ПЛЕХАНОВКА
ПЛЕХАНОВКА
Только и слышишь: абитуриенты, вступительные экзамены, сколько стоит, что почём и т.д. и т.п.
Еду в метро. Разговаривают два студента:
- Лень обуяла… Учить совершенно не хочется… Придётся выпрашивать денег на предстоящий экзамен у родителей!
- Ты думаешь, мне хочется? Но я не такой лох, как ты. Раскрутил предков, выбил 1000 долларов и покупаю сразу всю весеннюю сессию! Учись, студент!
Вот и «Независимая» от 9 июля 2003 г. Рубрика «Образование». Наталья Савицкая беседует с председателем приёмной комиссии Финансовой академии при правительстве РФ, ректором Аллой Грязновой.
- Какой процент абитуриентов выигрывает апелляцию? - спрашивает Наталья Савицкая.
- Апелляции - крайне редкое явление в нашем вузе. Например, только что прошли экзамены по иностранным языкам (английскому, немецкому, французскому и испанскому). Лишь одна абитуриентка подала заявление в апелляционную комиссию. По математике было 8 заявлений, из которых 2 удовлетворены. За 18 лет моей работы ректором Финансовой академии случаев обращения в вышестоящую инстанцию с жалобами на апелляционную комиссию не было, - отвечает Алла Грязнова.
Так как самому автору пришлось апеллировать при поступлении в МИНХ им. Г.В. Плеханова, то расскажу, как это было.
Последний, четвёртый экзамен по русскому языку и литературе. Пишу сочинение. Тема: «Образ матери в романе А.М. Горького «Мать». Два раза проверяю на предмет нахождения ошибок и минут за сорок до окончания экзамена сдаю его первым и ухожу.
Дня через два приезжаю знакомиться с результатом и в списках нахожу: «Шарлай В.В. - «неудовлетворительно»!
Оба-на! - думаю, - что же я там нагородил?
В школе писал сочинения на «хорошо» и «отлично». Что-то тут не то… Все мы, поступающие, уже знали проходной балл, и сочинение мне достаточно было написать на «удовл.».
- Пойду на апелляцию, - решил я и пошёл к председателю приёмной комиссии. Председателем приёмной комиссии был А.С. Ратушный. Узнал об этом потом, когда он вёл у нас на старших курсах специальность «Технология и организация общественного питания». Кстати, будущий директор НИИ Общественного питания.
- Так и так, - говорю, - получил «неудовлетворительно» за сочинение и очень сомневаюсь, что это так. Хочу обратиться в апелляционную комиссию!
- Я вам не советую, - отвечает мне А.С. Ратушный. - «Без прикрас» пишут вместе и через «с». Зачем вам эта апелляция? Смысла нет!
- Вы знаете, такой ошибки я никогда не сделаю. Мне очень интересно, что я там написал. На следующий год опять же нужно будет поступать. Я настаиваю!
Александр Сергеевич так внимательно на меня посмотрел и говорит:
- 2-й этаж, аудитория такая-то, там принимает председатель апелляционной комиссии. Идите туда!
Очередь из двух девиц. Одна зашла, потом другая. Выскочили все в слезах. Результат ясен…
Смотрю, поднимается А.С. Ратушный. Заглянул в аудиторию и через минуту вышел.
Моя очередь. Захожу в аудиторию, сидит женщина.
- Расскажите о себе, - говорит она мне.
Коротенько рассказываю.
- Знаете, мы решили (кто?) вместо «неудовлетворительно» поставить вам «удовлетворительно».
Для меня это значит, что я - студент!
- Спасибо… - огорошенный, благодарю я женщину.
- А вы своё сочинение не видели? Хотите посмотреть?
Никакого желания смотреть его у меня не было, но не обижать же такую обходительную женщину!
- Давайте посмотрю…
«Первомайская демонстрация» написал не с заглавной, а с прописной буквы и перед «как» шесть раз не поставил запятую. Посчитали: семь ошибок - «неудовлетворительно»!
Что-то очень коротко получилось. Юрий Игнатьевич возьмёт да за такое дело и вычеркнет из списка графоманов. Обидно будет до соплей!
