Анекдоты 18+
via
Устал от всего и хочешь развеяться? Дождись кремации!
- Ольга Петровна, а Игорь из 9-Б с меня трусики снял на перемене.
- Вот везет вам, Нина Львовна. Сначала звание учителя года, теперь Игорь из 9-Б...
Телеграмма:
Моня зпт твою мать тчк подробности письмом тчк
Ненависть неискренней не бывает.
Коты всегда чудесно выглядят, потому что:
1. Не бухают.
2. Не курят.
3. Много спят.
4. Много жрут.
5. Не ходят на работу.
Владимир Сафронков в Совебезе ООН представителю Великобритании Мэттью Райкрофту:
- Слыш, ты чо с наскока не всосал, с кем ты трешь? Тебе в кабину что ли насовать, падла? Ты по жизни-то кто, епт? Беса мне тут за Сирию и Асада не гони, дебил, блть. Я вижу по масти, ты залетный терпила, два часа порожняк толкал, бычил, парафинил нас, как чертей, думал, что забздим и кипишнемся? Так мы тут быстро в хате всем рога посшибаем и обломаем ветки.
Догнал, фуфлыжник? Щелкаете хлебалом, пока беспредел творится, совсем берега попутали.
- Кто это? - раздался шепотом вопрос за спиной Мэттью.
- Российские дипломаты выражают ноту протеста...
- Алло, будьте добры Рабиновича !
- Его нет.
- Он, что, заболел?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- Может в отпуске?
- Нет.
- Таки я вас правильно понял?
- ДА!
Умничать надо так, чтобы другим не было обидно, что они тупее.
В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...
- Молодец, садись, пять!
- Охренеть! А адвокат сказал будет два года условно....
"Эффект мудака" - это когда тесно пообщавшись с одним, мудаками теперь кажутся ВСЕ.
Заблудился мужик в пустыне. Жара, песок, уже второй день помирает от жажды. Вдруг видит - бутылка из песка торчит, он к ней - думает, может хоть капля воды там осталась. Открывает, а оттуда джин, готовый исполнить все желания. Мужик: - Домой хо-о-чу.. (Хриплым голосом)
Джин (подставляя плечо и помогая идти): - Без проблем! Пойдем!
Мужик: - Да нет, я БЫСТРО домой хочу !
Джин: - Ну тогда побежали!!
Когда они говорят, что кризиса у нас нет, я охотно верю, что кризиса у них нет.
Запрещаю парню смеяться над шутками других баб. С моих шуток он тоже сначала просто смеялся, а потом мы трахаться начали. Я эту схему знаю.
Прочитал Библию, сходил в церковь... Книга лучше.
Пятнадцать признаков того, что вы женщина и одновременно
Почему лучше быть женщиной:
---------------------------
- Вы можете отказать тысяче, и ни один не назовет вас сволочью и импотентом.
- Вы ходите под ручку с подружкой и целуете ее при встрече, и никто не любопытствует, есть ли у вас с ней секс.
- За угощение и выпивку всегда платит кто-то другой.
- При выборе партнера длина его ног и величина груди не имеет значения.
- Вас никогда не волновало, достаточно ли большой у вас член - вы можете иметь их столько, сколько пожелаете.
- Пять оргазмов подряд, и никакого истощения - это реально и нормально.
- Вы можете заниматься любовью с тремя партнерами в день, и каждый из них будет думать, что он единственный.
- После выпивки ваши сексуальные ощущения и возможности улучшаются.
- Ваша ревнивая половина не может найти запаха чужих духов, волос и помады на вашей одежде.
- У вас никогда не было, нет и не будет тещи.
- В обрезании нет нужды, какую бы религию вы не приняли.
- У вас неделю шла кровь, но вы не умерли и даже не заболели.
- Начальник никогда не делает вам замечание за то, что вы небриты.
- Никто никогда не говорил, что вы слабак.
- Вы не отличите Windows 98 от NT, но вас за это не презирают.
Упал поп с колокольни. Hа нем - ни царапины. Повезло.
Упал поп с колокольни второй раз. Опять цел и невредим. Привык уже.
Упал поп с колокольни в третий раз. Разбился насмерть. Довые...
Мужик pешил завязать. Идет мимо магазина, думает:
- Все, не вхожу!
Чеpез 10 метpов:
- Усложняем экспеpимент - вхожу, но ничего не покупаю!
Входит в магазин - видит любимые "тpи семеpки".
- Усложняю экспеpимент - покупаю, но не пью!
Купил, пpинес домой, посмотpел:
- Усложняю экспеpимент - налью в стакан, но не выпью!
Усложнил. Дальше:
- Усложняю! В pот набеpу - но глотать не буду!
Hабpал в pот и... сглотнул.
- Вот ведь сила воли! Hе хотел пить, а выпил!
Отдам член в добрые, заботливые руки.
Вчера вечером в баре ко мне подсела девушка-любительница загадок.
