июнь 2005 - сентябрь 2005
Рассказики под жж: часть вторая
- про алененка зубизуби -------
сказка для тех, кто с утра не подр ...
У алененка Зубизуби умерла кисонька. Он с мрачной физией ходил по квартире из угла в угол и, наконец-то, решил выйти из квартиры на улицу. А на улице огромные жирафы продавали хот-доги, тигры бегали за львами в салочки, медузы плавали в лужах, неприятно квакая на маленьких детишек в резиновых сапожках, пингвины оккупировали кафе-морожено «Арктика», а слон в красной кепке размахивал носовым платком черного цвета - пиратский дух витал над городом.
Выкурив пахитоску и затушив ее о серую жопу пьяного крокодила, алененок Зубизуби решил вернуться домой и хорошенько поплакать над трупиком умершей кисоньки.
колтрейн и документы
Алиненок Зубизуби никогда не носил с собой документов. Да и сам факт наличия документов у алиненка - вздорная чушь.
В этот вечер Зубизуби сидел у себя в коммунальной квартире и слушал Джона Колтрейна. Джон Колтрейн играл особенно хорошо - звук из его трубы ровными слоями ложился на стены пустоты - густой, кисельный, пронзительный, сумасшедший, выверенный до полутона. Крошечные пузырьки терций, острые квартовые специи и неизменно волнительные малые и большие секунды, слепленные, казалось, из сгустков материализовавшихся волос бога. Алиненок Зубизу плакал, словно ему посчастливилось застрять у Колтрейна в глотке.
Но все портил факт отсутствия у Зубизуби документов. Он очень страдал от этого и не мог стать в этот вечер бесповоротно счастливым. Поверьте, для алиненков - это серьезный стресс, который даже может довести до самоубийства взрослого аленя. Но об этом как-нибудь в другой раз.
- про помешательство во дворе -------
Если вы еще не видели меня во дворе среди хохочущего зеленого ада, значит я еще в прихожей чищу тряпой боты. Так. Не забыть. Необходимо взять презервативы для анального секса. Вдруг баба Катя на этот раз не откажет и таки накормит. Томик Есенина. Два банана. Листок бумаги. Расческу. Плед. Подушку. Арматурину - отбиваться от мух и голубей. Компас, чтоб следить за движением магнитного центра земли. И забежать по дороге в аптеку - купить холодок для прикладывания к соскам. В путь.
Добрый вечер.
Во дворе я провел замечательные часы. И вот каким образом. Я спрятался от часов под сваленное дворником дерево и просидел там до полуночи. А часы лежали на лавке и истошно орали мое имя кривыми прокуренными стрелками. Хотя, пижжу конечно. Полночь же еще не наступила, да и когда я говорил, мол, во дворе я провел замечательные часы - врал вам безбожно. Поскольку в беседе с говорящим вином выяснилось, что я никакой не мужчина, а женщина. Да-да, дура женщина, напомаженная, покинутая подругами, обманутая мужчинами, претворявшимися, что любят меня как друга. Теперь то мне понятно, почему подружки наотрез отказывались со мной ебаться. Теперь то мне все стало ясно - говорящее вино открыло мне глаза.
Я еще подумаю над сложившейся ситуацией и сообщу вам. Хотя какое вам дело!?
Боже. А ведь я мог догадаться! Еще вчера, гуляя с Алексеем и Машей - Леша смотрел на меня как на телку, я даже подумал, что он пидар и что не буду с ним больше общаться, раз такое дело. А Маша, милая-милая Машенька, она прижималась ко мне так доверчиво, так ласково смотрела в глаза, когда я щупал ее груди. Какой кошмар! Какой ужас. Я уже не знаю, что мне делать!? Как повести себя с Алексеем - отдаться ли ему прям в парке за толстым стволом екатерининского дуба? Перестать ли склонять Машу к сожительству?
Я тронулась умом! Как не во время! В шабат!
