О блинахъ. Нах.
Закончившейся масленице посвящается.
История о блинах холостяцких.
Давно известно, что массовое безумие мало кого оставляет равнодушным. То, например, 1-го января все кидаются петарды взрывать, то 8-го марта массово елки выкидывают. Но в эти-то даты я крепился, наваждению общему не поддавался, а вот масленица меня сломила. В оправдание свое скажу, что виной, как всегда, чтение. И если трилогии Мережковского «Христос и Антихрист» , а тако же «Царство зверя», с их описаниями русской жизни от времен Петра до дней Николая Павловича, я бы еще мог пережить спокойно, не впервой чай, то добавление к ним стихов Толстого Алексея Константиновича мою тонкую душу в смущение и искус ввергло…
Прочитанные дня за три до Прощеного Воскресенья строки
Шумом полн Волын веселым,
Вкруг Перуновой божницы
Хороводным ходят колом
Дев поморских вереницы…
И
Зачинается песня от древних затей,
От веселых пиров и обедов…
окончательно оформили в душе мысль, что приготовления блинов не миновать.
Ситуацию усугубил еще и нетронутый пакет муки, грустно стоящий между какой-то фигней для приготовления суши и упаковкой но-шпы, оставшийся, очевидно, со времен пребывания в доме женщины … Этот пакет, гад, так и просился в дело… Конечно, холостяку не к лицу совершенно вот так в раз изменять супам из пакетиков и пельменям, и сооблазняться всякой суетой, отвлекающей от подлинно высокодуховного сидения в интернете, поэтому пришлось придумывать предстоящему действию некую сакральную, и даже мистическую подоплеку. Впрочем, с этим-то как раз проблем не возникло. Я достаточно быстро решил, что любой правоверный фолк-фентези-рокер просто обязан время от времени приманивать удачу какими-нибудь обрядами, и обряд печения подобия солнечного круга в начале весны, равно чтимый и богам древними и новою верой, просто идеально для заклятия удачи подходит.
Итак, решение было принято, осталось его воплотить. В принципе, для истинного титана духа, это уже ерунда, главное решиться. По исконной традиции, первым был вопрошен могучий Интернет. Впрочем, здесь я лукавлю, сначала о рецепте блинов была спрошена женщина, но, как всякая коварная Евина дочь, она отделалась обещанием когда-нибудь всенепременно на днях прислать рецепт, и, конечно же, не прислала, испугавшись, что вместе с рецептом, искуситель в моем лице, захочет заполучить и ее саму.
Интернет же вещал туманное. Где-то велели дрожжи класть, где сулили обойтись и так. От обилия гречишных, постных, русских, еврейских, турецких и прочих разбегались глаза. Споры «воду в муку» или же «муку в воду» по накалу напомнили споры первых церковных соборов. Задача начинала пугать. Мозг сначала напрягся, потом отказал, напоследок вместив в себя самый простой рецепт. Бубня про себя список комплектующих, я бодрой и донельзя целеустремленной походкой отправился в магазин за недостающим. Собственно, недостающим без вариантов, были только куриные яйца, т.к. в доме холостяка они водятся редко, ибо эти странные штуки никогда нельзя принести из магазина домой, не разбив. Однако, по пути в магазин, разгулявшееся воображение стало подсовывать сооблазнительные картины всяческих начинок. И рыбицы красные и икорка того же цвета и фарш мясной нежнейший и даже какие-то совсем уж загадочные рубленые грибы вертелись перед мысленным взором. Сопротивляться этому было трудно. Отчетливо стал слышен скрип трещащего по всем статьям бюджета, а брюхо, наоборот, так и грозило увеличиться еще до вкушения всего этого. Однако, здоровая пролетарская закалка, выработанная еще дефицитом при власти советской, и тотальным питанием водкой вместо продуктов, при власти демократической, быстро нашла выход из ситуации. Как нет таких крепостей, которые не сумели бы взять большевики, так и нет таких продуктов, которые не мог бы заменить сметливый человек на другие, без большого вреда для бюджета, особенно в нынешние, изобильные, времена. Видения послушно съежились и стали воплощаться в реальность. Красная рыба воплотилась «крабовым» мясом, икорка, попутно переменив цвет, стала «Закуской атаманской со вкусом черной икры», нежнейший мясной фарш обернулся печеночным паштетом, грибы просто стыдливо ушли обратно в лес, зато пришел творог «Сыр домашний». Со всем этим великолепием я и прибыл домой.