Поэтому ещё одна история. Из рабоче-студенческой жизни.
Каждое предприятие общественного питания регулярно проверялось санитарными врачами СЭС. Как правило за санврачом были закреплены определённые столовые. Когда стал директором столовой, то раза три проверки филиалов осуществлялись без меня и получал только акты проверок. И акты хорошие, замечания несущественные.
По ходу рассказа хочу обратиться к нынешним санврачам. По радио услышал, что при взятии анализов у зачуханных шаурмистов в 60% случаев в готовых продуктах обнаружена кишечная палочка. В наше время это было ЧП! А вопрос таков: может, отстал от жизни и кишечная палочка уже отнесена к биологически активным добавкам? Чем больше съешь, тем лучше? Как говорят в народе, «Больше грязи - толще морда»?
Больше отвлекаться не буду.
В четвёртый раз наши пути с санврачом пересеклись.
Познакомились, она мне говорит:
- Владимир Владимирович, я вас проверять не буду. В отличие от других столовых у вас настолько всё в порядке, что мне даже удивительно! У вас даже во всех туалетах свежеприготовленный раствор хлорной извести есть! Не годовалый, как в других!
- Тогда пойдёмте, выпьем по чашечке чая.
И рассказал ей следующее.
На третьем курсе был у нас предмет «Санитария и гигиена предприятий общественного питания». Всего семестр. Нужно было сделать курсовую работу, защитить, сдать зачёт, затем экзамен. Оценка за экзамен шла в диплом.
Учился на дневном, а ночью работал. Работа была такая, что мог закончить в семь утра. Придёшь домой, примешь ванну, выпьешь чашечку кофе… И, конечно, потянет к подушке. Первые пары в таких случаях пропускал (с последующей отработкой на занятиях с вечерниками, а то и с заочниками).
Особенно не повезло с этим как раз предмету «Санитария…». Первыми парами шли и лекции, и семинары. Зав. кафедрой (пытался вспомнить ФИО, ничего не получается!) читала лекции и вела семинары в нашей группе.
За полгода не был не то что ни на одной лекции, ни на одном семинаре!
Ребята из группы говорили:
- Ты что не ходишь на «Санитарию…». Наша лекторша спрашивает: «А Шарлай - это мальчик или девочка?»
Выкручиваться нужно. Сам создал ситуацию - самому нужно её и преодолеть! На последнем перед зачётной сессией семинаре нарисовываюсь.
- А вы кто такой? - резонно спрашивает наша преподавательница. Встаю. Рост под 2 метра, окладистая борода… Ничего себе мальчик!
- Шарлай…
- А зачем вы пришли?
- Так надо же сдать курсовую, получить зачёт, затем экзамен…
- У вас ничего не получится!
- Может быть, я попробую?..
- Хм, попробуйте, попробуйте…
Чем мне нравились преподаватели в Плешке, так это тем, что не лишали последней надежды! Трудно сказать, как бы я сам поступил, попадись мне такой студент.
Сдаю курсовую, зачёт, подходит время экзамена.
Получаю билет у завкафедрой, она и говорит:
- Так, Шарлай, будешь готов, отвечать только ко мне! К другому преподавателю чтобы - ни-ни! Сама буду вас спрашивать!
Не буду объяснять, как она меня спрашивала. Часа полтора гоняла по всему курсу!
Сидит и смотрит на меня.
- Своим поступком и своим ответом вы поставили меня в неловкое положение. Я не знаю, что мне делать! Об «отлично» не может быть и речи, но я вам даже «хорошо» не могу поставить! Вы же у меня не были ни на одной лекции и посетили только один семинар! - оправдывается она.
- Ставьте «удовлетворительно»! Я не обижусь. Стипендию мне платят и с тройками. У меня и трудовой стаж есть, и в Советской Армии я отслужил. А такое «удовлетворительно» для меня будет дороже, чем иное «отлично»! - успокаиваю я её.
- Неужели такое возможно в Плехановском? - удивляется и улыбается санитарный врач.
- Возможно ещё и не такое…
В.В. ШАРЛАЙ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200335/?35_7_2