Протоколы сионских мудрецов.
В тихом московском скверике в центре города перед старинным особняком было гораздо тише чем обычно. Исчезли коты, голуби и таджики. Опустели прилегающие улицы и магистрали. Только нервные люди в штатском пронзали пустые улицы суровыми взглядами, убивающими бактерий и нарушителей. Над кварталом кружили два вертолета «Аугуста», оборудованные пулеметами и душевыми кабинами. На углах застыли бронетранспортеры, замаскированные под машины коммунальных служб, а перед входом в особняк стояли какие-то особенно большие и черные машины. Среди них выделялся мерседес-пульман, замаскированный под «Ладу-калину».
В московском филиале мировой закулисы проходила встреча с Избранными Адептами.
Глубоко под землей в огромном и мрачном церемониальном зале горели черные свечи, на полу была начертана огромная пентаграмма. Вязь древнееврейских символов причудливо сплеталась в кабалистическое заклинание «киш мир ин тухес унд зай гезунд».
По периметру зала на черных резных тронах сидели девять сионских мудрецов - магистров масонской ложи. Их лица были скрыты масками и глубокими капюшонами.
-Начнем, пожалуй - сказал Верховный магистр. Служитель ударил в медный таз. Тяжелые двери зала распахнулись и Вошел первый избранный.
Как и положено по масонским обрядам, на нем был фартук, лицо скрывала маска, в левой руке он сжимал штукатурную кельму, а правой - меч, похожий на засохший галстук.
Высокие своды зала причудливо отражали звук шагов и мрачно и торжественно звучали слова приветственного ритуала.
- Кто ты?
- Познающий истину!
- Зачем ты здесь?
- Чтобы познать истину!
- В чем истина, брат?
- Таки не в том, о чем вы все подумали!
-«Ой вэй» - хором подтвердили мудрецы. Ритуал приветствия был закончен.
Верховный Магистр, подвинул микрофон поближе и спросил: Скажи нам, о, познающий истину, как ты использовал данные тебе тайные знания?
Избранный ответил:
Я применил на благо народа все известные мне методы оккультизма и геомантии:
Я пробуждал стихиалей воды, воздуха и огня - спускался в батискафе, летал на истребителе и фоткался на пожаре.
Я пробуждал эгрегоры культурности и интеллигентства - пел, плясал и прославлял деятелей хип-хопа.
Я летал по силовым линиям мира и в странных местах совершал странное, дабы гармонизировать космическую пневму «Ци»: целовал мальчиков, тюленей, тигров и байкеров. Довольно противно между прочим.
-Чего ты достиг? - сурово спросил Верховный Магистр.
- Вертикаль моя крепка и горизонталь моя обширна, я признан четвертым по значению владыкой Мира.
- Чем ты недоволен?
-В Сыктывкаре пидорасом обозвали! Через букву О!
- Да, в Сыктывкаре логичнее было бы через Ы.- некстати встрял один из Магистров.
Великий Магистр грозно зыркнул на него из под маски и обратился к Избранному:
- Что такое Сыктывкар по сравнению с истиной? А истина в том, что ты войдешь в историю, как правитель, не проигравший ни одного сражения, ибо ты понял главное: нельзя проигрывать то, что можно продать.
Так слушай же, о познающий истину, предписанный тебе Путь долог и прям, иди же и не сворачивай. Тридцать два пути мудрости сольются в один, если ты сумеешь 270 минут говорить без перерыва, и двести шутов будут внимать тебе и ни один за это время не обоссытся. Ступай же и исполняй волю Ложи!
Избранный щелкнул каблуками, изобразил нечто, похожее на зигу, и чеканным шагом покинул зал.
Верховный магистр, более известный как ребе Ицхак снял капюшон, протер лысину, нахлобучил капюшон обратно и крикнул: «Следующий!»
Вошел новый избранный восторженно оглядывая зал из под маски.
Кельму и меч он, судя по всему, взял у своего предшественника, а вот фартук был собственный с нарисованными надкусанными яблоками и микки-маусом.
Снова повторился ритуал приветствия:
- Кто ты?
- Воин света!
- Зачем ты здесь?
- Во имя просветления!
- Кто есть просветленный?
- Тот, кто вошел в топ-100 во всех сетях!
- Ой вэй! Простонали мудрецы.
-Чего ты достиг? - грозно спросил предводитель Ложи?