Все. Я решила. Если в полночь я не превращусь обратно в мужчину, ну или хотя бы в тыкву, то завтра же пойду к знакомому хирургу и буду умолять его пришить к пизде хуй. И я ни перед чем не остановлюсь!
Как хорошо, что здесь никого нет, и никто не видит мои слезы.
- про соломарского и поночевного -------
Сейчас брился в ванной комнате и увидел в зеркальном отражении, что позади меня стоит гладильная доска с лицом Поночевного. Я обернулся - лицо с доски исчезло, зато по коридору, басом лая, пронесся утюг с глазами и ртом Соломарского. Пойду я на вечернюю службу в неглаженом.
В ожидании вечерней сидим обедаем - я, гладильная доска и утюг. Утюг наливает водку.
Беседуя за столом, гладильная доска высказала любопытное предположение, что сегодняшний день является серединной точкой бесконечности времени, текущего сквозь вселенную. То есть, если раньше время текло в минусе, то, перевалив через ноль сегодняшнего дня, оно непременно окажется в плюсе. Отступать некуда. Утюг наливает.
Нет, вы посмотрите, каков утюг! Видимо, он не способен выпить лишнего - как только наш друг перегибает в этом отношении палку, сразу же срабатывает кнопка автоматического выключения питания. Этак он нас с гладильной доской и перепьет! Кусаем по очереди гигантский соленый огурец.
Тянули спички, кому бежать за второй. Короткую вытянула гладильная доска. На случай, если на улице остановит милиционер, снабдили ее гарантийным талоном - паспортов у гладильных досок не бывает. Пока будем ждать - сыграем в домино.
На мгновение показалось, что утюг опять превратился в Соломарского, а гладильная доска - в Поночевного. Играем с Антоном в домино. Игорь на улице разговаривает со в гладильную доску пьяным дворником. Нет. Все обернулось назад. Утюг выиграл партию. Гладильная доска принесла водку из углового. Кафка какая-то!
Отнес гладильную доску и утюг в сарай. Поиграл - убери игрушки!
- всякое разное -------
Сегодня в Малом дают за одного битого двух небитых, фрикасе из православных младенцев и чайник с сучьей похлебкой. Вход прорублен в памятнике Островскому. Для антрэ следует потянуть Островского за хвост и одновременно нажать большим пальцем на причинно-следственную связь. Проникнув в открытый сезам, вы попадете в просторное фойе, в центре увидите бюст актера Бабочкина, полный молока. Теперь можете громко кричать. Вы в конечной точке.
В холодильнике сидит фарфоровый чайник и грязно ругается по-болгарски. Теперь мне не добраться до пива. А жаль. Ведь в пиве я видел скрижаль с одиннадцатой заповедью. Той самой одиннадцатой заповедью, которая может кардинально изменить этот мир.
Я прокололся. Шина моего сознания словила гвоздь на асфальтовом пути бытия. Вот и Алекс смотрит на меня теперь не так внимательно как прежде, отталкиваясь носом от стенки аквариума, он скрывает свое тонкое рыбье тело в водорослях. Алекс, хочешь, я почитаю тебе Библию? Куда ты все время уплываешь? По-моему, моя любимая рыбка становится дьяволом. Нужно вбить в аквариум осиновый кол.
Я откололся. Айсберг моего вечера разбился о бронзовые борта Титаника моего утра. Вот и Кузя как-то странно ест пищу из моих рук, вылизывая ладони и между пальцев, он почти не притрагивается к телячьему мясу. От кузиного чмокания у меня начинает болеть голова, а в темечке барабанит дождливый день, кроша ядовитые капли на кончики хвоста нервных окончаний. Наверное, Кузя сходит с ума или просто неуважительно относится к моему похмелью. Пожалуй стоит раcхерачить о его голову пакет из-под сока.
