И снова здравствуйте. Продолжение про дачу.
Всем кинозрителям известно, что когда покупаешь заброшенный дом, там непременно обнаруживаются зловещие тайны и пробуждается древнее зло, поэтому для первого захода на участок мое семейство вооружилось лопатами, топором, пилой и прочими колюще-режущими орудиями. Заходили мы со стороны улицы.
Как видно из ранее описанной предыстории, данный участок в течение 20 с лишним лет удобрялся и возделывался, а потом 20 лет свободно зарастал. Таких джунглей ни один Мичурин нарочно бы не вырастил. По зарослям дикого винограда можно было догадаться, что они растут на заборе, по джунглям, которые находились за забором, можно было догадаться, что там уже полный пиздец.
Мы бодро выстригли в винограде кусочек с калиткой, затем примерно 2 часа прорубали себе проход ко входу в дом.
Народ конечно потребует фоток. А вот нету! Я специально не брал туда телефон, потому что в этих джунглях терялось всё и навсегда. Первым мы потеряли топор, потом сломали две лопаты, потом моя дочка с внуками поздравили меня с удачным приобретением и больше я их на том участке не видел.
А я понял, что попал. Есть вещи, которые сильнее меня. Я уже много раз писал, что больше всего на свете люблю выкидывать что-нибудь ненужное, а выкинуть что-нибудь нужное это вообще оргазм, а тут 300 кв.м. на которых выкинуть нужно вообще всё!
Начал я с растительности. Помимо существующих деревьев за 20 лет там выросло огромное количество то ли орешника, то ли осинника, никогда не думал, что на квадратном метре могут ужиться несколько вполне себе конкретных деревьев, при этом все это заросло виноградом, то есть конкретными такими лианами в руку толщиной. Как впоследствии выяснилось по этим лианам местные котики через разбитое стекло на 2 этаже лазили срать в дом, судя по кучам на 2 этаже за 20 лет это у них стало культовым местом паломничества.
Попытки пилить все эти деревья успехом не увенчались, там так все переплелось, что спиленные деревья не падали, а повисали на ветках и лианах.
Чтобы как-то в этом разобраться я сначала мелким секатором оттяпывал то, что оттяпывалась, потом пилил то, что отпиливалась, потом опять оттяпывал. Оттяпанное стаскивал в две кучи: то что сжечь в костре и то, что сжечь в печке. По мере продвижения сквозь джунгли начали вырисовываться контуры участка.
Оказалось что на участке есть гараж! Классический советский гараж собранный из листов ржавого железа.
Отступление. Среди любителей архитектуры есть много поклонников серых сараев в стиле конструктивизма, сталинского ампира и прочих безобразий. Меня удивляет что в отдельную категорию еще не вынесены такие стили как жлобство, постжлобство и метажлобство, а ведь именно они формируют основной российский морфотип застройки и градостроительные решения.
Пардон, занесло.
Так вот, улица, на которой расположено мое приобретение формировалась следующим образом
Устроили проезд, вдоль него канавку для стока воды. Потом первый сосед, чей участок примыкал к местной Мэйн-стрит поставил забор вплотную к канавке. Следующим был Дон Монтекки, он канавку стыдливо засыпал доломитовым щебнем и забор поставил наискосок, перешагнув канавку, дальним краем вплотную к дороге, а в торце он поставил гараж, который еще сантиметров на 30 выдвинул на дорогу. Следующий сосед свой забор пристроил уже к краю этого гаража. Обожаю смотреть как жлобы на этой улице заезжают на свои участки.
Естественно в этот гараж заехать невозможно, да никто и не пытался, его просто забили всякой говниной, ворота вросли в землю, так что говнина оказалась в полной безопасности.
Пока я сражался с джунглями моя супруга пыталась войти в дом. Помните я рассказывал что бригада цыган крыльцо отремонтировала?