- Я сокрушил Пожирателя Галстуков и Безумного Пасечника!
- Я смягчил законы и ужесточил штрафы, достигнув высшей юридической гармонии!
- Я приказал случиться прогрессу!
- Я стал мегатысячником и меня фолловят миллионы!
- Чем ты недоволен?
- А я всем доволен!
Есть только один вопрос. Кадровый.
Я попросил сколковских мудрецов и британских ученых рассмотреть теоретическую возможность социальной катастрофы такого масштаба, чтобы можно было наконец уволить министра МВД. Ученые ответили, что такой возможности нет, хотя как варианты они рассматривали даже победу ваххабизма во всем мире и тепловую смерть вселенной. Как это может быть?
- Успокойся, Воин света, имя этому - стабильность.
Не пытайся своим слабым разумом постичь предметы высших ступеней посвящения! Просто каждый день повторяй мантру: «Абсолютно законна деятельность законодателей по приведению законов в соответствие с законодательством». Ступай, и да пребудет с тобой твиттер!
Избранный радостно выбежал из зала, на ходу набирая что-то на экране айфона.
Мудрецы с облегчением начали стягивать капюшоны и балахоны.
Все отправились в любимую комнату заседаний, где уже был сервирован огромный круглый стол, тусклым золотом сверкали чаши и сосуды с кровью христианских младенцев, а служители раскладывали по тарелкам кошерные жюльены и фуагра с мацой. В камине уютно потрескивали дрова из химкинского леса.
Хлебнув христианской крови и закусив, ребе Ицхак сурово спросил: «Кто-нибудь объяснит мне, что это за цурес с геомантией и прочей эзотерикой?
Ответил ребе Шломо: «Да это наш проект! Вы сами видите, что происходит в стране! А вот теперь представьте, что было бы, если бы эти шлемазлы вместо геомантии занялись бы экономикой?»
-Азохен вэй! - в ужасе взвыли мудрецы.
- Кстати о том, что происходит в стране. Что это за фашисты завелись, зиги какие-то… Кто объяснит?
Ответил ребе Залман: «Это очень странные фашисты и зиги у них странные. Раньше как было? «Аве Цезарь», «Хайль Гитлер» - зиги всегда кидают кому-то, а эти просто зигуют в пустоту.
- Ну они же что-там кричали при этом?
- Ну да, «бей черных» или что-то в этом роде.
- То есть они кидают зиги таджикским дворникам и упоротым кавказским мачо? Да, похоже фашизм в этой стране действительно победили.
Ребе Моше предложил: «А может им религию какую-нибудь придумать? Коллег из РПЦ неудобно отвлекать от бизнеса, это нарушение корпоративной этики. Вот ребе Залман вроде бы Ктулхуизм внедрял, как с этим?»
Ребе Залман смущенно откашлялся: «Даже не знаю что и сказать… Внедряли, да, но вдруг выяснилось, что все авторские права на книги и персонажей Г.Ф Лавкрафта, а также авторские права на прочие книги прочих авторов и на бумагу и иные носители и вообще все права на все авторские права принадлежат некоему Н.С. Михалкову.
Ребе Ицхак восхищенно прошептал: «Какой матерый человечище! Кто такой?»
Ребе Залман воодушевился: «Да кто его знает, ясно только что гений! Представляете, он взял двухтомник Ильина, ножницы, клей и изготовил Национальную идею и тут же ее впарил!»
Ребе Ицхак восторженно поцокал языком: «Вот, учитесь! Давайте-ка, пока не поздно, зарегистрируем зигу как товарный знак и заодно авторское право на фашистскую идеологию, пригодится.»
Ребе Шмулик, тихонько сидевший в углу и опустошивший уже вторую тарелку вдруг вспомнил: «Товарищи масоны, а ведь чего собрались-то, мы ж вроде как предпраймериз 2012 года должны были устроить для чудаков этих Избранных! Давайте быстренько решим, кто победит, да и пойдем себе?»
Ребе Ицхак вопросительно подвигал бровями.
Поднялся ребе Моше. «Свет Эйн Софа протекая через сефирот, подобно потоку чистой воды… То есть я вот что предлагаю. Известно, что в новогоднюю ночь на Красной площади менты, гои и муслимы устроят праздничную резню. Давайте посмотрим кто победит: если черненькие, выберем черненького, если беленькие - беленького, а если менты - то обоих!»
