ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
ПОЛИТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ
В одной из своих бесконечных и вялотекущих «Смехопанорам» главный пересмешник ОРТ Евгений Петросян вдруг обмолвился о том, что в России теперь нет политических анекдотов. Ну, не сочиняют - и все тут!
Это зачем же так клеветать на русский народ? Если в нем еще и осталось что-то от наших героических предков, так это как раз чувство юмора. Жанр политического анекдота с победой либерализма в России не только не умер, напротив, он расцвел пышным цветом. Правда, в отличие от советских времен, политические анекдоты стали злее, но, как и прежде, по ним можно изучать политическую и социальную историю страны.
Почетное место среди политических анекдотов занимают байки про евреев. Такие анекдоты были всегда, но в советские времена не воспринимались как политические. Теперь совсем другое дело:
В театре идет опера «Евгений Онегин». Лицо библейской национальности обращается к соседу:
- Скажите, Онегин - еврей?
- Нет, не еврей.
- А Татьяна - еврейка?
- Нет, не еврейка.
- А няня?
- Русская.
- Ну, а Ленский?
- О, Господи! Ну, пусть будет еврей!
- Так вот увидите, его обязательно убьют!
Однажды пришли к раввину евреи и спросили: “Ребе, почему нас никто не любит?” Раввин ответил: “Приходите завтра ко мне и пусть каждый из вас принесет по бутылке водки”. На следующий день евреи опять пришли к раввину с водкой. “Вылейте каждый свою бутылку в этот сосуд”, - сказал раввин. Все так и сделали. “А теперь налейте себе по бокалу и выпейте”. Выпили - оказалась чистая вода! “Вот за это нас и не любят”, - промолвил раввин.
Учитель Исаак Израилевич спрашивает класс: «Иванов, назови двузначное число. - 47! - А почему не 74? - Петров! - 12. - А почему не 21? - Рабинови!. - 33! - Мойша, ты брось эти еврейские штучки!».
В купе поезда супруги-евреи и двое русских. Старая еврейка говорит, обращаясь к мужу: «Исаак, когда мы приедем в Москва…» - «Не в Москва, а в Москву», - поправляет ее русский. «Когда мы будем жить в Москву…» - «Не в Москву, а в Москве». - «А когда мы уедем из Москве…». - «Да не из Москве, а из Москвы!» - говорит сосед. - «Нет, Исаак, ты только посмотри какой антисемит!».
Достойное место занимают в политических анекдотах новые русские и олигархи:
Березовский собрался навсегда покинуть Россию. Больше всех огорчился прокурор: «Борис Абрамович, а посидеть на дорожку?».
Бориса Абрамовича Березовского спрашивают:
- Борис Абрамович, Вы любите Россию?
- Да, люблю.
- А Вы готовы отдать за нее жизнь?
- Вы что, с ума сошли! А кто же ее тогда любить будет?
На одном из курортов Канарских островов встречаются двое русских: мужчина и женщина. Знакомятся. Он - крутой бизнесмен, она скромный прокурор районной прокуратуры.
Мужчина в недоумении:
- Ну, ладно, я - бизнесмен. А ты-то как на Канары попала?
- А я отпускные получила.
- Ничего себе отпускные!
- А это смотря кого отпускать.
Широко известен анекдот о грузине, который в демократическое время, придя домой, вдруг обнаружил, что в квартире все работает, греет и, где положено, горит. Сделав соответствующий вывод, он кричит супруге: «Жена, накрывай на стол, коммунисты опять у власти!». Однако недавно появился анекдот-вариация на тему, который звучит даже еще смешнее, чем оригинал:
Зима. Пятидесятиградусный мороз. Просыпается демократ в городишке на дальнем Севере и не может ничего понять: батарея горячая, свет горит, водопровод в полном порядке, канализация работает, на улице ярко горят фонари и газ поступает бесперебойно. Тогда он в ужасе хватает телефон и звонит своему соратнику по демократическому движению: «Слушай, Толя, беда! Коммунисты опять к власти пришли!»
