годящщиеся анехдоты для поднятия тонуса :-))
Сидит за столом семья. Кушают. Падает со стола вилка. Отец наклоняется, в последний момент ловит ее над самым полом.
Все облегченно вздыхают: "Гостей не будет....".
В этот момент в квартиру вбегает младший сын и кричит:
- Папа, мама, там бабушка в лифте застряла!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна, то получится 2 килограмма говна.
--------------------------------------------------------------------------------
До свадьбы я даже не представлял, что она:
1... может так удовлетворять меня
2 ... такая работоспособная
3 ... так мало требует взамен отданой любви
4 ... может заниматься любовью, сколько мне хочется
5 ... чувствует с каждым годом все больше и больше, как мне доставить удовольствие
Мужчины, берегите ее, ведь она у вас одна - правая рука!
--------------------------------------------------------------------------------
Женщины - такие трогательные существа.
Так бы трогал и трогал.
--------------------------------------------------------------------------------
Хрюша перед передачей набухался... Идет прямой эфир, дядя Володя:
- А сейчас, дорогие дети, с вами попрощается Хрюша словами из сказки "Снежная королева".
На экран выползает Хрюша:
- Дети! Крибле, крабле... Хрюбля... Всебля... Спать бля...
--------------------------------------------------------------------------------
Клуб анонимных алкоголиков:
- Здравствуйте, меня зовут Лёша... Я алкоголик...
- Я Рома... И я алкоголик.
- Меня зовут Женя. Я алкоголик.
- Ну что - за знакомство?!
--------------------------------------------------------------------------------
- Витька, что случилось?
- Меня из института выгнали.
- Не плачь! Солдаты не плачут!
--------------------------------------------------------------------------------
- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..
Сидит салат в животе. Приезжает туда первый стакан водки. Она его спрашивает:
- Как дела наверху?
- Пьют за Иван Иваныча...
Сидят вдвоём. Приезжает второй стакан водки. Селёдка и первый стакан спрашивают:
- Что там, наверху?
- Пьют за Иван Иваныча.
Сидят они втроём. Приезжает третий стакан водки. Салат и первые два:
- Что наверху?
- А... Пьют за Иван Иваныча...
Салат встаёт и начинает выбираться наверх.
- Пойду взгляну, что там за Иван Иваныч такой...
--------------------------------------------------------------------------------
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до семидесяти, шестерых родила - да так и не проснулась!..
--------------------------------------------------------------------------------
Едет новый русский как-то вечером. Никого, дорога прямая, как ленточка, ровная. Вдруг маленькая желтая машинка обгоняет его как стоящего на месте.
"Не понял!?" - подумал НР, догоняет машинку, на спидометре 340.
Опускает стекло и кричит:
- Мужик, у тебя что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит?
- Не знаю!
- Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
--------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик домой под утро. Пьяный. Сразу же уснул.
Жена с утряни нашла у него в кармане использованный презик. Жутко рассердилась - и запихала спящему этот презик в зад.
Прошла неделя...
Мужик всю неделю - с работы домой, жене помогает, диван, телевизор, газета...
Жена:
- Ты что-то совсем с друзьями не ходишь, пиво не пьёшь?
Муж:
-... Не друзья они мне больше, не друзья...
--------------------------------------------------------------------------------
История, произошедшая, как утверждает очевидец, в Германии с группой наших туристов так вот...
В конце тура зашел мужчина в посудную лавку, чтоб прикупить в качестве подарка всяких там вазочек и кружечек. А за ним туда же пришла тетенька, которую он про себя называл "заведующей овощного ларька". Так вот эта тетенька подходит к продавщице и, ни сколько не смущаясь, говорит по-русски:
- Покажите мне вон те стаканчики - Вас (удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы покажи, говорит (уже немного раздраженно)
- Вас (так же удивленно спрашивает продавщица)
- Вот те стаканы дай (серьезно раскрасневшись)
- Вас (с той же интонацией спрашивает продавщица)
- Вас, Вас Х** тебе в глаз! (выдает разбушевавшаяся визитерша)
- Ах, глас, я, я - улыбается продавщица и подает стаканчики
--------------------------------------------------------------------------------
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Даа??? А я, собственно, думал, он покусать может...
--------------------------------------------------------------------------------
Подходит маленький сын к отцу и спрашивает:
- Пап, скажи что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит чтобы в доме был порядок - он профсоюзы. Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спалню будить маму. После безуспешных попыток сделать это он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать. На утро он всречает отца и говорит:
- Пап, я понял что такое политика.
- Ну расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме.
--------------------------------------------------------------------------------
На номер 911 поступил тревожный звонок,спасатели насторожились....Но трубку так и не сняли.
--------------------------------------------------------------------------------
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
--------------------------------------------------------------------------------
Три подруги сподобились умереть в один день и вот уже апостол Павел встречает их во вратах рая. Обрадованные тем, что они попали в рай, подруги спрашивают как себя вести. Павел им отвечает - делайте все в свое удовольтвие, но только не наступайте на гусят. В конце первого же дня одна из женщин неосторожно наступила на гусенка, которых было в раю неимоверное количество. Апостол Павел появился немедленно, ведя за собой абсолютно безобразного мужчину. Он немедленно приковал мужчину к провинившейся и сказал, что остаток вечности она проведет с ним.