Ребе Ицхак одобрил: «Шалом тебе, брат, это по-нашему, по-масонски! Ну что, все решили, распускаю закулису на новогодние каникулы! Выпьем!»
И над столом раздался бронзовый звон сдвигаемых сосудов.
В московском филиале мировой закулисы проходила встреча с Избранными Адептами.
Глубоко под землей в огромном и мрачном церемониальном зале горели черные свечи, на полу была начертана огромная пентаграмма. Вязь древнееврейских символов причудливо сплеталась в кабалистическое заклинание «киш мир ин тухес унд зай гезунд».
По периметру зала на черных резных тронах сидели девять сионских мудрецов - магистров масонской ложи. Их лица были скрыты масками и глубокими капюшонами.
-Начнем, пожалуй - сказал Верховный магистр. Служитель ударил в медный таз. Тяжелые двери зала распахнулись и Вошел первый избранный.
Как и положено по масонским обрядам, на нем был фартук, лицо скрывала маска, в левой руке он сжимал штукатурную кельму, а правой - меч, похожий на засохший галстук.
Высокие своды зала причудливо отражали звук шагов и мрачно и торжественно звучали слова приветственного ритуала.
- Кто ты?
- Познающий истину!
- Зачем ты здесь?
- Чтобы познать истину!
- В чем истина, брат?
- Таки не в том, о чем вы все подумали!
-«Ой вэй» - хором подтвердили мудрецы. Ритуал приветствия был закончен.
Верховный Магистр, подвинул микрофон поближе и спросил: Скажи нам, о, познающий истину, как ты использовал данные тебе тайные знания?
Избранный ответил:
Я применил на благо народа все известные мне методы оккультизма и геомантии:
Я пробуждал стихиалей воды, воздуха и огня - спускался в батискафе, летал на истребителе и фоткался на пожаре.
Я пробуждал эгрегоры культурности и интеллигентства - пел, плясал и прославлял деятелей хип-хопа.
Я летал по силовым линиям мира и в странных местах совершал странное, дабы гармонизировать космическую пневму «Ци»: целовал мальчиков, тюленей, тигров и байкеров. Довольно противно между прочим.
-Чего ты достиг? - сурово спросил Верховный Магистр.
- Вертикаль моя крепка и горизонталь моя обширна, я признан четвертым по значению владыкой Мира.
- Чем ты недоволен?
-В Сыктывкаре пидорасом обозвали! Через букву О!
- Да, в Сыктывкаре логичнее было бы через Ы.- некстати встрял один из Магистров.
Великий Магистр грозно зыркнул на него из под маски и обратился к Избранному:
- Что такое Сыктывкар по сравнению с истиной? А истина в том, что ты войдешь в историю, как правитель, не проигравший ни одного сражения, ибо ты понял главное: нельзя проигрывать то, что можно продать.
Так слушай же, о познающий истину, предписанный тебе Путь долог и прям, иди же и не сворачивай. Тридцать два пути мудрости сольются в один, если ты сумеешь 270 минут говорить без перерыва, и двести шутов будут внимать тебе и ни один за это время не обоссытся. Ступай же и исполняй волю Ложи!
Избранный щелкнул каблуками, изобразил нечто, похожее на зигу, и чеканным шагом покинул зал.
Верховный магистр, более известный как ребе Ицхак снял капюшон, протер лысину, нахлобучил капюшон обратно и крикнул: «Следующий!»
Вошел новый избранный восторженно оглядывая зал из под маски.
Кельму и меч он, судя по всему, взял у своего предшественника, а вот фартук был собственный с нарисованными надкусанными яблоками и микки-маусом.
Снова повторился ритуал приветствия:
- Кто ты?
- Воин света!
- Зачем ты здесь?
- Во имя просветления!
- Кто есть просветленный?
- Тот, кто вошел в топ-100 во всех сетях!
- Ой вэй! Простонали мудрецы.
-Чего ты достиг? - грозно спросил предводитель Ложи?
- Я сокрушил Пожирателя Галстуков и Безумного Пасечника!
- Я смягчил законы и ужесточил штрафы, достигнув высшей юридической гармонии!
- Я приказал случиться прогрессу!
- Я стал мегатысячником и меня фолловят миллионы!
- Чем ты недоволен?