Шел сейчас по Хрещатику и увидел бреющегося половником матроса. Пригляделся, нет, не матрос. Милиционер. Подошел ближе. Нет, не половник. Чей-то помятый паспорт. Так. И не бреется вовсе. Фотокарточку рассматривает. Навострил зырки до предела - никакой это, блять, не милиционер. Девочка сидит лысая и гладит крысу величиной с крупную собаку. Сел рядом, погладил девочку по головке. И так легко на душе стало. Так легко …
- поиски женщины котлеты -------
в поисках идеала
Искренне не понимаю - кто я такой. Знаю лишь, что где-то есть идеальная женщина, путь к которой лежит через мой желудок. Где же ты, мой идеал - женщина-котлета?
Женщина-котлета. Находка и ее находец.
Поиски женщины-котлеты привели Добруна в столовую на четвертом этаже. Эпатажного вида сычь больно клюнул Добруна в щеку, отчего щека у Добруна заболела и превратилась в кровавое месиво. Сыч сразу исчез, но на его месте вырос стручок горошка с золотыми пуговицами внутри. Щека тут же зажила. Своей жизнью. Добрун взял толстый пластмассовый поднос и встал в очередь на раздачу за карликом-инвалидом в берете аля Сэмюэля Эль Джексона в фильме Джеки Браун. Подошла очередь. По команде на поднос запрыгнули суп-де-гараж, салад-эл-буке, хлеб-ала-ваш и о чудо! женщина-котлета 53 кг - молодая, сочная брюнетка с широкой грудью, спортивным задом, напичканная грибами и жареным луком. Карлик-инвалид повернулся, оглядел тушу на подносе и почесал яйца. Добрун же осчастливленный потащил еду в горы, где под улюлюканье цыган и женского хора снежных людей приступил к приему пищи в рот.
Дзен-разочарование
Отчего-то женщина-котлета оказалась костлявой стервой с незаконченным высшим образованием и источающими кислый запах подкладками на грудях. Добрун разогнал певцов и горы. Лихим ходом шагающего его можно видеть на проспекте Андропова с целлофановым пакетом на голове и водкой Medoff в левой руке. Глядишь и до дома не дойдет.
3 вопроса
Откуда не возьмись на встречу вышли три вопроса: чем педикулез отличается от склероза? существуют ли жизнь после кекса? и больно ли прокалывать клитор? Только такими вопросами можно восстановить утерянный файл ребенка внутри, не прикасаясь руками, не используя уринотерапию и, наконец-то, расстаться с мечтой, когда-нибудь найти женщину-котлету.
Написал. Теперь страшно читать.
icq как есть
Пришел Мартынов. Принес бутылку чачи и квадратные шары. После часа беспрерывного бильярда пришли к выводу, что голубая тоска лучше черной зависти. В пятнадцать раз. По телевизору показали сериал про бандита, который мстит милиционеру, убивая его друзей и собаку. Стало скучно. Собрал рюкзак. В поиск.
Вообще ничего. Под тумбой - ничего. За занавеской окно, а за окном - ничего. На столе под стеклом - ничего. В углу - ничего. В лохмате швабры - ничего. В штанах на спинке стула - ничего. Под стулом - ничего. В губной помаде - ничего. В пудренице - ничего. Под Мартыновым - ничего. Под собакой - ничего. Внутри собаки - жуть и мрак. Женщина котлета, где ты?
Ведь точно не в моей квартире.
Отправил Мартынова за второй.
Мартынов вернулся. Стоит смеется: «Знаешь, кого я сейчас видел?»
«Ну?» …
Дальше вам будет неинтересно. Я точно знаю.
Слабый Мартынов - пошел блевать. Вытащил из его пиджака тысячу рублей. Слабакам незачем.
Сижу на стуле. Пью в одиночестве, размышляю о высоком. Да. Да. Генри, думаю о тебе …
Жду не дождусь, когда смогу произнести про себя и вслух: женщина котлета умерла во мне!