После ближайшего рассмотрения я установил методику ремонта. Требовалось поставить навес над крыльцом. Навес надо было завести под свес кровли. Под свесом кровли проходил водосточный лоток. Балки навеса цыгане сделали с таки расчетом, чтобы навес заходил под лоток. Потом оказалось что лоток мешает делать кровлю навеса, они его оторвали и выкинули. Потом оказалось что дверь упирается в потолок навеса. Умные цыгане отпилили верхний угол двери. Все открывалось.
Однако, к нашему заходу этот навес завалился, ибо не вынес мощи всех цыганских ноу-хау.
Пришлось этот навес отломать и мы вошли в дом.
Помните я в прошлом посте писал про Племянника, который на время свои вещички закинул?
!!!!!!!!
Вы наверняка не обращали внимания на то в каких коробках к нам привозят бананы, сообщаю: в больших коробках из плотного картона, способных выдержать большой вес.
Вот такими коробками Племянник заполнил все пространство не занятое кошачьим говном. Ей богу, я бы предпочел говно, оно легче.
Когда я раздолбил землю около гаража и сумел открыть ворота, в гараже поверх всякой говнины тоже оказалась куча племянниковых коробок.
Вам конечно интересно, что же в эти коробках? Погодите, дойдёт и до этого.
Помните я упоминал 20-футовый морской контейнер?
Семейство Капулетти года полтора заклинало Племянника вывезти хотя бы контейнер, тот обещал, но не вывез. Перечитайте абзац про ширину дороги и представьте как туда загнать трал и автокран. Как он туда этот контейнер запердолил это тоже загадка.
Я ему назначил дату, после которой срезаю замок и вступаю во владение контейнером.
И вот настал оговоренный срок, и я могучей болгаркой срезал могучие запоры. Моя любопытная супруга аж подпрыгивала от нетерпения, уж очень её этот контейнер заинтриговал.
Когда мы вступили под манящие своды контейнера, мы ничего не увидели, потому что на нас упал потолок. Оказалось что контейнер изнутри утеплен, причем угадывалась работа тех же цыганских мастеров: рейки с шагом 2 метра к ним степлером прикреплен оргалит, а к оргалиту степлером прикреплены пластиковые панели.
Выкинув наружу то, что рухнуло мы приступили к освоению недр контейнера.
Первое что бросилось в глаза это сиськи. Есть известная фотография, где Сальвадор Дали позирует на фоне стены из сисек (ну не люблю я картинки вставлять). В контейнере таких стенок было две. Это называется торсовый манекен, на них в магазинах бюстгальтеры демонстрируют. Наши манекены были топлесс. Кроме сисек в контейнере обнаружились здоровенные магазинные роль-ставни, спинка заднего сиденья от большого минивэна, переднее сиденье от фольксвагена, рекламные щиты и прочие загадочные предметы. Это у входа. В глубине контейнера виднелись доходящие до потолка штабеля банановых коробок с племянниковыми вещичками.
Разгребать содержимое контейнера я начал с сисек.
Когда я пилю деревья, я всегда оставляю пень высотой примерно метр, чтобы потом удобней было корни корчевать.
Вот на эти пни я развесил сисечные манекены, получилось красиво. Прибежала супруга, начала кричать что у меня крыша поехала и что это срамота. Я возразил, что у сраного Цинь Шихуанди была терракотовая армия, так почему приличный человек не может себе позволить розовую армию с сиськами? Кроме того люди же вешают на воротах таблички «осторожно злая собака», а моя армия прямо таки вопиёт «осторожно сексуальный маньяк!». Что страшнее?
Ничего эти бабы в красоте не понимают. Армия была передислоцирована в крапиву за сортиром, а я продолжил разбираться с контейнером.
Надо сказать что в своей деятельности я всегда следовал отечественной экономической доктрине «всякий обретенный ресурс надлежит как можно быстрее проебать, пока его не спиздили». Поэтому для утилизации материальных ценностей пришлось обратиться к местному узбекскому олигархату.