- А я всем доволен!
Есть только один вопрос. Кадровый.
Я попросил сколковских мудрецов и британских ученых рассмотреть теоретическую возможность социальной катастрофы такого масштаба, чтобы можно было наконец уволить министра МВД. Ученые ответили, что такой возможности нет, хотя как варианты они рассматривали даже победу ваххабизма во всем мире и тепловую смерть вселенной. Как это может быть?
- Успокойся, Воин света, имя этому - стабильность.
Не пытайся своим слабым разумом постичь предметы высших ступеней посвящения! Просто каждый день повторяй мантру: «Абсолютно законна деятельность законодателей по приведению законов в соответствие с законодательством». Ступай, и да пребудет с тобой твиттер!
Избранный радостно выбежал из зала, на ходу набирая что-то на экране айфона.
Мудрецы с облегчением начали стягивать капюшоны и балахоны.
Все отправились в любимую комнату заседаний, где уже был сервирован огромный круглый стол, тусклым золотом сверкали чаши и сосуды с кровью христианских младенцев, а служители раскладывали по тарелкам кошерные жюльены и фуагра с мацой. В камине уютно потрескивали дрова из химкинского леса.
Хлебнув христианской крови и закусив, ребе Ицхак сурово спросил: «Кто-нибудь объяснит мне, что это за цурес с геомантией и прочей эзотерикой?
Ответил ребе Шломо: «Да это наш проект! Вы сами видите, что происходит в стране! А вот теперь представьте, что было бы, если бы эти шлемазлы вместо геомантии занялись бы экономикой?»
-Азохен вэй! - в ужасе взвыли мудрецы.
- Кстати о том, что происходит в стране. Что это за фашисты завелись, зиги какие-то… Кто объяснит?
Ответил ребе Залман: «Это очень странные фашисты и зиги у них странные. Раньше как было? «Аве Цезарь», «Хайль Гитлер» - зиги всегда кидают кому-то, а эти просто зигуют в пустоту.
- Ну они же что-там кричали при этом?
- Ну да, «бей черных» или что-то в этом роде.
- То есть они кидают зиги таджикским дворникам и упоротым кавказским мачо? Да, похоже фашизм в этой стране действительно победили.
Ребе Моше предложил: «А может им религию какую-нибудь придумать? Коллег из РПЦ неудобно отвлекать от бизнеса, это нарушение корпоративной этики. Вот ребе Залман вроде бы Ктулхуизм внедрял, как с этим?»
Ребе Залман смущенно откашлялся: «Даже не знаю что и сказать… Внедряли, да, но вдруг выяснилось, что все авторские права на книги и персонажей Г.Ф Лавкрафта, а также авторские права на прочие книги прочих авторов и на бумагу и иные носители и вообще все права на все авторские права принадлежат некоему Н.С. Михалкову.
Ребе Ицхак восхищенно прошептал: «Какой матерый человечище! Кто такой?»
Ребе Залман воодушевился: «Да кто его знает, ясно только что гений! Представляете, он взял двухтомник Ильина, ножницы, клей и изготовил Национальную идею и тут же ее впарил!»
Ребе Ицхак восторженно поцокал языком: «Вот, учитесь! Давайте-ка, пока не поздно, зарегистрируем зигу как товарный знак и заодно авторское право на фашистскую идеологию, пригодится.»
Ребе Шмулик, тихонько сидевший в углу и опустошивший уже вторую тарелку вдруг вспомнил: «Товарищи масоны, а ведь чего собрались-то, мы ж вроде как предпраймериз 2012 года должны были устроить для чудаков этих Избранных! Давайте быстренько решим, кто победит, да и пойдем себе?»
Ребе Ицхак вопросительно подвигал бровями.
Поднялся ребе Моше. «Свет Эйн Софа протекая через сефирот, подобно потоку чистой воды… То есть я вот что предлагаю. Известно, что в новогоднюю ночь на Красной площади менты, гои и муслимы устроят праздничную резню. Давайте посмотрим кто победит: если черненькие, выберем черненького, если беленькие - беленького, а если менты - то обоих!»
Ребе Ицхак одобрил: «Шалом тебе, брат, это по-нашему, по-масонски! Ну что, все решили, распускаю закулису на новогодние каникулы! Выпьем!»
И над столом раздался бронзовый звон сдвигаемых сосудов.