До осени уже далеко, а у меня опять трям!здрасти. На самом деле я стесняюсь это писать в блог, где не только близкие люди, но и просто знакомые, но с зафиксированным - легче (и это удобнее, чем заводить отдельный дневник). Пожалуй, мне приятно думать, что это не будут читать более-менее далёкие знакомые, потому что нафиг не сдалось.
Раньше мне обычно плохело к вечеру, сейчас получилось более "классически" - с утра не хочется вставать, потому что "зачем?". Засыпать тоже не хотелось, но причина - не недосып, а отсутствие радости в грядущем дне. Не хочется ничего совсем. Совсем - то есть даже не ощущается желание того, чтобы это прошло и стало хорошо. Акши не уезжает на работу, и при мысли, что сейчас нужно будет изображать из себя живое существо, становится невмоготу, хочется лежать и не шевелиться, забиться в угол, стать меньше и чтобы не замечали. Тем не менее, Акши замечает, обнимает, спрашивает, что со мной. Не могу ответить, потому что хз, что со мной, а говорить, что я чувствую и нет - нет сил. Рот не открывается. Точнее, открывается исключительно чтобы кусать себя за кисть правой руки. "Радуюсь", что не могу причинять себе более сильную боль, вроде стукнуть в стену. Лежу. С горечью думаю, что лежать вечно не смогу, потому что рано или поздно захочется в туалет, а до такой степени, чтобы и при этом не встать, я ещё не доходила. Усмехаюсь. В итоге встаю, заодно мою посуду. Вообще стараюсь держать в голове, что лучше что-то делать, чем не делать вообще ничего. Хуже не становится. Добиваю домашнюю бухгалтерию. Готовлю обед под Diary of Dreams, чуток легчает ("A-m-o-k, if A-m-o-k you see"). Читаю блог tumbalele. Параллельно думаю много невесёлого, например, узнаю старые мысли о том, что можно постричься, что хочется что-то выкинуть из окна. Как бы хочется, но на самом деле нет, к тому же знаю, что не поможет. Раз всё равно не хочу делать ничего полезного, разрешаю себе положить болт "и не буду" и сделать мелкие дела. Лучшеет. В какой-то момент становится легко и даже что-то хочется, причём легче, чем было до этого (чем было месяцы до этого, мда). Удивляюсь, потому что подозрительно. Ужинаю. Потихоньку опять становится не очень легко, но в целом жить можно. Интересно, я с этим смогу справиться сама, или нет. Хз, с чего начать, потому что всё, что с моей точки зрения может помочь, я делать не могу по осознаваемым и не очень причинам. Вот жопа-то.