, когда я поднимаю эту тему, люди не чувствуют разницы…
Я, не психолог, мне сложно искать верные слова, но в первой фразе мы сообщаем Объекту, что он- плохой. ОН. ЦЕЛИКОМ. ВЕСЬ. Плохой. А вторая фраза о том, что «мне НЕ нравится когда так поступают с моими любимыми вещами. И во второй фразе я остаюсь в безоценочной форме по отношению к Объекту. Потому что объект я люблю. И люблю его любого, даже когда он бьет мои вазы любимые. Да, теперь некоторое время мне будет очень-очень грустно. Я должна пережить потерю вазы, и, наверное, не смогу вот прямо сейчас читать твою любимую книжку и прыгать с тобой радостно на кровати. Да, мне очень грустно, что ты так поступил.» То есть фраза о МОИХ чувствах в связи с событием. Которая ничего не сообщает объекту об объекте.
То есть, когда фразой оценивается не ЧЕЛОВЕК, а его поступок- у него не возникает сомнения в том, что его любят. В том, что его принимают, как партнера. С таким человеком можно продолжать строить отношения и преодолевать препятствия в этих отношениях. Так и в общении с собой, стоит говорить не: "Какая я ужасная! Ничего не могу! Очередную диету сорвала, я толстая и ни на что ни способна"
а "Да, я поступила не так как планировала, и мой поступок меня расстраивает, и мне грустно, и даже из-за этого лезут в голову дурные мысли о моей неспособности, но я себя люблю и непременно дам себе еще один шанс, а может даже и два)))" Потому что в этой ситуации вы принимаете себя с любовью независимо от результата диеты.
Теперь несколько принципов:
Первый.
Как же правильно сообщить человеку (или самой себе) об этой оценке, чтобы она не звучала как обвинение?
Очень просто.
Говорить о СВОИХ чувствах.
И только о своих.
Не: «ты плохо поступил, что разбил вазу»
А : «мне очень больно и грустно от того что ты разбил вазу»
Заметьте- в первом варианте все равно идет оценка. А во втором сухая констатация факта. Ваза же разбита? Разбита. Грустно кому? Мне. Кстати, тому кто ее разбил, тоже может быть грустно. И даже страшно. И если вы умеете разбираться в своих чувствах, то помогите и другому- скажите, что вам- например грустно и больно, а ему- грустно и страшно.
То есть вы берете СУХОЙ ФАКТ и приплюсовываете туда свои чувства. И только свои. И не так как это сделала одна моя знакомая, которая потом долго удивлялась- отчего же метод безоценочного рассказа о своих чувствах так обидел ее МЧ. На мою просьбу повторить дословно фразу она сказала так:
«ну я сделала все как ты говорила. Я сказала ему- «Ты поступил очень гадко. и я думаю что ты- козел.»
То есть в ее понимании фраза: «поступил очень гадко»- это констатация факта, а «я думаю что ты- козел.»» - это она говорила о своих чувствах…
Второй.
Принцип сохранения своих границ. Давая оценку своим чувствам - вы сохраняете границы себя в этом общении. О границах мы поговорим как-нибудь потом, да и эта тема более популярна. Так вот, оставаясь в мнимой безоценочности- когда у вас «все хорошо» - вы сами роете себе яму, в которой будете эмоционально сдыхать после того, как близкий человек проедется по вам бульдозером. При этом он будет искренне недоумевать- почему развод? Как развод?. А она гордо говорит своим подругам- я умею доооолго терпеть, но это было последней каплей!
Понимаете, а он даже не подозревал о том, что его поступки она- терпит.
Всегда хочется сказать- зачем терпеть-то?)) уже, сходи милая в туалет.
А это, кстати, про неумения строить и развивать отношения. Про конфликтологию.
Вобщем суть в том, что, говоря в оценке о своих чувствах- вы прежде всего сигналите человеку о своих границах: «Сюда не ходи!», «Со мной так нельзя!!!» И если человек вас любит- то по доброй воле специально туда не пойдет. А если пойдет и неоднократно- то это либо маленький ребенок- которому важно многократно проверить прочность мира и прочность маминых границ, либо- реально козел и ему надо дать за это сковородкой по башке.
Короче- оценил степень ущерба сразу- меньше ущерба потом.
Теперь немного философии…
Очень сложно переводить свой внутренний разговор на новые рельсы. Я думаю, вам будет проще, если вы отведете себе для такого навыка полгода на его внедрение, полгода на привыкание, полгода на шлифование и еще полгода на доведение его до блеска. За два года навык сформируется легко. Важно первые полгода просто помнить об этом, и, хотя бы иногда отслеживать когда мысли и слова побежали по старой - проторенной дорожке. Сначала вы не всегда будете даже это делать. Потом, научитесь спохватываться. И истинный кайф наступает месяце на девятом (да! Именно там!)))), когда вы будете успевать схватить привычную реакцию за хвост до того, как она выскочит изо рта))).
Я часто слышу, что такие простые уроки Гиппенрейтер, которые мне легко дались так сложно даются многим и многие забрасывают эти возможности. (Полагаю, это от того, что к тому моменту, когда я читала книжку Юлии Борисовны- у меня позади было уже много личного разбора в психологии.) Конечно трудно. Особенно трудно в воспитании. Действительно трудно. А почему? А потому что мы даем детям то, чего нет в самих. Ну нет у нас врожденного, всосанного из детства умения безоценочного восприятия, активного слушания, принятия чужой реальности… а мы даем. Из пустого кувшина своих сердец - детские наполняем. А наши внутренние девочки часто орут и вопят- а я???!!! А мне что????? А вот как раз для своей внутренней девочки любви то и нету... (((
Так вот я бы рекомендовала начать этот прием применять к себе. На время раздвоиться внутри себя. И будучи взрослым- проговаривать своему малышу его поступки, уводя от оценки. А уже потом, напоив этим вниманием и любовью себя - его будет легче давать своим близким. Хотя, лично я, отрабатывала навык на ребенке) Начала, когда ему было месяца два)) Работает - блеск)) И потом уже, когда я стала почему-то злиться на своего сына мне посоветовали любовь и ласку давать не только ему, но и себе)))
Может быть вас это согреет, и упростит жизнь - но наши родители поступали во многом так же. Они нам тоже давали больше, чем имели сами. И это нормальное течение порядка в роду.
К сожалению, мы все выросли на глобальной и тотальной оценочности. И поэтому, нам, взрослым, ооооочень сложно расслышать про любовь, когда нам говорят, что наши поступки причинили боль, недовольство, грусть… Ибо тот, кто вырос все детство на мета-сообщениях «ты - плохой». - любое недовольство нашими действиями воспринимается как недовольство НАМИ. У такого человека цепочка в голове замыкается легко и быстро: «ага, мной недовольны- я - плохой»
Ну что, кажется я выплеснула. Если есть вопросы- велком.
Книжка на которую ссылаюсь - Ю.Б. Гиппенрейтер «Воспитывать ребенка. Как?»
Дорогие женщины! Специально для вас! Если вы будете проговарить хоть по сто раз на дню тому мужчине, который не заинтересован вас услышать- хоть уговоритесь вдуст. Это не вы плохая) Это тема про отстаивание личных границ)))
Но вот если же вы не проговаривали много и взаимно, то может, прежде чем бежать в загс за разводом- сесть за стол переговоров? Обещаю- вы приятно удивитесь)
Удачи.
Домашнего задания сегодня нет