о том же, стократ усиленное голодом
Звонил герр Ляйцих из Кельна. Приказал привезти ему на съедение двух русских фройляйн 20 тире 25 лет, брюнеток, с третьеразмерными грудями, длинными ногами, острыми коленями, тонкими щиколотками, зелеными глазами, красивыми лопатками, хорошо танцующих и готовых скакать на пони два дня с остановками на обед. Мой бедный герр Ляйцих собрался в крестовый поход. Таковые, откликнитесь!
Все сейчас только и говорят, что о еде. Вот и вышенаписанное тому хороший пример. Женщина теперь не воспринимается как романтический объект обожания, любовь к противоположному полу отдана на съедение недалеких провинциальных крыс, способных тащить барышень на руках из загса к вечному огню и далее за свадебный стол. Современный человек несет даму не за, а на свадебный стол, приглашая вкусить все прелести новоиспеченной замужней дамы своих друзей, ну на крайний случай, коллег по работе. В ходу нынче у офисных пирожки не от жены, а с женой, салат - не столичный, а из столичной, в привокзальных чебуречных собачатину заменяют нежным женским филе. И не надо думать, что я сошел с ума. Лучше накормите меня скорее хорошей женщиной-котлетой. И мир рухнет к моим ногам!
Победа
kotleta!
- письмо счастья -------
Моя масенькая пупсалетта!
Это письмо я пишу тебе в состоянии душевного опьянения, когда тигры уже заснули в клетках, а женщины, поющие о бананах, умерли в телевизоре. Я сижу на стуле в одних трусах. Да-да. Тех самых, что ты привезла мне из Франции. Сижу и слюнявлю шариковую ручку, пытаясь вспомнить, о чем же я хотел тебе написать. Наверное, о том, что все между нами кончилось, так и не начавшись. О том, что я забыл о том, что между нами все кончилось и не начавшись.
Выходные я плевался с балкона. Оказалось, это приятно, когда плевки попадают на плечи и головы людей. Сегодня буду плеваться снова.
Помнишь, как-то я рассказывал тебе о друге, который моряк и у которого есть трубка. Так вот, моряк умер. И перед смертью он сказал так: жизнь как трамвай. Ты заскакиваешь на него, думая, что он довезет тебя до нужной остановки. Но он всегда идет только в парк.
Ты верно знаешь, что я совсем не люблю тюльпаны. Вчера одна дылда подарила мне 101 тюльпан. Я готов был стегать ее этим веником по лицу, но вместо этого целовал ей ручки. Все же я и в гневе стараюсь оставаться джентльменом.
Я думаю о твоем запахе и закрываю глаза. Тонкий запах прогорклого масла вкупе с пряным ароматом намазанного медом подсолнуха - так, судя по всему, должна пахнуть красивая скаковая лошадь после тысячеметровки Воображая это, я впадаю в состояние возбужденной сомнамбулы, и искра сыплется с волос.
Ты никогда не видела меня голой - и это зря. Потому что вид меня без одежды гораздо больше скажет обо мне, как человеке, нежели при полном параде. Сутулость, неразвитая грудная клетка, редкий волос, отвислый живот, как если бы пустой целлофановый пакет, в котором покупали черемшу, надули, а потом проделали булавкой дырку и подождали две минуты, противнорозовые соски, грязный пупок, жесткий рыжеватый волос на лобке. Это описание отпугнет любого. Но меня все любят за добрую душу и светлый взгляд. Хотя я и страшный бабник и, прости, изменял тебе со многими телами.
Моя масенькая пупсалетта. Вот и все. Я больше не хочу тебе что-либо сказать. Я сделаю себе чай. А лучше достану из серванта коньяк. Выпью. И забуду, что ты когда-либо существовала в одном измерении со мной. Скорее в том измерении с моряком, куда я обязательно доберусь, сев на трамвай и доехав до самого парка, без конца чертыхаясь и сетуя на плохую работу городского общественного транспорта. Всего доброго. Целую.
