Куклы - ТЕКУЩИЕ ВОПРОСЫ
Довожу до вашего сведения попавший и ко мне в Ленинграде, совершенно случайно, сценарий из "списка Шендеровича".
Б.Л.К.
(Присутствуют куклы: Бориска, Толик, Жирик, Зюга, Лахудра, Танюша)
Бориска. На повестке дня два вопроса. Первый вопрос, шта называется, стоит колом: о демографической ситуации в стране. Электорат, паньмаешь, бойкотирует размноженческий процесс. С этим надо кончать!
Толик. Рано кончать. Слишком много еще этого электората. Запад пока не удовлетворен.
Жирик. Попробуйте удовлетворить импотента, прикидывающегося сексуальным маньяком. Одному тебе это удастся, другим не стоит и дергаться.
Бориска (дернувшись). Вы меня с Западом, паньмаешь, не путайте. Шта, у меня своих желаний нет? (Силясь что-то вспомнить, смотрит на Лахудру).
Лахудра (встав и перекрестясь, снизу вверх - слева направо, на висящий над головой Бориски портрет маркиза де Сада). Взлелеянная мною программа планирования семьи имеет возвышенно-романтические цели - максимум удовольствий, минимум рождений. Только я начала облагораживать дремучую природу русских детей сэксуально-контрацептивным образованием и вдруг заглушить этот живительный родник духовности?! Ранимая детская психика может не выдержать этого.
(Заливается горючими слезами).
Жирик. Ты нам не размазывай насчет своей деятельности среди младенцев в начальной школе. Отберешь от них свои "игрушки" - может, снова начнут в прятки да пятнашки играть. Мы говорим о тех, кому и без твоего "образования" известны эрогенные зоны.
Зюга. Кому известны эрогенные зоны, тому неизвестно, где достать пожрать. Или думаете, чтобы родить ребенка, достаточно человеку 9 месяцев не выплачивать зарплату?
Бориска. А сколько?
Толик. Какая разница сколько, когда качество материала не соответствует международным стандартам.
Бориска. И эрогенные зоны не соответствуют?
Жирик (с возмущением). Ну дает! Лахудра, ты однозначно не справляешься с просветительской деятельностью. Халтурщица! Я от имени своей фракции за тебя краснею. (Тянется за стаканом с апельсиновым соком).
(Входит улыбающийся Малой, но, что-то увидев, застывает в дверях).
Бориска. Ну вот, наконец-то, мой "сильный ход". Заходи, не стесняйся. Рассказывай, сходил хоть раз?
Малой. А как же! Сразу взял быка за рога и пересадил с ишаков на ослов всю дворцовую челядь. На такое не каждый решится, но я знаю, на что иду. Я - камикадзе!
Лахудра (со стоном). Обожаю грузин!
(Бориска Малой опасливо на нее косится).
Бориска. Руки прочь от моего "сильного хода"! Мне самому нужны грузины для прорыва на размноженческом фронте.
(Малой целомудренно заалел).
Жирик. Додумался, пятой колонной фронт прорывать. "Верховный" - мать твою...
Зюга. Россия исчерпала лимиты на ... это, как его... Забыл.
Жирик. Забыл свой же дежурный лозунг? Толик, подскажи!
Толик. ... исчерпала лимит на русских.
Малой и Лахудра (хором). Аминь!
Жирик. Что, у вас других священных писаний нет, кроме цитатника Новодворской? Срочно вношу предложение: приговорить эту чертову бабу к высшей, для нее, мере наказания - пожизненному ношению кокошника.
Бориска. Ты что, паньмаешь, хочешь меня подвести под гаагский международный трибунал по обвинению в преступлении против человечности?! Нет, уж лучше я еще раз в Москве из танков постреляю или еще с каким-нибудь своим уездом повоюю.
(Степаныч распахивает дверь, в нее входит представительная чеченская делегация, вместе с Рыбкой, окружают присутствующих и начинают ритуальный чеченский танец с быстрым движением по кругу. Толик и Малой постепенно начинают перетоптываться с ноги на ногу и хлопать в ладоши в ритм танцу).
Чеченцы (хором). Деньги давай, деньги!
Бориска. За что?
Чеченцы. Войну проиграл - контрибуцию плати! Деньги давай, деньги!
Бориска (Степанычу). Дай им денег и убери с глаз долой, мы еще не все вопросы порешали.
