6 а Гриша Коэн "Плюшевый енот" часть 2
http://community.livejournal.com/drama_talks/53058.html
Сцена2. Действуют Птица те же.
Улица. Птица мл нервно курит. Боб совершенно спокоен. Он держит в руках плюшевого енота.
Птица мл: Боб, ты уверен, что это была хорошая идея?
Боб: Чувак, это была лучшая идея, которую когда-либо выдавал мой мозг. А что тебя смущает?
Птица мл (крайне нервно): Блять! Что меня смущает, блять? Сто тысяч евро меня смущают и этот идиотский енот. Понимаешь, очень сильно так смущают, просто охуеть как смущают!
Боб (успокаивая): Тише, тише, Птица! Я знаю, что у тебя взрывной характер, только не надо его сейчас проявлять, мы не на сцене!
Птица мл (еще больше распыляясь): Да у меня, пиздец, какой взрывной характер!
Боб (спокойно): Да-да, я в курсе, что ты импульсивный и все такое. Только твои эмоции счас нахер не нужны. Мне нужен твой трезвый ум, чтобы нормально обсудить сложившуюся ситуацию. Вкуриваешь? НОР- МАЛЬ- НО!
Птица мл (слегка успокоившись, не сразу): Вкуриваю.
Боб: Вот и отлично! Итак, тебя смущает, что мы оставили деньги себе, так?
Птица мл: Пиздец, как смущает!
Боб: Птица, хорош материться. Пользуйся синонимами, это я тебе, как драматург говорю.
Птица мл (со злостью): Еще как смущает!!!
Боб: А чем это тебя смущает?
Птица мл (снова распыляясь): Млять, Боб, ты че, дебил? Или так умело прикидываешься? Ежу понятно, что это чужое бабло, и оно оказалось тут совсем не случайно.
Боб: Конечно, неслучайно. Это награда за наши страдания!
Птица мл: Боб, я счас пизда…. мммм… долбану тебя! (нервно) А если это лавэ бандосов? Ты понимаешь, что они так просто не смирятся с пропажей не хилой такой суммой евро?
Боб: Не гони, Птица, какие бандосы? Нафига им хранить бабки в енотах? Это же бред! Глупее не придумаешь. .. (пауза) Ну, хорошо, допустим в порядке того же бреда, что это, действительно, бабло бандосов. Сколько у них таких енотов, спрашивается? Десять? Сорок? Триста? Один? А, может, целая партия? Ну, тогда нам вообще нечего париться, они, может, даже не заметят. Подумаешь, один енот затерялся где-то, да пофиг, у них еще пятьсот осталось.
Птица мл (с сомнением): А если…
Боб (перебивая): Подожди! А если всего один, то еще проще! Пока они всех енотов найдут, пока обыщут... До фига времени пройдет. К тому же - откуда они узнают, что лавэ было именно в нашем еноте, и что это именно мы его вскрыли. Да я вообще не верю, чтобы это были бандосы. Они по любому нашли бы способ получше, чтобы отмыть бабки.
Птица мл: Ну, я не знаю, а если они фальшивые? Об этом ты думал, дебилоид?
Боб: Черт, Птица!!! Я не хочу даже думать об этом! Они Настоящие!!! Не может судьба меня так обламывать!
Птица мл: А может, это Птицы старшего деньги?
Боб: Ага, конечно, скажи, он с третьего класса на самолет с моторчиком копил, да как-то разошелся и чуть на настоящий не накопил!
Птица мл: Ну, блин, а вдруг он у хозяина свистнул? По-моему, логично.
Боб: Ну, конечно, логично! Он же у тебя тот еще ворюга! Карандаш однажды у меня стырил. Птица, не будь идиотом, ты сам рассказывал, что у хозяина охраны до жопы и камеры по всему дому понатыканы. Тебе старший че сказал? Отдать енота. Про бабки разговор был?
Птица мл: Нет.
Боб: Ну и фиг ли ты тогда мозг паришь? Бабки не его.
Птица мл ( с сомнением): Звучит не очень убедительно!
Боб: ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!!! Так убедительней?
Птица мл: Немного.