Ее первая загадка:
- Муж, сын и свекровь уехали на море, а я дома осталась одна. Внимание, вопрос: "Кто из нас лучше отдыхает?".
Разгадывали вместе всю ночь.
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Наташа Поклонская - девушка с царём в голове.
- Дайте мне, пожалуйста, траурную ленточку.
- Широкую или узкую?
- А разве не все равно?
- О, нет! Чем ближе был вам покойный, тем шире должна быть лента.
- Умерла тетя, которая лишила нас всякого наследства... У вас черные нитки есть?
- Как там очередь на курсы минета?
- Рассосалась.
Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?
Три шалавы встречаются, давай выяснять, кому какие клиенты нравятся:
1-я: - Мне нравятся молодые, спортивные, отыбут по-быстрому без сяськи-масяськи...
2-я: - А мне постарше нравятся, обходительные такие, и напоят, и накормят...
3-я: - А мне старички лет за 70...
1-я и 2-я: Они ж ничё не могут?!
3-я: - Да, но зато столько анекдотов знают!
Кляп во рту добавляет красноречия многозначительному молчанию.
- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!
- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?
- Да!
Обнял, погладил, засадил!
Пришел генеральский сынок из воскресной школы.
Ну, папа его и спрашивает:
- Ну-ка доложи по форме, что вам сегодня учитель рассказывал?
Мальчик:
- Ну, кароче, рассказал, как Бог послал Моисея за линию фронта со спасательной миссией, чтоб, значит, вывести евреев из Египта. Ну и пришли они к Красному морю и, типа, его эти, как их, интенданты навели понтонную переправу и они марш-броском перекинулись на тот берег. А потом Моисей по рации чирикнул в ставку и вызвал тяжелую авиацию. Прилетела парочка Б-52 и разбомбила на хрен эти понтоны. Ну и так евреи спаслись...
Офигевший генерал:
- Что, прямо так и рассказал?
Сын:
- Да не, конечно, но если б я тебе рассказал, как учитель, ты бы ни за что не поверил в эту фигню...!!!
Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него 8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.
Вопрос дня: Каких витаминов не хватает организму, когда очень сильно хочется водки?
Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров.
Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.
Милые женщины, не ставьте вопрос: или я или водка. Вы не оставляете себе ни единого шанса.
Едут укурившиеся нарки на машине. Вдруг видят - огоньки мигают. Один:
- Ребята, тут же дискотека!
Остановились, высыпали на улицу, руками размахивают, танцуют. Через пару часов другой, мотая головой:
- Хорош плясать, это светофор.
Чтобы спецназовцу встретиться в рукопашном бою с противником - надо проебать автомат, проебать саперную лопатку, проебать нож, проебать ремень и найти такого же распиздяя.
- Тук-тук! Откройте, милиция!
- А на фига вы там закрылись?
Объявление: Пропала собака. Интим не предлагать!
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- Корову к быку водил.
- А что, отец не мог?
- Отец мог, но к быку лучше...
- Ты что, кончил?
- Кончил.
- Теперь я забеременею, да?
- Нет.
- Почему?
- Петя, не задавай глупых вопросов!
В украинской деревушке выдали замуж дочку. После свадьбы доня с мужем уехали в Киев. Через месяц приходит письмо, мол, я так счастлива, мы с мужем каждый день и в такой-то позе, и в такой-то позе, и так, и этак, а вчера он забрался на шкаф, да как спрыгнул на меня - такой кайф! Через неделю приходит ответ "Прыизджай, падлюка, - батько вбывся!"
Если женщины будут и дальше укорачивать юбки, то скоро они начнут красить губы и подкручивать волосы.
Патологоанатом «работает» с очередным жмуриком:
- Такс, кто тут у меня... ага... гражданин Шварц. Ну что ж товарищ Шварц, приступим к осмотру...
(тут он замечает, что у Шварца просто-таки огроменный член, сантиметров под 35)....бляяяя...ну уж нет товарищ Шварц, такой хрен, да в землю! Его надо сохранить для истории....!!!
Вопчем отрезал он Шварцево хозяйство, положил в банку и заспиртовал. Вечером приходит домой и грит жене:
- Смотри что у меня есть!? Видала какой!?
Жена:
- Бля-ааа! Шварц умер....!!!
- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?
- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!
- А если я найду миллион?
- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.
Российские хирурги впервые в мире осуществили операцию по пересадке грыжи!
Объявление.
Изысканный гурман, ненасытный зверь в постели. Ищет женщину с нежной бархатной кожей.
Клоп.
В еврейской семье родился мальчик без века. К отцу мальчика подходит равин и говорит: Зяма, ты не переживай, мальчику все равно будем делать обрезание, так шкурку вместо века и пришьем. Проходит некоторое время, встречаются равин с Зямой. Ну как мальчик?-спрашивает равин. Да все в порядке, мальчик растет умный, красивый, но одно меня беспокоит - взгляд у него какой-то поцоватый.
"Скорее бы в шкаф!"- думал любовник.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьезные отношения.
Если несет фигню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!