(Степаныч уводит чеченцев).
Бориска. По второму вопросу должен сделать важное заявление, плод многолетних раздумий моей, паньмаешь, головой и могучих всплесков интеллекта всего остального, паньмаешь, моего организма. (Обводит долгим торжествующим взглядом всех присутствующих и, уставясь в телекамеру, трахает кулаком по столу): Я взяток не беру!
Толик (с ужасом). Уже!!!
(Телекамера выдворяется из помещения. Все в изумлении открыли рты).
Бориска. В связи с этим объявляю сегодняшний день ежегодным государственным праздником и учреждаю в качестве высшей награды моего государства... э-э ... (смотрит в бумажку) ... Россеи орден "За невзятие взятки". Орден будет иметь три степени.
Первым кавалером ордена будет... (Обводит долгим подозрительным взглядом всех присутствующих. Толик, Малой, Степаныч, Рыбка, Жирик и Зюга вскакивают и выворачивают карманы. Танюша и Лахудра вскочив выворачивают лифчики)....будет горячо любимый всеми нами президент этой страны.
Малой. А я? Мы ведь недавно вместе не брали, вся страна видела!
Толик. А мне только скромность не позволяет заявить, что я тоже несколько раз не брал.
Зюга. Если бы ты хоть раз это сделал, то страна вышла бы из кризиса.
Танюша. Папуля, а помнишь, как-то в детстве мне чужая тетя пыталась дать конфету, а я не взяла.
Бориска. Да, помню, не взяла, такое, паньмаешь, не забывается. Обе руки у тебя были заняты мороженым, а рот пирожным.
Жирик. Какая злая, глупая тетя - не знала, что ребенку давать нужно. Встретилась бы ты с деятельностью Лахудры, вовремя выкинула бы мороженое и знала бы, что в рот нужно брать.
Лахудра. Ах, мне тогда самой глупые дядьки конфетки давали.
Бориска. Помнится, как-то я дал одной девочке конфетку. (С горечью смотрит на свою правую руку).
Рыбка. А вот я знаю, кому, когда и как давать.
Бориска. Да, в этом ты удержу не знаешь, но за это я ордена еще не придумал. Хоть рожа у тебя и холеная, но мелок ты для высшей награды моего государства. То ли дело, моя лейба-гвардия: Толик, Малой, Абрамыч - какая выправка, какой экстерьер, лоснятся и сияют, от рож хоть прикуривай - вот лицо моего, паньмаешь, государства.
Степаныч. От их рож скоро и все мои газовые скважины прикурят. Естественных монополий им захотелось! Слишком широко разинула рты лейба-гвардия!
Толик. Тоже мне, премьер в законе.
Степаныч. По сравнению с тобой я - долларовый миллиардер - малоимущий. Гонорары за один твой лекторский треп скоро превысят бюджет государства. И какому идиоту нужны твои лекции?
Жирик. Это он гориллам в чикагском зоопарке читал лекции на санскрите о влиянии древнекитайской философии на размножение кроликов в условиях Заполярья.
Бориска. Шта?! А у нас в зоопарке есть гориллы?
Жирик. У нас в зоопарке и за его пределами в основном мартышки, павианы и демократы.
Бориска. Жаль. Толик, переведешь на санскрит мою "Исповедь на заданную тему" и отправишь в чикагский зоопарк.
Лахудра. Я тоже туда хочу. Моя девичья мечта, - к гориллам! Мне есть что им сказать и показать.
Бориска. Ты, Лахудра, сначала здесь доведи работу до конца, а потом по Чикагам бегай. С этим все! Так. Кого наградить орденом, мы, паньмаешь, с вами единогласно решили. Теперь, что касается моего всенародного праздника.
Степаныч. Организуем телевизионное ликование, проведем военный парад - разумеется, внутренних войск - и демонстрацию трудящихся.
Бориска. (Вскочив) . Что-о?!
Танюша. Папуля, заговор!
Малой. Где Лебедь - это путч, ГКЧП, монгольское иго!
Степаныч. Я же имел в виду демонстрацию не протеста, а совсем наоборот и совсем без трудящихся. (Тягостное молчание). Ну ладно, я пошутил, демонстрация отменяется.
Зюга. (Утерев со лба пот). Россия исчерпала, до предвыборной кампании, лимит на протесты трудящихся.