- про алененка зубизуби -------
сказка для тех, кто с утра не подр ...
У алененка Зубизуби умерла кисонька. Он с мрачной физией ходил по квартире из угла в угол и, наконец-то, решил выйти из квартиры на улицу. А на улице огромные жирафы продавали хот-доги, тигры бегали за львами в салочки, медузы плавали в лужах, неприятно квакая на маленьких детишек в резиновых сапожках, пингвины оккупировали кафе-морожено «Арктика», а слон в красной кепке размахивал носовым платком черного цвета - пиратский дух витал над городом.
Выкурив пахитоску и затушив ее о серую жопу пьяного крокодила, алененок Зубизуби решил вернуться домой и хорошенько поплакать над трупиком умершей кисоньки.
колтрейн и документы
Алиненок Зубизуби никогда не носил с собой документов. Да и сам факт наличия документов у алиненка - вздорная чушь.
В этот вечер Зубизуби сидел у себя в коммунальной квартире и слушал Джона Колтрейна. Джон Колтрейн играл особенно хорошо - звук из его трубы ровными слоями ложился на стены пустоты - густой, кисельный, пронзительный, сумасшедший, выверенный до полутона. Крошечные пузырьки терций, острые квартовые специи и неизменно волнительные малые и большие секунды, слепленные, казалось, из сгустков материализовавшихся волос бога. Алиненок Зубизу плакал, словно ему посчастливилось застрять у Колтрейна в глотке.
Но все портил факт отсутствия у Зубизуби документов. Он очень страдал от этого и не мог стать в этот вечер бесповоротно счастливым. Поверьте, для алиненков - это серьезный стресс, который даже может довести до самоубийства взрослого аленя. Но об этом как-нибудь в другой раз.
- про помешательство во дворе -------
Если вы еще не видели меня во дворе среди хохочущего зеленого ада, значит я еще в прихожей чищу тряпой боты. Так. Не забыть. Необходимо взять презервативы для анального секса. Вдруг баба Катя на этот раз не откажет и таки накормит. Томик Есенина. Два банана. Листок бумаги. Расческу. Плед. Подушку. Арматурину - отбиваться от мух и голубей. Компас, чтоб следить за движением магнитного центра земли. И забежать по дороге в аптеку - купить холодок для прикладывания к соскам. В путь.
Добрый вечер.
Во дворе я провел замечательные часы. И вот каким образом. Я спрятался от часов под сваленное дворником дерево и просидел там до полуночи. А часы лежали на лавке и истошно орали мое имя кривыми прокуренными стрелками. Хотя, пижжу конечно. Полночь же еще не наступила, да и когда я говорил, мол, во дворе я провел замечательные часы - врал вам безбожно. Поскольку в беседе с говорящим вином выяснилось, что я никакой не мужчина, а женщина. Да-да, дура женщина, напомаженная, покинутая подругами, обманутая мужчинами, претворявшимися, что любят меня как друга. Теперь то мне понятно, почему подружки наотрез отказывались со мной ебаться. Теперь то мне все стало ясно - говорящее вино открыло мне глаза.
Я еще подумаю над сложившейся ситуацией и сообщу вам. Хотя какое вам дело!?
Боже. А ведь я мог догадаться! Еще вчера, гуляя с Алексеем и Машей - Леша смотрел на меня как на телку, я даже подумал, что он пидар и что не буду с ним больше общаться, раз такое дело. А Маша, милая-милая Машенька, она прижималась ко мне так доверчиво, так ласково смотрела в глаза, когда я щупал ее груди. Какой кошмар! Какой ужас. Я уже не знаю, что мне делать!? Как повести себя с Алексеем - отдаться ли ему прям в парке за толстым стволом екатерининского дуба? Перестать ли склонять Машу к сожительству?
Я тронулась умом! Как не во время! В шабат!