Вот дальше немного стыдно. Да, каюсь, смалодушничал. Да, от одного из рецептов перешел по ссылке на сайт блинной «Теремок». Но судьба меня спасла от позора. Рубрика «Доставка» не признала ни одну из двух улиц моего квартала, да и время для доставки было уже не урочным. Отступать было больше некуда, и я решительно и смело пошел на кухню перекурить! Распечатанные пара рецептов были еще раз внимательно изучены, с загибанием пальцев и шевелением губами. Поле будущей битвы осмотрено, бычок затушен, в бой!
Здесь надо заметить, что холостяк, ваяющий что-то сложней бутербродов, это человек, временно поднимающий себя вровень с древними героями! Приняв эту глубокую мысль, я придал процессу еще больше сакральности и мистичности. И приступил. «Плюх!»- сказал желток яйца, падая в кастрюлю и заливая молоком очки. «А вот хрен!» - я ответил. Потом безуспешно поискал сито, и решил, что как-нибудь и так прокатит. Про некий мифический «венчик», коим следовало размешивать будущее тесто, я даже и не думал. Ибо, не дурак, на раскопки не первый год езжу и знаю, что других «венчиков», кроме «венчиков» от амфор, не было и в древности. Опять-таки и Катон, в своем трактате «О земледелии» об этом не упоминал ни слова. Равно, как и о кухонном комбайне и прочих миксерах, которые, как известно, могут появиться в доме только случайно, в придачу к случайно забредшей, и оставшейся надолго женщине. Но, все же для размешивания теста было решено взять что-нибудь разлапистое, например вилку. После пяти минут энергичного барахтания вилкой в этой бурде, когда уже и стол, и стены, и даже окно покрылись равномерно брызгами, стало ясно, что комков в тесте избежать не удалось. А ведь все сакральные тексты о печении блинов совершенно четко и недвусмысленно предостерегали от этого, пугая потерей удачи и прочими бедами. Попытки залезть в кастрюлю рукой и пальцами размять чертовы комочки успеха не принесли. Замена вилки на ложку для растирания этих гадов по стенкам кастрюли результата тоже не дали. Уныние уже спешило ко мне изо всех сил, когда острый ум технического работника индустрии развлечений нашел гениальный выход! Тесто было вылито в дуршлаг! Ну и что с того, что оно не спешило оттуда выливаться через специальные дырочки? А я этого и не ждал так скоро. Я уже и ложку для выдавливания приготовил. И успешно стал действовать.
Кстати, небольшое лирическое отступление: Парни, если вам кажется, что три стакана муки и литр молока это много, не бойтесь! Треть этой смеси благополучно разлетается по кухне, а еще треть остается на всякой посуде. И кстати, большое количество грязной посуды очень важно для процесса, это станет ясно позднее.
Наконец, смесь стала напоминать то, что я видел год назад у друга на кухне, где над приготовлением блинов колдовала его жена. Ну, может и не точь-в-точь, но, определенно, похоже. И заметьте, безо всяких хитрых приборов!
Дальше пришлось выполнить некие малопонятные действия, вроде посыпания солью горячей сковороды с последующим вытиранием тряпкой (ой, …, горячо же!). Смысла большого я в этом не видел, но во время исполнения обрядов вопросов не задают.