Но об этом потом, и про содержимое банановых коробок тоже потом, я ж отвык длинные тексты писать.
Как видно из ранее описанной предыстории, данный участок в течение 20 с лишним лет удобрялся и возделывался, а потом 20 лет свободно зарастал. Таких джунглей ни один Мичурин нарочно бы не вырастил. По зарослям дикого винограда можно было догадаться, что они растут на заборе, по джунглям, которые находились за забором, можно было догадаться, что там уже полный пиздец.
Мы бодро выстригли в винограде кусочек с калиткой, затем примерно 2 часа прорубали себе проход ко входу в дом.
Народ конечно потребует фоток. А вот нету! Я специально не брал туда телефон, потому что в этих джунглях терялось всё и навсегда. Первым мы потеряли топор, потом сломали две лопаты, потом моя дочка с внуками поздравили меня с удачным приобретением и больше я их на том участке не видел.
А я понял, что попал. Есть вещи, которые сильнее меня. Я уже много раз писал, что больше всего на свете люблю выкидывать что-нибудь ненужное, а выкинуть что-нибудь нужное это вообще оргазм, а тут 300 кв.м. на которых выкинуть нужно вообще всё!
Начал я с растительности. Помимо существующих деревьев за 20 лет там выросло огромное количество то ли орешника, то ли осинника, никогда не думал, что на квадратном метре могут ужиться несколько вполне себе конкретных деревьев, при этом все это заросло виноградом, то есть конкретными такими лианами в руку толщиной. Как впоследствии выяснилось по этим лианам местные котики через разбитое стекло на 2 этаже лазили срать в дом, судя по кучам на 2 этаже за 20 лет это у них стало культовым местом паломничества.
Попытки пилить все эти деревья успехом не увенчались, там так все переплелось, что спиленные деревья не падали, а повисали на ветках и лианах.
Чтобы как-то в этом разобраться я сначала мелким секатором оттяпывал то, что оттяпывалась, потом пилил то, что отпиливалась, потом опять оттяпывал. Оттяпанное стаскивал в две кучи: то что сжечь в костре и то, что сжечь в печке. По мере продвижения сквозь джунгли начали вырисовываться контуры участка.
Оказалось что на участке есть гараж! Классический советский гараж собранный из листов ржавого железа.
Отступление. Среди любителей архитектуры есть много поклонников серых сараев в стиле конструктивизма, сталинского ампира и прочих безобразий. Меня удивляет что в отдельную категорию еще не вынесены такие стили как жлобство, постжлобство и метажлобство, а ведь именно они формируют основной российский морфотип застройки и градостроительные решения.
Пардон, занесло.
Так вот, улица, на которой расположено мое приобретение формировалась следующим образом
Устроили проезд, вдоль него канавку для стока воды. Потом первый сосед, чей участок примыкал к местной Мэйн-стрит поставил забор вплотную к канавке. Следующим был Дон Монтекки, он канавку стыдливо засыпал доломитовым щебнем и забор поставил наискосок, перешагнув канавку, дальним краем вплотную к дороге, а в торце он поставил гараж, который еще сантиметров на 30 выдвинул на дорогу. Следующий сосед свой забор пристроил уже к краю этого гаража. Обожаю смотреть как жлобы на этой улице заезжают на свои участки.
Естественно в этот гараж заехать невозможно, да никто и не пытался, его просто забили всякой говниной, ворота вросли в землю, так что говнина оказалась в полной безопасности.
Пока я сражался с джунглями моя супруга пыталась войти в дом. Помните я рассказывал что бригада цыган крыльцо отремонтировала?