Боб: Я вообще не понимаю тебя, Птица. Ты че, как придурок себя ведешь? Весь мозг мне изнасиловал - хочу уехать, хочу учиться, мне бабки нужны. Вот они, бабки, сами к тебе пришли, а ты опять херней страдаешь. Какая в жопу разница, кто их туда засунул? Были чьи-то, стали наши. Или скажешь, я не прав?
Птица мл (подумав): Прав.
Боб: Ну, слава яйцам, а то я уж думал, что ты, как в драматургии, решил развивать конфликт.
Птица мл: Нет. Только че нам теперь делать, Боб?
Боб: Ну, наконец-то, ты начал задавать разумные вопросы. Отвечаю! Пока ты тупил и включал свою импульсивность, я все продумал. Сегодня мы сваливаем из города.
Птица мл ( озадаченно): Сегодня? Куда?
Боб: Неважно. В Ебург, или куда ты там хотел?
Птица мл: В Ебург.
Боб: Ну, значит в Ебург.
Птица мл: А енот?
Боб: Что енот?
Птица мл: Надо же его отдать Герде. Я Птице старшему обещал. Я же не только импульсивный, но еще и исполнительный.
Боб: Мы и отдадим.
Птица мл: Так нафига мы тогда свалили?
Боб: Да уж, Птица… И кто из нас тупица после этого?
Птица мл: Ты, конечно, нафига мы свалили, говорю?
Боб: Ну, прикинь, заходит Герда в подъезд, или сосед какой-нибудь из дома выпирается, а тут мы, здрасти вам, со ста тысячами евро. Нам свидетели не нужны. Понятно тебе теперь, импульсивный?
Птица мл: Понятно. Ну, теперь-то можно уже отдать. Пошли!
Боб: Нет, ты реально кретин! А дырень ты куда денешь?
Птица мл: Точно, блин! С ней мы сразу спалимся.
Боб: Короче, план такой. Счас ты едешь на вокзал за билетами. Я еду домой с енотом. Набиваю его бумагой и зашиваю так, чтобы никто даже подумать не смог, что мы в него лазили. Можно, конечно, было наоборот, но, не думаю, что тебе следует появляться дома с енотом. Согласен?
Птица мл: Согласен.
Боб: Ну, все, тогда расходимся. Бери билеты, только обязательно на седня, обязательно! Плацкарт, купе, пофигу, вот тебе 500 евро (протягивает купюру), по любому хватит. Номер паспорта вышлю смской. Как только возьмешь, дуй сразу ко мне, отдаем этого гребанного енота и валим на вокзал. Шмотье брать не будем, на месте купим. ОК?
Птица мл: ОК.
Боб: И давай только без всяких поворотов. Они меня в драматургии уже задолбали.
Птица мл: Боб, страхово мне че-то.
Боб: Не ссы, Птица, мы с тобой миллионерами стали!
Птица мл: Черт!
Раздается веселая мелодия мобильного телефона. Птица мл смотрит на трубку, его глаза округляются от испуга.
Птица мл: Птица старший! Черт! Че делать?
Боб: Пусть звонит, не отвечай.
Птица мл: Тогда он сразу просечет, что че-то не так.
Боб: Ну, ответь.
Птица мл (нервно): И че сказать?
Боб: Скажи, что все нормально.
Птица мл (в трубку): Алло! Здорово, Андрюх! (Пауза) Да, все нормально! Отдали. Ну, конечно, понравился. Сказала, что ты урод, и что любит тебя! Да не за что! Пока.
Птица мл нажимает отбой и тяжело дышит, глядя на Боба. Тот взбешен и пальцем стучит себя по виску.
Боб: На хера ты сказал, что отдали?
Птица мл (виновато): А че я должен был сказать? Он спросил, отдали или нет. Сказал бы нет, он докапываться бы начал или бычить.
Боб: Ладно, хер с тобой! Дуй быстрей на вокзал. У нас реально мало времени.
Расходятся. Затемнение.
Сцена 3. Действуют Герда и Птица ст.
Телефонный разговор Герды и Птицы ст.
Птица ст: Алло, Герда? Здравствуй, девочка моя!
Герда не отвечает.
Птица ст: Почему ты молчишь?
Герда не отвечает.
Птица ст: Значит, все еще дуешься. Странно, я думал, тебе понравится…
Герда (не сразу, сердито) : Что понравится? Твое свинское отношение? Что ты забиваешь на меня, а я, как дура, жду тебя?