И вот, ответственный момент: выливание первой порции смеси на сковородку! Для ответственного шага был взят специальный половник с носиком! Вот уж, решил соригинальничать! Предупреждали же дурака: обычный суповой! Не послушал, пеняй на себя! Половник оказался категорически мал. Первая порция шмякнулась на сковородку презрительным плевком в душу кулинара. Я испугался и зачем-то стал переворачивать. Естественно, тесто тут же скрутилось в комок! Обратившись к разделу рецептуры под названием «первый блин», я узнал, что традиция мною исполнена правильно. Правда там еще говорилось, что хозяйка должна сама это съесть, а вот у меня-то хозяйки, которой можно было бы это скормить, в доме не нашлось. Ну, не пойдешь же по подъезду в поисках молодицы какой? К тому же, какие они, к бесу, хозяйки, коли у них такой орел в холостяках пропадает? Пришлось втихушечку схомячить теплый непропеченный комочек самому, и заменить половник на ортодоксальный. А вот после этого процесс пошел! Да как пошел! С возгласами «смотри-ка! И правда переворачиваются!», с умилением, что твое творение похоже на виденное в детстве, со все более возрастающим чувством победы!
Тут кстати, внимательному читателю пора напомнить мне о зачем-то нужной грязной посуде. А все просто. Посуда нужна, чтобы скрасить ожидание от поджаривания стороны блина. Курить каждые три минуты не рекомендую, да и это дольше, чем нужно времени подрумянить блин, по стопочке - до конца процесса не доживешь, да и быстро слишком, читать - руки маслянные, да и отвлечешься совсем. Вобщем, мытье посуды - самое то, что нужно! И еще кстати, истинно говорю вам, что утверждение «вторая сторона блина поджаривается в 2-3 раза быстрей, чем первая» - верно! Должно быть, и Катон об этом знал, но промолчал, или же я не заметил. Впрочем, друзья-физики наверняка смогут обосновать это теоретически, мне же, гуманитарию, сие за чудо показалось.
Так уверенно и необратимо росла стопка блинов, радуя глаз все более круглыми и ровными очертаниями. Там уж и начинки на стол поспели ( а ведь складываются блины, не рвутся, чтоб вам всем!) и подсознание вытащило на поверхность цитату «а вот чайку, Глеб Осипыч, чайку духмяного не желаете?», что и было попутно сделано.
Одно только грустно, на третьем блине понял, что больше-то и ни к чему, не хочется. Для кого ж теперь эта горка стынет?
История о блинах холостяцких.
Давно известно, что массовое безумие мало кого оставляет равнодушным. То, например, 1-го января все кидаются петарды взрывать, то 8-го марта массово елки выкидывают. Но в эти-то даты я крепился, наваждению общему не поддавался, а вот масленица меня сломила. В оправдание свое скажу, что виной, как всегда, чтение. И если трилогии Мережковского «Христос и Антихрист» , а тако же «Царство зверя», с их описаниями русской жизни от времен Петра до дней Николая Павловича, я бы еще мог пережить спокойно, не впервой чай, то добавление к ним стихов Толстого Алексея Константиновича мою тонкую душу в смущение и искус ввергло…
Прочитанные дня за три до Прощеного Воскресенья строки
Шумом полн Волын веселым,
Вкруг Перуновой божницы
Хороводным ходят колом
Дев поморских вереницы…
И
Зачинается песня от древних затей,
От веселых пиров и обедов…
окончательно оформили в душе мысль, что приготовления блинов не миновать.
Ситуацию усугубил еще и нетронутый пакет муки, грустно стоящий между какой-то фигней для приготовления суши и упаковкой но-шпы, оставшийся, очевидно, со времен пребывания в доме женщины … Этот пакет, гад, так и просился в дело… Конечно, холостяку не к лицу совершенно вот так в раз изменять супам из пакетиков и пельменям, и сооблазняться всякой суетой, отвлекающей от подлинно высокодуховного сидения в интернете, поэтому пришлось придумывать предстоящему действию некую сакральную, и даже мистическую подоплеку. Впрочем, с этим-то как раз проблем не возникло. Я достаточно быстро решил, что любой правоверный фолк-фентези-рокер просто обязан время от времени приманивать удачу какими-нибудь обрядами, и обряд печения подобия солнечного круга в начале весны, равно чтимый и богам древними и новою верой, просто идеально для заклятия удачи подходит.