После ближайшего рассмотрения я установил методику ремонта. Требовалось поставить навес над крыльцом. Навес надо было завести под свес кровли. Под свесом кровли проходил водосточный лоток. Балки навеса цыгане сделали с таки расчетом, чтобы навес заходил под лоток. Потом оказалось что лоток мешает делать кровлю навеса, они его оторвали и выкинули. Потом оказалось что дверь упирается в потолок навеса. Умные цыгане отпилили верхний угол двери. Все открывалось.
Однако, к нашему заходу этот навес завалился, ибо не вынес мощи всех цыганских ноу-хау.
Пришлось этот навес отломать и мы вошли в дом.
Помните я в прошлом посте писал про Племянника, который на время свои вещички закинул?
!!!!!!!!
Вы наверняка не обращали внимания на то в каких коробках к нам привозят бананы, сообщаю: в больших коробках из плотного картона, способных выдержать большой вес.
Вот такими коробками Племянник заполнил все пространство не занятое кошачьим говном. Ей богу, я бы предпочел говно, оно легче.
Когда я раздолбил землю около гаража и сумел открыть ворота, в гараже поверх всякой говнины тоже оказалась куча племянниковых коробок.
Вам конечно интересно, что же в эти коробках? Погодите, дойдёт и до этого.
Помните я упоминал 20-футовый морской контейнер?
Семейство Капулетти года полтора заклинало Племянника вывезти хотя бы контейнер, тот обещал, но не вывез. Перечитайте абзац про ширину дороги и представьте как туда загнать трал и автокран. Как он туда этот контейнер запердолил это тоже загадка.
Я ему назначил дату, после которой срезаю замок и вступаю во владение контейнером.
И вот настал оговоренный срок, и я могучей болгаркой срезал могучие запоры. Моя любопытная супруга аж подпрыгивала от нетерпения, уж очень её этот контейнер заинтриговал.
Когда мы вступили под манящие своды контейнера, мы ничего не увидели, потому что на нас упал потолок. Оказалось что контейнер изнутри утеплен, причем угадывалась работа тех же цыганских мастеров: рейки с шагом 2 метра к ним степлером прикреплен оргалит, а к оргалиту степлером прикреплены пластиковые панели.
Выкинув наружу то, что рухнуло мы приступили к освоению недр контейнера.
Первое что бросилось в глаза это сиськи. Есть известная фотография, где Сальвадор Дали позирует на фоне стены из сисек (ну не люблю я картинки вставлять). В контейнере таких стенок было две. Это называется торсовый манекен, на них в магазинах бюстгальтеры демонстрируют. Наши манекены были топлесс. Кроме сисек в контейнере обнаружились здоровенные магазинные роль-ставни, спинка заднего сиденья от большого минивэна, переднее сиденье от фольксвагена, рекламные щиты и прочие загадочные предметы. Это у входа. В глубине контейнера виднелись доходящие до потолка штабеля банановых коробок с племянниковыми вещичками.
Разгребать содержимое контейнера я начал с сисек.
Когда я пилю деревья, я всегда оставляю пень высотой примерно метр, чтобы потом удобней было корни корчевать.
Вот на эти пни я развесил сисечные манекены, получилось красиво. Прибежала супруга, начала кричать что у меня крыша поехала и что это срамота. Я возразил, что у сраного Цинь Шихуанди была терракотовая армия, так почему приличный человек не может себе позволить розовую армию с сиськами? Кроме того люди же вешают на воротах таблички «осторожно злая собака», а моя армия прямо таки вопиёт «осторожно сексуальный маньяк!». Что страшнее?
Ничего эти бабы в красоте не понимают. Армия была передислоцирована в крапиву за сортиром, а я продолжил разбираться с контейнером.
Надо сказать что в своей деятельности я всегда следовал отечественной экономической доктрине «всякий обретенный ресурс надлежит как можно быстрее проебать, пока его не спиздили». Поэтому для утилизации материальных ценностей пришлось обратиться к местному узбекскому олигархату.
Но об этом потом, и про содержимое банановых коробок тоже потом, я ж отвык длинные тексты писать.