Птица ст: Да нет, сюрприз!
Герда : Какой еще к черту сюрприз? Ты приготовил мне очередную подляну?
Птица ст: Эй-эй, полегче на поворотах. Ты не права, девочка моя. Я помню, какой сегодня день.
Герда : Да что ты говоришь? Помнишь, да? Я рада, просто писаюсь от счастья!
Птица ст: Да хватит стебаться, я отправил младшего с подарком для тебя.
Герда : Знаешь, что, ЗАЯ, ври убедительней. Меня достали твои бесконечные мечты и вранье!
Птица ст: Да я серьезно тебе говорю, подожди, ты что, разводишь меня?
Герда : Ты идиот, Зая, и нафига я только согласилась с тобой встречаться?...
Птица ст: Подожди, Герда, ты правда ничего не получала?
Герда (сердито, громко): Нет, млин, я развожу тебя!!!
Птица ст: А младший сказал, что передал тебе Енота…
Герда (удивленно): Какого енота?
Птица ст молчит.
Герда : Какого енота, Андрей?
Птица ст: Вот сука!!!
Герда : Кто сука, зая?
Птица ст молчит.
Герда : Какого енота?
Птица ст: Плюшевого, блять!!!! Герда, я перезвоню.
Герда : Подожди, Андрей! (пауза) Алло! Алло! Сволочь, да чтоб ты в аду горел!!!
Затемнение.
Сцена 4. Действуют Боб и Птица ст.
Квартира Боба. Три комнаты, прихожая. Впрочем, третью комнату не видно, предполагается, что она есть, но для действия она не нужна. В ней живет Дед и до поры до времени, он сидит в ней. Комнаты обставлены скудно, можно обойтись минимализмом. Вв одной комнате нужны кресло и телевизор, в другой - батарея, стул. В прихожей не нужно ни полки для обуви, ни зеркала - ничего, главное, чтобы из комнаты Боба ее не было видно.
Итак, комната Боба, та, что со стулом и батареей. Боб привязан к батарее, во рту кляп. Напротив него стоит разъяренный Птица ст.
Птица ст (взбешенно) : Где он?
Сцена2. Действуют Птица те же.
Улица. Птица мл нервно курит. Боб совершенно спокоен. Он держит в руках плюшевого енота.
Птица мл: Боб, ты уверен, что это была хорошая идея?
Боб: Чувак, это была лучшая идея, которую когда-либо выдавал мой мозг. А что тебя смущает?
Птица мл (крайне нервно): Блять! Что меня смущает, блять? Сто тысяч евро меня смущают и этот идиотский енот. Понимаешь, очень сильно так смущают, просто охуеть как смущают!
Боб (успокаивая): Тише, тише, Птица! Я знаю, что у тебя взрывной характер, только не надо его сейчас проявлять, мы не на сцене!
Птица мл (еще больше распыляясь): Да у меня, пиздец, какой взрывной характер!
Боб (спокойно): Да-да, я в курсе, что ты импульсивный и все такое. Только твои эмоции счас нахер не нужны. Мне нужен твой трезвый ум, чтобы нормально обсудить сложившуюся ситуацию. Вкуриваешь? НОР- МАЛЬ- НО!
Птица мл (слегка успокоившись, не сразу): Вкуриваю.
Боб: Вот и отлично! Итак, тебя смущает, что мы оставили деньги себе, так?
Птица мл: Пиздец, как смущает!
Боб: Птица, хорош материться. Пользуйся синонимами, это я тебе, как драматург говорю.
Птица мл (со злостью): Еще как смущает!!!
Боб: А чем это тебя смущает?
Птица мл (снова распыляясь): Млять, Боб, ты че, дебил? Или так умело прикидываешься? Ежу понятно, что это чужое бабло, и оно оказалось тут совсем не случайно.
Боб: Конечно, неслучайно. Это награда за наши страдания!
Птица мл: Боб, я счас пизда…. мммм… долбану тебя! (нервно) А если это лавэ бандосов? Ты понимаешь, что они так просто не смирятся с пропажей не хилой такой суммой евро?