Вообще на тему житья-бытья в бывших советских республиках есть масса хохм. Такая, например:
Что было у грузин для освещения до свечей? - Электричество.
А вот анекдот, до боли похожий на быль:
А зачем мне, милок, твоя энергетика. Телевизор и при свечах смотреть можно.
После дефолта 1998 г. появился такой анекдот:
Сентябрь 1998 г. В банк заходит прилично одетый гражданин и говорит операционистке:
- К кому мне обратиться, чтобы открыть у вас счет?
- К психиатру!
Или такой остро социальный анекдот:
Встречаются две собаки. Одна толстая-толстая, а другая - худая как доска. Толстая посмотрела на худую и говорит:
- Глядя на тебя, можно подумать, что в стране - голод!
- А глядя на тебя, можно подумать, что в этом виноваты такие, как вы!.
А вот анекдот, плавно подводящий нас к проблеме отношений с нашими заклятыми друзьями из-за рубежа:
Туристическое агентство «Иван Сусанин»: пешие маршруты для иностранных туристов.
Или такой анекдот, который появился после печальных событий 11 сентября 2001 г.:
Объявление в газете “New York Times” за 12 сентября 2001 г.: «Съемочная группа фильма «Брат-3» приносит свои извинения жителям Нью-Йорка и Вашингтона за временные неудобства, связанные с проведением съемок».
Впрочем, в политических анекдотах затрагивается и жизнь видных политических деятелей Запада:
На итальянской автостраде пробка. Подъезжает новая машина, водитель высовывается из окна и спрашивает:
- Синьоры, в чем дело?
- Да впереди террористы захватили Берлускони, требуют выкуп в 10 млн. долларов. В противном случае грозятся облить его бензином и поджечь прямо у нас на глазах. Начали собирать.
- И много собрали?
- 50 литров супер и одну зажигалку!
А вот анекдот о России, но из Испании:
В связи с многочисленными жалобами граждан на помехи дорожному движению, создаваемые президентским кортежем, президент принял решение ездить в Кремль на метро. Доводим до сведения пассажиров, что по рабочим дням с 9 до 14 часов и с 16 до 22 часов будут перекрываться следующие линии Московского метрополитена …
И, наконец, то, что чаще всего и понимается под термином политический анекдот. Это анекдоты о высших руководителях государства. Нет недостатка и в таких шутках. Весьма странно, что Петросян не имеет представления о них, ведь многие печатаются в центральной прессе и даже звучат на телевидении.
Нашему корреспонденту стала известна программа Касьянова по проведению экономических реформ в России: «1. Сделать людей богатыми и счастливыми. Приложение 1. Список людей прилагается».
Чем римский император Калигула отличается от Путина? Калигула ввел в Сенат своего коня, а Путин - своего осла!
В послевоенной школе учительница ведет урок о войне:
- Петя, расскажи, чем ты занимался на войне?
- Я был у разведчиков, ходил в тыл к фашистам.
- А ты, Саша, где воевал?
- А я воевал у партизан, пускал под откос вражеские эшелоны.
- Ну, а ты, Вовочка, где служил?
- Я служил в артиллерийском полку.
- И что же говорили тебе твои однополчане-артиллеристы?
- Они говорили: «Гуд, Вольдемар, гуд».
С 1 апреля 2000 года все анекдоты про Вовочку считать политическими.
А накануне нового 2000 г. даже появился такой короткий анекдот-поздравление:
С новым гадом!
И после этого Петросян уверяет, что у нас нет политических анекдотов? Ну, кто же тебя, милок, за язык-то тянет? Промолчал бы - глядишь, и за умного сошел! Но нет, выслужиться надо. А может, и в самом деле не знает? Коли так, то думаю, что редакция «Дуэли» не станет возражать, если Петросян включит в свой репертуар некоторые из напечатанных в газете анекдотов. Можно даже без упоминания имени «Дуэли».
Михаил ВАЛЕНТИНОВ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200246/?46_8_3