Попала в топ
В топчик, как теперь говорят.
Получила от редактора "Независимой газеты" такое сообщение:
'Маша, твой стиль перепечатали в завтрашней "Зависимой газете", она выходит раз в год, как я тебе говорила. Собираем туда лучшее из " Экслибриса": https://www.ng.ru/zavisimaya/2024-12-02/8_9147_dragon.html
Между прочим получила я его в весьма "трагический" момент. Вот представьте, все у человека (меня) заложило - нос, горло, голову (голова зачеркнута). Вы сидите дома, в тепле, пьёте всякую калину-малину - лечитесь, короче.
И уже довольно поздно вечером решаете наведаться в собственный холодильник с целью найти там что-нибудь съедобное для вернувшегося с занятий голодного юноши. Например, пельмени. Я точно помню, что они там были.
Открываю морозилку - пельменей нет.
Пельменей нет, - задумчиво произносит сопливая мать года.
Услыхав это, прибегает голодный сын. Он прибегает и тоже пытается устроить ревизию в морозилке.
Холодильник наш, кстати, значительно старше данного конкретного юноши. Ему (холодильнику, а не юноше) уже столько лет, что он, наверняка, приобрёл какой-никакой собственный холодильный разум и индивидуальность.
Итак, холодильник, видимо, как-то спонтанно решает, что вот он - настал момент обратить внимание хозяйки на плачевную необходимость размораживать морозилку хотя бы один раз в век.
Поэтому холодильник просто молча перестает закрываться - еще бы, там воот такая ледяная бородища наросла. Такая в наших широтах бывает только в марте на крыше бесхозного сарая, мимо которого лучше не ходить, потому что снег башка упадет.
С катаральными явлениями холодильник, разумеется, не знаком - он же холодильник.
Закутанная в шарф красноглазая хозяйка холодильника (я) садится перед ледяной бородой и произносит отчаянный внутренний монолог, причем, о, ужас, делает это вслух.
Как в анекдоте про мужика и три рубля - все, все вспоминает: загубленную жизнь, пропавшие мечты, несостоявшуюся карьеру и подорванное здоровье. Лейтмотив: никому-то на всем свете я не пригодилась, исхода нет, горло болит, а тут еще холодильник придется размораживать всю ночь.
Юноша, как раз произносивший собственный, весьма уже несвежий, заметим в скобках, внутренний монолог на тему "как задолбала эта школа", в ужасе замолкает перед таким ярким проявлением горя и бросается утешать мать:
- Неправда, вы всем нужны, маменька!
- Ах, оставьте, сударь, мне уж ничто не поможет...
И все в таком духе. Было-было, признаюсь, искушение во всем обвинить ребенка: мол, не искал бы пельмени так интенсивно, я бы сейчас спала, а не возилась с этой глыбой льда. Но я его, искушение это, с успехом преодолела, чем и горжусь.
Тут как раз, в самый драматический момент, и приходит процитированное выше сообщение: мол, мы тебя выбрали в финал года, утешься, несчастная и перестань стенать.
Что делать: очнулась, умылась, извинилась перед сыном и пошла размораживать морозилку.
К чему я вам это рассказала, и сама не знаю.
Итоги года, вроде, еще рано подводить, да и не люблю я это дело.
Впрочем, пусть будут итоги года, чего уж теперь.
Получила от редактора "Независимой газеты" такое сообщение:
'Маша, твой стиль перепечатали в завтрашней "Зависимой газете", она выходит раз в год, как я тебе говорила. Собираем туда лучшее из " Экслибриса": https://www.ng.ru/zavisimaya/2024-12-02/8_9147_dragon.html
Между прочим получила я его в весьма "трагический" момент. Вот представьте, все у человека (меня) заложило - нос, горло, голову (голова зачеркнута). Вы сидите дома, в тепле, пьёте всякую калину-малину - лечитесь, короче.
И уже довольно поздно вечером решаете наведаться в собственный холодильник с целью найти там что-нибудь съедобное для вернувшегося с занятий голодного юноши. Например, пельмени. Я точно помню, что они там были.
Открываю морозилку - пельменей нет.
Пельменей нет, - задумчиво произносит сопливая мать года.
Услыхав это, прибегает голодный сын. Он прибегает и тоже пытается устроить ревизию в морозилке.
Холодильник наш, кстати, значительно старше данного конкретного юноши. Ему (холодильнику, а не юноше) уже столько лет, что он, наверняка, приобрёл какой-никакой собственный холодильный разум и индивидуальность.
Итак, холодильник, видимо, как-то спонтанно решает, что вот он - настал момент обратить внимание хозяйки на плачевную необходимость размораживать морозилку хотя бы один раз в век.
Поэтому холодильник просто молча перестает закрываться - еще бы, там воот такая ледяная бородища наросла. Такая в наших широтах бывает только в марте на крыше бесхозного сарая, мимо которого лучше не ходить, потому что снег башка упадет.
С катаральными явлениями холодильник, разумеется, не знаком - он же холодильник.
Закутанная в шарф красноглазая хозяйка холодильника (я) садится перед ледяной бородой и произносит отчаянный внутренний монолог, причем, о, ужас, делает это вслух.
Как в анекдоте про мужика и три рубля - все, все вспоминает: загубленную жизнь, пропавшие мечты, несостоявшуюся карьеру и подорванное здоровье. Лейтмотив: никому-то на всем свете я не пригодилась, исхода нет, горло болит, а тут еще холодильник придется размораживать всю ночь.
Юноша, как раз произносивший собственный, весьма уже несвежий, заметим в скобках, внутренний монолог на тему "как задолбала эта школа", в ужасе замолкает перед таким ярким проявлением горя и бросается утешать мать:
- Неправда, вы всем нужны, маменька!
- Ах, оставьте, сударь, мне уж ничто не поможет...
И все в таком духе. Было-было, признаюсь, искушение во всем обвинить ребенка: мол, не искал бы пельмени так интенсивно, я бы сейчас спала, а не возилась с этой глыбой льда. Но я его, искушение это, с успехом преодолела, чем и горжусь.
Тут как раз, в самый драматический момент, и приходит процитированное выше сообщение: мол, мы тебя выбрали в финал года, утешься, несчастная и перестань стенать.
Что делать: очнулась, умылась, извинилась перед сыном и пошла размораживать морозилку.
К чему я вам это рассказала, и сама не знаю.
Итоги года, вроде, еще рано подводить, да и не люблю я это дело.
Впрочем, пусть будут итоги года, чего уж теперь.