Итак, решение было принято, осталось его воплотить. В принципе, для истинного титана духа, это уже ерунда, главное решиться. По исконной традиции, первым был вопрошен могучий Интернет. Впрочем, здесь я лукавлю, сначала о рецепте блинов была спрошена женщина, но, как всякая коварная Евина дочь, она отделалась обещанием когда-нибудь всенепременно на днях прислать рецепт, и, конечно же, не прислала, испугавшись, что вместе с рецептом, искуситель в моем лице, захочет заполучить и ее саму.
Интернет же вещал туманное. Где-то велели дрожжи класть, где сулили обойтись и так. От обилия гречишных, постных, русских, еврейских, турецких и прочих разбегались глаза. Споры «воду в муку» или же «муку в воду» по накалу напомнили споры первых церковных соборов. Задача начинала пугать. Мозг сначала напрягся, потом отказал, напоследок вместив в себя самый простой рецепт. Бубня про себя список комплектующих, я бодрой и донельзя целеустремленной походкой отправился в магазин за недостающим. Собственно, недостающим без вариантов, были только куриные яйца, т.к. в доме холостяка они водятся редко, ибо эти странные штуки никогда нельзя принести из магазина домой, не разбив. Однако, по пути в магазин, разгулявшееся воображение стало подсовывать сооблазнительные картины всяческих начинок. И рыбицы красные и икорка того же цвета и фарш мясной нежнейший и даже какие-то совсем уж загадочные рубленые грибы вертелись перед мысленным взором. Сопротивляться этому было трудно. Отчетливо стал слышен скрип трещащего по всем статьям бюджета, а брюхо, наоборот, так и грозило увеличиться еще до вкушения всего этого. Однако, здоровая пролетарская закалка, выработанная еще дефицитом при власти советской, и тотальным питанием водкой вместо продуктов, при власти демократической, быстро нашла выход из ситуации. Как нет таких крепостей, которые не сумели бы взять большевики, так и нет таких продуктов, которые не мог бы заменить сметливый человек на другие, без большого вреда для бюджета, особенно в нынешние, изобильные, времена. Видения послушно съежились и стали воплощаться в реальность. Красная рыба воплотилась «крабовым» мясом, икорка, попутно переменив цвет, стала «Закуской атаманской со вкусом черной икры», нежнейший мясной фарш обернулся печеночным паштетом, грибы просто стыдливо ушли обратно в лес, зато пришел творог «Сыр домашний». Со всем этим великолепием я и прибыл домой.
Вот дальше немного стыдно. Да, каюсь, смалодушничал. Да, от одного из рецептов перешел по ссылке на сайт блинной «Теремок». Но судьба меня спасла от позора. Рубрика «Доставка» не признала ни одну из двух улиц моего квартала, да и время для доставки было уже не урочным. Отступать было больше некуда, и я решительно и смело пошел на кухню перекурить! Распечатанные пара рецептов были еще раз внимательно изучены, с загибанием пальцев и шевелением губами. Поле будущей битвы осмотрено, бычок затушен, в бой!
Здесь надо заметить, что холостяк, ваяющий что-то сложней бутербродов, это человек, временно поднимающий себя вровень с древними героями! Приняв эту глубокую мысль, я придал процессу еще больше сакральности и мистичности. И приступил. «Плюх!»- сказал желток яйца, падая в кастрюлю и заливая молоком очки. «А вот хрен!» - я ответил. Потом безуспешно поискал сито, и решил, что как-нибудь и так прокатит. Про некий мифический «венчик», коим следовало размешивать будущее тесто, я даже и не думал. Ибо, не дурак, на раскопки не первый год езжу и знаю, что других «венчиков», кроме «венчиков» от амфор, не было и в древности. Опять-таки и Катон, в своем трактате «О земледелии» об этом не упоминал ни слова. Равно, как и о кухонном комбайне и прочих миксерах, которые, как известно, могут появиться в доме только случайно, в придачу к случайно забредшей, и оставшейся надолго женщине. Но, все же для размешивания теста было решено взять что-нибудь разлапистое, например вилку. После пяти минут энергичного барахтания вилкой в этой бурде, когда уже и стол, и стены, и даже окно покрылись равномерно брызгами, стало ясно, что комков в тесте избежать не удалось. А ведь все сакральные тексты о печении блинов совершенно четко и недвусмысленно предостерегали от этого, пугая потерей удачи и прочими бедами. Попытки залезть в кастрюлю рукой и пальцами размять чертовы комочки успеха не принесли. Замена вилки на ложку для растирания этих гадов по стенкам кастрюли результата тоже не дали. Уныние уже спешило ко мне изо всех сил, когда острый ум технического работника индустрии развлечений нашел гениальный выход! Тесто было вылито в дуршлаг! Ну и что с того, что оно не спешило оттуда выливаться через специальные дырочки? А я этого и не ждал так скоро. Я уже и ложку для выдавливания приготовил. И успешно стал действовать.