Две женщины, напуганные произошедшим, стали вести себя еще более осторожно, но через неделю вторая наступила на гусенка, и Павел немедленно появился и вторая женщина оказалась навсегда прикована к другому уроду.
Третья умудрилась не наступить на гусенка в течении нескольких месяцев.
Но однажды она увидела, как к ней приближается Павел, ведя за руку мужчину необыкновенно красивого и стройного. Павел молча приковал мужчину к женщине и удалился. Женщина, не веря своим глазам, спрашивает
мужчину, за что ей такая награда. Мужчина отвечает:
- Я не знаю, что сделала ты, а я наступил на гусенка...
--------------------------------------------------------------------------------
Разговор в чате
- ПРИВЕТ!
- )
- А где глаза?????
- :
--------------------------------------------------------------------------------
- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!
--------------------------------------------------------------------------------
Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли.
Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой..
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!
--------------------------------------------------------------------------------
Едут в купе поезда семья: мать, отец, сын, и еще один гpузин.
Гpузин лежит на нижней полке, читает газету. Вдpуг отцу захотелось тpахнуть мать - он говоpит сыну:
- Сынок, выйди в коpидоp, я маму сфотогpафиpую.
Тpахает, пpезеpватив выкидывает вниз - он попадает к гpузину.
Тот молчит. К вечеpу истоpия повтоpяется:
- Сынок, выйди - я маму сфотогpафиpую.
Тpахает, пpезеpватив снова летит вниз к гpузину.
Hаутpо снова:
- Сынок, выйди на минутку, я маму сфотогpафиpую.
Гpузин:
- Еще адын нэгатыв на мэня упадет, и я вас всэх пеpэфатагpафиpую!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Последние научные исследования доказали, что в двухместной байдарке обычно находятся два странных существа: Гребибл@ и Гребубл@.
--------------------------------------------------------------------------------
Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед показал всё хозяйство, племянник заскучал. Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбуждённый:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?..
--------------------------------------------------------------------------------
Стригу котов, возможна кастрация.. в общем, как получится...
--------------------------------------------------------------------------------
Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!
--------------------------------------------------------------------------------
Жили-были Слон и Ёжик. Слон постоянно напивался и начинал бить Ёжика. Ну, Ёжику это надоело, он предлагает слону договориться:
- Давай, -говорит,- я с тобой напьюсь и ты меня больше бить не будешь?
Слон соглашается. Ну напились... На следующее утро Ёжик
просыпается опухший весь, голова квадратная, весь синий... подходит к Слону и орет:
- Мы же договарились, зачем ты меня опять бил?!
(а сам них%я не помнит).Слон:
- Когда ты под утро пришел в уматину пьяный-это фигня!Когда ты мне сказал, что я длинный, толстый и вонючий шланг - это я тоже стерпел! Но когда ты насрал по середине комнаты, вставил туда спички и сказал, что
это твой друг-ёжик и что теперь он будет жить здесь я не выдержал!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Типа урок химии в школе:
- Машенька, какого цвета получился раствор?
- Красного.
- Молодец, пять. А у тебя Петенька?
- Фиолетового.
- Хорошо четыре. А у тебя Вовочка?
- Черного, Марь Иванна.
- ВОВОЧКА, ДВА!!! КЛАСС, ЛОЖИСЬ!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- А почему ты плачешь?
- А я засмеялась...
--------------------------------------------------------------------------------
В одной грузинской семье папа подарил сыну настояший боевой пистолет.
Проходит несколько дней.
- Сынок, а где мой подарок? Я что-то его у тебя не вижу.
- А я, папа, его променял. Вот смотри... (показывает на свою руку). Золотые... "Роллекс"...
- Какой же ты у меня идиот?! Такой большой мальчик, а такой идиот! Представь, что кто то придет и скажет: "Я тебя имел!", или "Я твою маму имел!", или "Я твоего папу имел!"... И что ты ему на это скажешь?! "Полвторого!" Да?!
--------------------------------------------------------------------------------
Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для заброски в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
-Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему “винный магазин”. Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
-Сэр, у меня вопрос. Во фразе “Мужики, дают только по два пузыря на рыло” где лучше всего поставить неопределённый артикль “бля”?
--------------------------------------------------------------------------------
Ползут два солдата в разведку...
Вдруг один вляпывается рукой в г..о..
Второй:
- Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой):
- Тихо!
--------------------------------------------------------------------------------
В одном английском колледже среди учащихся был объявлен
конкурс на самый короткий рассказ. Тема любая, но есть
четыре обязательных условия:
1. В сочинении должна быть упомянута королева;
2. Упомянут бог;
3. Чтобы было немного секса;
4. Чтобы присутствовала тайна.
Первую премию получил студент, который выполнив все условия, уместил рассказ в одной фразе: "О боже, - вскричала королева, -
я беременна и неизвестно от кого!".
--------------------------------------------------------------------------------
- Владимир Ильич, к вам ходоки!
- Да, а что они принесли, батенька?
- Свежей рыбки.
- А шли они сколько?
- Две недели.
- Детям, всё детям...!
--------------------------------------------------------------------------------
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец, тот приплелся в ж*пу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все наливать...