Все. Я решила. Если в полночь я не превращусь обратно в мужчину, ну или хотя бы в тыкву, то завтра же пойду к знакомому хирургу и буду умолять его пришить к пизде хуй. И я ни перед чем не остановлюсь!
Как хорошо, что здесь никого нет, и никто не видит мои слезы.
- про соломарского и поночевного -------
Сейчас брился в ванной комнате и увидел в зеркальном отражении, что позади меня стоит гладильная доска с лицом Поночевного. Я обернулся - лицо с доски исчезло, зато по коридору, басом лая, пронесся утюг с глазами и ртом Соломарского. Пойду я на вечернюю службу в неглаженом.
В ожидании вечерней сидим обедаем - я, гладильная доска и утюг. Утюг наливает водку.
Беседуя за столом, гладильная доска высказала любопытное предположение, что сегодняшний день является серединной точкой бесконечности времени, текущего сквозь вселенную. То есть, если раньше время текло в минусе, то, перевалив через ноль сегодняшнего дня, оно непременно окажется в плюсе. Отступать некуда. Утюг наливает.
Нет, вы посмотрите, каков утюг! Видимо, он не способен выпить лишнего - как только наш друг перегибает в этом отношении палку, сразу же срабатывает кнопка автоматического выключения питания. Этак он нас с гладильной доской и перепьет! Кусаем по очереди гигантский соленый огурец.
Тянули спички, кому бежать за второй. Короткую вытянула гладильная доска. На случай, если на улице остановит милиционер, снабдили ее гарантийным талоном - паспортов у гладильных досок не бывает. Пока будем ждать - сыграем в домино.
На мгновение показалось, что утюг опять превратился в Соломарского, а гладильная доска - в Поночевного. Играем с Антоном в домино. Игорь на улице разговаривает со в гладильную доску пьяным дворником. Нет. Все обернулось назад. Утюг выиграл партию. Гладильная доска принесла водку из углового. Кафка какая-то!
Отнес гладильную доску и утюг в сарай. Поиграл - убери игрушки!
- всякое разное -------
Сегодня в Малом дают за одного битого двух небитых, фрикасе из православных младенцев и чайник с сучьей похлебкой. Вход прорублен в памятнике Островскому. Для антрэ следует потянуть Островского за хвост и одновременно нажать большим пальцем на причинно-следственную связь. Проникнув в открытый сезам, вы попадете в просторное фойе, в центре увидите бюст актера Бабочкина, полный молока. Теперь можете громко кричать. Вы в конечной точке.
В холодильнике сидит фарфоровый чайник и грязно ругается по-болгарски. Теперь мне не добраться до пива. А жаль. Ведь в пиве я видел скрижаль с одиннадцатой заповедью. Той самой одиннадцатой заповедью, которая может кардинально изменить этот мир.
Я прокололся. Шина моего сознания словила гвоздь на асфальтовом пути бытия. Вот и Алекс смотрит на меня теперь не так внимательно как прежде, отталкиваясь носом от стенки аквариума, он скрывает свое тонкое рыбье тело в водорослях. Алекс, хочешь, я почитаю тебе Библию? Куда ты все время уплываешь? По-моему, моя любимая рыбка становится дьяволом. Нужно вбить в аквариум осиновый кол.
Я откололся. Айсберг моего вечера разбился о бронзовые борта Титаника моего утра. Вот и Кузя как-то странно ест пищу из моих рук, вылизывая ладони и между пальцев, он почти не притрагивается к телячьему мясу. От кузиного чмокания у меня начинает болеть голова, а в темечке барабанит дождливый день, кроша ядовитые капли на кончики хвоста нервных окончаний. Наверное, Кузя сходит с ума или просто неуважительно относится к моему похмелью. Пожалуй стоит раcхерачить о его голову пакет из-под сока.