Кстати, небольшое лирическое отступление: Парни, если вам кажется, что три стакана муки и литр молока это много, не бойтесь! Треть этой смеси благополучно разлетается по кухне, а еще треть остается на всякой посуде. И кстати, большое количество грязной посуды очень важно для процесса, это станет ясно позднее.
Наконец, смесь стала напоминать то, что я видел год назад у друга на кухне, где над приготовлением блинов колдовала его жена. Ну, может и не точь-в-точь, но, определенно, похоже. И заметьте, безо всяких хитрых приборов!
Дальше пришлось выполнить некие малопонятные действия, вроде посыпания солью горячей сковороды с последующим вытиранием тряпкой (ой, …, горячо же!). Смысла большого я в этом не видел, но во время исполнения обрядов вопросов не задают.
И вот, ответственный момент: выливание первой порции смеси на сковородку! Для ответственного шага был взят специальный половник с носиком! Вот уж, решил соригинальничать! Предупреждали же дурака: обычный суповой! Не послушал, пеняй на себя! Половник оказался категорически мал. Первая порция шмякнулась на сковородку презрительным плевком в душу кулинара. Я испугался и зачем-то стал переворачивать. Естественно, тесто тут же скрутилось в комок! Обратившись к разделу рецептуры под названием «первый блин», я узнал, что традиция мною исполнена правильно. Правда там еще говорилось, что хозяйка должна сама это съесть, а вот у меня-то хозяйки, которой можно было бы это скормить, в доме не нашлось. Ну, не пойдешь же по подъезду в поисках молодицы какой? К тому же, какие они, к бесу, хозяйки, коли у них такой орел в холостяках пропадает? Пришлось втихушечку схомячить теплый непропеченный комочек самому, и заменить половник на ортодоксальный. А вот после этого процесс пошел! Да как пошел! С возгласами «смотри-ка! И правда переворачиваются!», с умилением, что твое творение похоже на виденное в детстве, со все более возрастающим чувством победы!
Тут кстати, внимательному читателю пора напомнить мне о зачем-то нужной грязной посуде. А все просто. Посуда нужна, чтобы скрасить ожидание от поджаривания стороны блина. Курить каждые три минуты не рекомендую, да и это дольше, чем нужно времени подрумянить блин, по стопочке - до конца процесса не доживешь, да и быстро слишком, читать - руки маслянные, да и отвлечешься совсем. Вобщем, мытье посуды - самое то, что нужно! И еще кстати, истинно говорю вам, что утверждение «вторая сторона блина поджаривается в 2-3 раза быстрей, чем первая» - верно! Должно быть, и Катон об этом знал, но промолчал, или же я не заметил. Впрочем, друзья-физики наверняка смогут обосновать это теоретически, мне же, гуманитарию, сие за чудо показалось.
Так уверенно и необратимо росла стопка блинов, радуя глаз все более круглыми и ровными очертаниями. Там уж и начинки на стол поспели ( а ведь складываются блины, не рвутся, чтоб вам всем!) и подсознание вытащило на поверхность цитату «а вот чайку, Глеб Осипыч, чайку духмяного не желаете?», что и было попутно сделано.
Одно только грустно, на третьем блине понял, что больше-то и ни к чему, не хочется. Для кого ж теперь эта горка стынет?