В конце кризиса
01 мая 2019
Сегодня день работы и праздник. С начала жизни в Германии я ненавижу праздники, потому что мне никто за них не платит как людям с нормальной работой.
Обычно я работаю в праздники, потому что это лучше чем проводить их в одиночестве, когда все закрыто и некуда податься. Я также всегда работаю в выходные, чтобы на неделе было время на учебу, так что для меня по сути нет ни праздников ни выходных.
Я до сих пор не в клинике. Психиатрия лгала мне каждую неделю и продолжала отклыдывать мое принятие. Я была в ярости и отчаянии. Весь этот кризис, возможно тяжелейший в моей жизни, мне пришлось бороться за свою жизнь в полном одиночестве. В итоге я получила дату - завтра, что глупо потому что я также получила дату приема в психосоматическую клинику 7 мая, то есть у меня будет всего несколько дней чтобы решить, где мне оставаться. Но для начала я посмотрю как работает эта психиатрия, после столького ожидания я просто хочу знать, чего ждала.
Я никому не доверяю и ни с кем не хочу говорить. Я ненавижу рассказывать о себе. Я не очень верю в поведенческую психотерапию, которой занимается психиатрия. Я верю в медикаменты и полезность других людей для выражения эмоций. Меня убивает одиночество, это наверное первая причина почему я иду сейчас в клинику, потому что мой кризис прошел и мне гораздо лучше. Я не могу больше общаться с С: он был моим единственым близким другом, но кризис изменил меня и я едва способна его выносить. Нет никого кто знал бы меня, кто был бы похож на меня, был со мной на одной волне. Никого кто был бы в такой же ситуации, как и я. Мне только нужен кто-то, равный мне, и таких нет.
Также этот кризис провел четкую грань между важным и неважным. Все неважное кк отрезало. Мне стало яснее чем когда-либо, что у меня больше нет времени и ресурсов на неважное, типа мелких сомнений и волнений.
Воскресенье я работала у Аники, понедельник у Риты. Это две мои подопечные инвалидки. Она мне нравятся, они очень разные но обе очень напряжны на свой лад. Я работаю хорошо, но я работаю только потому что мне нужны деньги. Я не люблю ни о ком заботиться, вообще-то я так измучена что не хочу ни о ком заботиться больше никогда в своей жизни: только о своем партнере и только при условии что он будет заботиться обо мне не меньше. Вот, мне было важно это сказать.
Мне удалось почувствовать некоторые вещи, которые я осознавала всегда, но никогда не чувствовала. Например, отчаяние - то что я абсолютно одна и никто никогда мне не поможет. Страх. Я не способна сейчас выносить страдание дргуих людей, даже гипотетическое страдание в придуманных книгах и фильмах, оно режет как ножом. Страх смерти и страх жизни. Я всегда думаю о самоубийстве, но убить себя очень трудно. Очень трудно убить того, кого ты любишь больше всех на свете (по крайней мере каждый мало-мальски здоровый человек ДОЛЖЕН любить себя больше всех на свете), даже если он умоляет тебя об этом, даже если убийство - акт милосердия. Это все равно убийство!
В некоторые дни я забываю обо всем и чувствую себя почти счастливо. Меня зовет природа и я не отрываюсь от нее, живу в унисон с изменениями погоды за окном, хожу в парк читать лежа на траве, хожу на пробежки вдоль Эльбы. Меня мучает ностальгия по русской деревне, не переставая, хотя немецкая природа мало отличается от русской. Мне удается обманываться, погружаться в свои фантазии.
Стоит мне начать думать, меня охватывает и сжигает ярость. Самое здоровое чувство, учитывая на что была похожа моя жизнь и к чему она привела. Я не могу простить, никому, ничего.
И я занимаюсь статистикой, потому что после всех напряженных размышлений о своей жизни я не придумала ничего лучше, чем еще раз попытаться закончить мастер.