Шел сейчас по Хрещатику и увидел бреющегося половником матроса. Пригляделся, нет, не матрос. Милиционер. Подошел ближе. Нет, не половник. Чей-то помятый паспорт. Так. И не бреется вовсе. Фотокарточку рассматривает. Навострил зырки до предела - никакой это, блять, не милиционер. Девочка сидит лысая и гладит крысу величиной с крупную собаку. Сел рядом, погладил девочку по головке. И так легко на душе стало. Так легко …
- поиски женщины котлеты -------
в поисках идеала
Искренне не понимаю - кто я такой. Знаю лишь, что где-то есть идеальная женщина, путь к которой лежит через мой желудок. Где же ты, мой идеал - женщина-котлета?
Женщина-котлета. Находка и ее находец.
Поиски женщины-котлеты привели Добруна в столовую на четвертом этаже. Эпатажного вида сычь больно клюнул Добруна в щеку, отчего щека у Добруна заболела и превратилась в кровавое месиво. Сыч сразу исчез, но на его месте вырос стручок горошка с золотыми пуговицами внутри. Щека тут же зажила. Своей жизнью. Добрун взял толстый пластмассовый поднос и встал в очередь на раздачу за карликом-инвалидом в берете аля Сэмюэля Эль Джексона в фильме Джеки Браун. Подошла очередь. По команде на поднос запрыгнули суп-де-гараж, салад-эл-буке, хлеб-ала-ваш и о чудо! женщина-котлета 53 кг - молодая, сочная брюнетка с широкой грудью, спортивным задом, напичканная грибами и жареным луком. Карлик-инвалид повернулся, оглядел тушу на подносе и почесал яйца. Добрун же осчастливленный потащил еду в горы, где под улюлюканье цыган и женского хора снежных людей приступил к приему пищи в рот.
Дзен-разочарование
Отчего-то женщина-котлета оказалась костлявой стервой с незаконченным высшим образованием и источающими кислый запах подкладками на грудях. Добрун разогнал певцов и горы. Лихим ходом шагающего его можно видеть на проспекте Андропова с целлофановым пакетом на голове и водкой Medoff в левой руке. Глядишь и до дома не дойдет.
3 вопроса
Откуда не возьмись на встречу вышли три вопроса: чем педикулез отличается от склероза? существуют ли жизнь после кекса? и больно ли прокалывать клитор? Только такими вопросами можно восстановить утерянный файл ребенка внутри, не прикасаясь руками, не используя уринотерапию и, наконец-то, расстаться с мечтой, когда-нибудь найти женщину-котлету.
Написал. Теперь страшно читать.
icq как есть
Пришел Мартынов. Принес бутылку чачи и квадратные шары. После часа беспрерывного бильярда пришли к выводу, что голубая тоска лучше черной зависти. В пятнадцать раз. По телевизору показали сериал про бандита, который мстит милиционеру, убивая его друзей и собаку. Стало скучно. Собрал рюкзак. В поиск.
Вообще ничего. Под тумбой - ничего. За занавеской окно, а за окном - ничего. На столе под стеклом - ничего. В углу - ничего. В лохмате швабры - ничего. В штанах на спинке стула - ничего. Под стулом - ничего. В губной помаде - ничего. В пудренице - ничего. Под Мартыновым - ничего. Под собакой - ничего. Внутри собаки - жуть и мрак. Женщина котлета, где ты?
Ведь точно не в моей квартире.
Отправил Мартынова за второй.
Мартынов вернулся. Стоит смеется: «Знаешь, кого я сейчас видел?»
«Ну?» …
Дальше вам будет неинтересно. Я точно знаю.
Слабый Мартынов - пошел блевать. Вытащил из его пиджака тысячу рублей. Слабакам незачем.
Сижу на стуле. Пью в одиночестве, размышляю о высоком. Да. Да. Генри, думаю о тебе …
Жду не дождусь, когда смогу произнести про себя и вслух: женщина котлета умерла во мне!
