Я снова тут)
Не мало времени прошло с момента последней записи и те кто за мной следит в инстаграме уже в курсе всего того, что произошло у меня за это время)
У меня появилась самая волшебная, самая сладкая, самая милая и самая смешная мини я)) Пожалуй, это самое важное событие в моей жизни. Могу сказать сразу, что фото меня с животом с прическами, нарядами, мейкапом в обнимку с мишками, зайцами или пинетками, потому что я не фанат таких фото и вообще не считаю беременных красивыми и саму беременность чем-то волшебным, как твердят об этом на каждом углу. По мне так беременная в нижнем белье это жутчайшая пошлятина, уж извините.
И вообще все рассказы о том, что беременность это великолепное состояние, что это все так невероятно приятно и хорошо не нашли во мне никакого понимания как до беременности, так и во время и после. И эти все "будешь скучать по животу" совершенно не про меня. Я никак не нарадуюсь, что моя пупусечка сопит рядом, а не избивает пятками своими мои ребра.
И дело скорее не в том, что было 4 месяца невыносимого токсикоза, такого, что хотелось умереть, лишь бы только это прикратилось. Просыпаешься от того, что тошнит, от этой же тошноты не можешь уснуть, не можешь есть потому что тошнит и тошнит от того что не ешь. Замкнутый круг и силы покидают.... Запах из посудомойки или из кухонных новых шкафов -это стопроцентная гарантия, что следующие пять минут я буду обнимать белого друга. Да даже в машине меня несколько раз выворачивало наизнанку. казалось, что это не кончится никогда... Не успел закончится токсикоз, как вдруг аллергия, жуткие лихорадки на губах, ОРВИ, потом лишай, потом снова какая-то инфекция,одно заканчивается-другое начинается. И даже не в том, как тяжело физически на последних месяцах и мучает бессонница, а роды так вообще меня не пугали, я боли не боялась совершенно и после такого токсикоза потерпеть несколько часов казалось какой-то мелочью, разве что беспокоил исход, а точнее его благополучее.
Самое тяжелое в этом во всем, что не давало мне покоя ни днем ни ночью это бесконечные мысли о ребенке, здоров ли он, насколько он здоров, всего ли ему хватает и не упускаю ли я чего. Перед каждым узи у меня просто подкашивались ноги. А самое главное, что породило во мне маниакальный страх это то, что вначале моей беременности родители купили кота, который гулял по улице, ел сырое мясо и шлялся по столу. Токсоплазмоз, до сих пор дрожат колени от этого слова. У меня нет антител к нему и каждый месяц я сдавала анализы, ночь ожидания я ревела и молилась, потому что увидеть положительный результат -это приговор. И до самого последнего дня я сходила от этого с ума, что усугублялось моими беременными мозгами.
Скажете, что я параноик ? Отрицать не буду, но я никогда не пускаю ничего на самотек и не пойду в таких делах на неоправданный риск, именно поэтому мы не летали в отпуск, как планировали, потому что я просто бы не простила себе если вдруг что. Хотя мы ездили и в Белоруссию и в Киров, но даже эти поездки стоили мне нервов)
Я решительно не понимаю как можно пребывать в спокойствии и не мучится неизвестностью в условиях современной экологии и прочего. Я не понимаю как можно чувствовать себя красивой и сексуальной, когда ты ходишь как уточка и не можешь толком завязать себе шнурки. Хотя Дима мне говорил, что я хожу не как все беременные, быть может потому что я просто не кичилась своим положением, а воспринимала его как часть того пути, который мне нужно преодолеть, чтобы в конце концов быть счастливой ( И я ею стала). И все беременные приблуды - не мое) Я не надувала живот, чтобы он поскорее был виден, скорее наоборот, не носила беременную одежду и не сообщала всем об этом на каждом шагу. Я благодарна своему мужу за то, что он воспринимал все иначе, точнее абсолютно противоположно) Он делал мне комплименты, обнимал меня, тискал и радовался всем изменениям со мной происходящим, в то время как мне казалось, что я становлюсь похожа на воздушный шар, только на очень тяжелый, который скорее лопнет, чем улетит) Но благодаря Диме я не впала в дипрессию и прошла этот путь "от и "до".
Но было бы легче если бы в те самые тяжелые и мучительные дни, Дима не был бы как всегда на севере. Даже в день рождения Мирославы, (кстати имя было настойчиво пролабироровано папой, я держала оборону 5 дней, но крепость рухнула, ее разрушила женская мудрость и смирение) его не было, а точнее он улетел за две недели до и прилетел почти через три недели после. Эти две недели я была одна, как на иголках, особенно когда начались предвестники. Один раз были такие настоящие ложные схватки, что я думала точно рожаю и чуть не родила от страха) но слава Богу родила я уже , как и планировалось в роддоме.
Это был самый страшный и самый счастливый день в моей жизни!
И, честно говоря, глядя на дочку, я до сих пор не могу поверить, что она моя)
P.s. На фото: мы Мирусей на выписке)
Posted via LiveJournal app for iPhone.