Боб: Не гони, Птица, какие бандосы? Нафига им хранить бабки в енотах? Это же бред! Глупее не придумаешь. .. (пауза) Ну, хорошо, допустим в порядке того же бреда, что это, действительно, бабло бандосов. Сколько у них таких енотов, спрашивается? Десять? Сорок? Триста? Один? А, может, целая партия? Ну, тогда нам вообще нечего париться, они, может, даже не заметят. Подумаешь, один енот затерялся где-то, да пофиг, у них еще пятьсот осталось.
Птица мл (с сомнением): А если…
Боб (перебивая): Подожди! А если всего один, то еще проще! Пока они всех енотов найдут, пока обыщут... До фига времени пройдет. К тому же - откуда они узнают, что лавэ было именно в нашем еноте, и что это именно мы его вскрыли. Да я вообще не верю, чтобы это были бандосы. Они по любому нашли бы способ получше, чтобы отмыть бабки.
Птица мл: Ну, я не знаю, а если они фальшивые? Об этом ты думал, дебилоид?
Боб: Черт, Птица!!! Я не хочу даже думать об этом! Они Настоящие!!! Не может судьба меня так обламывать!
Птица мл: А может, это Птицы старшего деньги?
Боб: Ага, конечно, скажи, он с третьего класса на самолет с моторчиком копил, да как-то разошелся и чуть на настоящий не накопил!
Птица мл: Ну, блин, а вдруг он у хозяина свистнул? По-моему, логично.
Боб: Ну, конечно, логично! Он же у тебя тот еще ворюга! Карандаш однажды у меня стырил. Птица, не будь идиотом, ты сам рассказывал, что у хозяина охраны до жопы и камеры по всему дому понатыканы. Тебе старший че сказал? Отдать енота. Про бабки разговор был?
Птица мл: Нет.
Боб: Ну и фиг ли ты тогда мозг паришь? Бабки не его.
Птица мл ( с сомнением): Звучит не очень убедительно!
Боб: ПОШЕЛ ТЫ В ЖОПУ!!! Так убедительней?
Птица мл: Немного.
Боб: Я вообще не понимаю тебя, Птица. Ты че, как придурок себя ведешь? Весь мозг мне изнасиловал - хочу уехать, хочу учиться, мне бабки нужны. Вот они, бабки, сами к тебе пришли, а ты опять херней страдаешь. Какая в жопу разница, кто их туда засунул? Были чьи-то, стали наши. Или скажешь, я не прав?
Птица мл (подумав): Прав.
Боб: Ну, слава яйцам, а то я уж думал, что ты, как в драматургии, решил развивать конфликт.
Птица мл: Нет. Только че нам теперь делать, Боб?
Боб: Ну, наконец-то, ты начал задавать разумные вопросы. Отвечаю! Пока ты тупил и включал свою импульсивность, я все продумал. Сегодня мы сваливаем из города.
Птица мл ( озадаченно): Сегодня? Куда?
Боб: Неважно. В Ебург, или куда ты там хотел?
Птица мл: В Ебург.
Боб: Ну, значит в Ебург.
Птица мл: А енот?
Боб: Что енот?
Птица мл: Надо же его отдать Герде. Я Птице старшему обещал. Я же не только импульсивный, но еще и исполнительный.
Боб: Мы и отдадим.
Птица мл: Так нафига мы тогда свалили?
Боб: Да уж, Птица… И кто из нас тупица после этого?
Птица мл: Ты, конечно, нафига мы свалили, говорю?
Боб: Ну, прикинь, заходит Герда в подъезд, или сосед какой-нибудь из дома выпирается, а тут мы, здрасти вам, со ста тысячами евро. Нам свидетели не нужны. Понятно тебе теперь, импульсивный?
Птица мл: Понятно. Ну, теперь-то можно уже отдать. Пошли!
Боб: Нет, ты реально кретин! А дырень ты куда денешь?
Птица мл: Точно, блин! С ней мы сразу спалимся.
Боб: Короче, план такой. Счас ты едешь на вокзал за билетами. Я еду домой с енотом. Набиваю его бумагой и зашиваю так, чтобы никто даже подумать не смог, что мы в него лазили. Можно, конечно, было наоборот, но, не думаю, что тебе следует появляться дома с енотом. Согласен?
Птица мл: Согласен.