о том же, стократ усиленное голодом
Звонил герр Ляйцих из Кельна. Приказал привезти ему на съедение двух русских фройляйн 20 тире 25 лет, брюнеток, с третьеразмерными грудями, длинными ногами, острыми коленями, тонкими щиколотками, зелеными глазами, красивыми лопатками, хорошо танцующих и готовых скакать на пони два дня с остановками на обед. Мой бедный герр Ляйцих собрался в крестовый поход. Таковые, откликнитесь!
Все сейчас только и говорят, что о еде. Вот и вышенаписанное тому хороший пример. Женщина теперь не воспринимается как романтический объект обожания, любовь к противоположному полу отдана на съедение недалеких провинциальных крыс, способных тащить барышень на руках из загса к вечному огню и далее за свадебный стол. Современный человек несет даму не за, а на свадебный стол, приглашая вкусить все прелести новоиспеченной замужней дамы своих друзей, ну на крайний случай, коллег по работе. В ходу нынче у офисных пирожки не от жены, а с женой, салат - не столичный, а из столичной, в привокзальных чебуречных собачатину заменяют нежным женским филе. И не надо думать, что я сошел с ума. Лучше накормите меня скорее хорошей женщиной-котлетой. И мир рухнет к моим ногам!
Победа
kotleta!
- письмо счастья -------
Моя масенькая пупсалетта!
Это письмо я пишу тебе в состоянии душевного опьянения, когда тигры уже заснули в клетках, а женщины, поющие о бананах, умерли в телевизоре. Я сижу на стуле в одних трусах. Да-да. Тех самых, что ты привезла мне из Франции. Сижу и слюнявлю шариковую ручку, пытаясь вспомнить, о чем же я хотел тебе написать. Наверное, о том, что все между нами кончилось, так и не начавшись. О том, что я забыл о том, что между нами все кончилось и не начавшись.
Выходные я плевался с балкона. Оказалось, это приятно, когда плевки попадают на плечи и головы людей. Сегодня буду плеваться снова.
Помнишь, как-то я рассказывал тебе о друге, который моряк и у которого есть трубка. Так вот, моряк умер. И перед смертью он сказал так: жизнь как трамвай. Ты заскакиваешь на него, думая, что он довезет тебя до нужной остановки. Но он всегда идет только в парк.
Ты верно знаешь, что я совсем не люблю тюльпаны. Вчера одна дылда подарила мне 101 тюльпан. Я готов был стегать ее этим веником по лицу, но вместо этого целовал ей ручки. Все же я и в гневе стараюсь оставаться джентльменом.
Я думаю о твоем запахе и закрываю глаза. Тонкий запах прогорклого масла вкупе с пряным ароматом намазанного медом подсолнуха - так, судя по всему, должна пахнуть красивая скаковая лошадь после тысячеметровки Воображая это, я впадаю в состояние возбужденной сомнамбулы, и искра сыплется с волос.
Ты никогда не видела меня голой - и это зря. Потому что вид меня без одежды гораздо больше скажет обо мне, как человеке, нежели при полном параде. Сутулость, неразвитая грудная клетка, редкий волос, отвислый живот, как если бы пустой целлофановый пакет, в котором покупали черемшу, надули, а потом проделали булавкой дырку и подождали две минуты, противнорозовые соски, грязный пупок, жесткий рыжеватый волос на лобке. Это описание отпугнет любого. Но меня все любят за добрую душу и светлый взгляд. Хотя я и страшный бабник и, прости, изменял тебе со многими телами.
Моя масенькая пупсалетта. Вот и все. Я больше не хочу тебе что-либо сказать. Я сделаю себе чай. А лучше достану из серванта коньяк. Выпью. И забуду, что ты когда-либо существовала в одном измерении со мной. Скорее в том измерении с моряком, куда я обязательно доберусь, сев на трамвай и доехав до самого парка, без конца чертыхаясь и сетуя на плохую работу городского общественного транспорта. Всего доброго. Целую.