Боб: Ну, все, тогда расходимся. Бери билеты, только обязательно на седня, обязательно! Плацкарт, купе, пофигу, вот тебе 500 евро (протягивает купюру), по любому хватит. Номер паспорта вышлю смской. Как только возьмешь, дуй сразу ко мне, отдаем этого гребанного енота и валим на вокзал. Шмотье брать не будем, на месте купим. ОК?
Птица мл: ОК.
Боб: И давай только без всяких поворотов. Они меня в драматургии уже задолбали.
Птица мл: Боб, страхово мне че-то.
Боб: Не ссы, Птица, мы с тобой миллионерами стали!
Птица мл: Черт!
Раздается веселая мелодия мобильного телефона. Птица мл смотрит на трубку, его глаза округляются от испуга.
Птица мл: Птица старший! Черт! Че делать?
Боб: Пусть звонит, не отвечай.
Птица мл: Тогда он сразу просечет, что че-то не так.
Боб: Ну, ответь.
Птица мл (нервно): И че сказать?
Боб: Скажи, что все нормально.
Птица мл (в трубку): Алло! Здорово, Андрюх! (Пауза) Да, все нормально! Отдали. Ну, конечно, понравился. Сказала, что ты урод, и что любит тебя! Да не за что! Пока.
Птица мл нажимает отбой и тяжело дышит, глядя на Боба. Тот взбешен и пальцем стучит себя по виску.
Боб: На хера ты сказал, что отдали?
Птица мл (виновато): А че я должен был сказать? Он спросил, отдали или нет. Сказал бы нет, он докапываться бы начал или бычить.
Боб: Ладно, хер с тобой! Дуй быстрей на вокзал. У нас реально мало времени.
Расходятся. Затемнение.
Сцена 3. Действуют Герда и Птица ст.
Телефонный разговор Герды и Птицы ст.
Птица ст: Алло, Герда? Здравствуй, девочка моя!
Герда не отвечает.
Птица ст: Почему ты молчишь?
Герда не отвечает.
Птица ст: Значит, все еще дуешься. Странно, я думал, тебе понравится…
Герда (не сразу, сердито) : Что понравится? Твое свинское отношение? Что ты забиваешь на меня, а я, как дура, жду тебя?
Птица ст: Да нет, сюрприз!
Герда : Какой еще к черту сюрприз? Ты приготовил мне очередную подляну?
Птица ст: Эй-эй, полегче на поворотах. Ты не права, девочка моя. Я помню, какой сегодня день.
Герда : Да что ты говоришь? Помнишь, да? Я рада, просто писаюсь от счастья!
Птица ст: Да хватит стебаться, я отправил младшего с подарком для тебя.
Герда : Знаешь, что, ЗАЯ, ври убедительней. Меня достали твои бесконечные мечты и вранье!
Птица ст: Да я серьезно тебе говорю, подожди, ты что, разводишь меня?
Герда : Ты идиот, Зая, и нафига я только согласилась с тобой встречаться?...
Птица ст: Подожди, Герда, ты правда ничего не получала?
Герда (сердито, громко): Нет, млин, я развожу тебя!!!
Птица ст: А младший сказал, что передал тебе Енота…
Герда (удивленно): Какого енота?
Птица ст молчит.
Герда : Какого енота, Андрей?
Птица ст: Вот сука!!!
Герда : Кто сука, зая?
Птица ст молчит.
Герда : Какого енота?
Птица ст: Плюшевого, блять!!!! Герда, я перезвоню.
Герда : Подожди, Андрей! (пауза) Алло! Алло! Сволочь, да чтоб ты в аду горел!!!
Затемнение.
Сцена 4. Действуют Боб и Птица ст.
Квартира Боба. Три комнаты, прихожая. Впрочем, третью комнату не видно, предполагается, что она есть, но для действия она не нужна. В ней живет Дед и до поры до времени, он сидит в ней. Комнаты обставлены скудно, можно обойтись минимализмом. Вв одной комнате нужны кресло и телевизор, в другой - батарея, стул. В прихожей не нужно ни полки для обуви, ни зеркала - ничего, главное, чтобы из комнаты Боба ее не было видно.
Итак, комната Боба, та, что со стулом и батареей. Боб привязан к батарее, во рту кляп. Напротив него стоит разъяренный Птица ст.
Птица ст (взбешенно) : Где он?