Бориска. А мой рейтинг не пострадает?
Толик. Как он может пострадать, если ни от кого, кроме телевидения, не зависит.
Бориска. А празднику не помешает то, что я только-что публично заявил: мы будем принимать очень непопулярные решения?
Толик. А мы электорату по телевизору прикажем вообще не думать. И разве до этого все годы принимались популярные решения? И хоть бы что - тишина. Даже не интересно. (Зевает). Я уж даже не знаю, как оппозицию и дразнить. (Утомленно смотрит на Зюгу).
Зюга (прикинувшись, что ничего не слышит, устремив изучающий взгляд на голые коленки Лахудры, осторожно, чтобы никто не заметил, опускает в карман фигу и тихо напевает на мотив "Поручика Голицына"):
К Лубянке знакомой
Идем мы колонной.
В казачьем конвое гуляет молва:
"Не пьет из стаканов ЦК коммунистов
И водки с закуской всем хватит сполна".
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199710/?10_8_4
Б.Л.К.
(Присутствуют куклы: Бориска, Толик, Жирик, Зюга, Лахудра, Танюша)
Бориска. На повестке дня два вопроса. Первый вопрос, шта называется, стоит колом: о демографической ситуации в стране. Электорат, паньмаешь, бойкотирует размноженческий процесс. С этим надо кончать!
Толик. Рано кончать. Слишком много еще этого электората. Запад пока не удовлетворен.
Жирик. Попробуйте удовлетворить импотента, прикидывающегося сексуальным маньяком. Одному тебе это удастся, другим не стоит и дергаться.
Бориска (дернувшись). Вы меня с Западом, паньмаешь, не путайте. Шта, у меня своих желаний нет? (Силясь что-то вспомнить, смотрит на Лахудру).
Лахудра (встав и перекрестясь, снизу вверх - слева направо, на висящий над головой Бориски портрет маркиза де Сада). Взлелеянная мною программа планирования семьи имеет возвышенно-романтические цели - максимум удовольствий, минимум рождений. Только я начала облагораживать дремучую природу русских детей сэксуально-контрацептивным образованием и вдруг заглушить этот живительный родник духовности?! Ранимая детская психика может не выдержать этого.
(Заливается горючими слезами).
Жирик. Ты нам не размазывай насчет своей деятельности среди младенцев в начальной школе. Отберешь от них свои "игрушки" - может, снова начнут в прятки да пятнашки играть. Мы говорим о тех, кому и без твоего "образования" известны эрогенные зоны.
Зюга. Кому известны эрогенные зоны, тому неизвестно, где достать пожрать. Или думаете, чтобы родить ребенка, достаточно человеку 9 месяцев не выплачивать зарплату?
Бориска. А сколько?
Толик. Какая разница сколько, когда качество материала не соответствует международным стандартам.
Бориска. И эрогенные зоны не соответствуют?
Жирик (с возмущением). Ну дает! Лахудра, ты однозначно не справляешься с просветительской деятельностью. Халтурщица! Я от имени своей фракции за тебя краснею. (Тянется за стаканом с апельсиновым соком).
(Входит улыбающийся Малой, но, что-то увидев, застывает в дверях).
Бориска. Ну вот, наконец-то, мой "сильный ход". Заходи, не стесняйся. Рассказывай, сходил хоть раз?
Малой. А как же! Сразу взял быка за рога и пересадил с ишаков на ослов всю дворцовую челядь. На такое не каждый решится, но я знаю, на что иду. Я - камикадзе!
Лахудра (со стоном). Обожаю грузин!
(Бориска Малой опасливо на нее косится).
Бориска. Руки прочь от моего "сильного хода"! Мне самому нужны грузины для прорыва на размноженческом фронте.
(Малой целомудренно заалел).
Жирик. Додумался, пятой колонной фронт прорывать. "Верховный" - мать твою...
Зюга. Россия исчерпала лимиты на ... это, как его... Забыл.
Жирик. Забыл свой же дежурный лозунг? Толик, подскажи!
Толик. ... исчерпала лимит на русских.
Малой и Лахудра (хором). Аминь!
Жирик. Что, у вас других священных писаний нет, кроме цитатника Новодворской? Срочно вношу предложение: приговорить эту чертову бабу к высшей, для нее, мере наказания - пожизненному ношению кокошника.
Бориска. Ты что, паньмаешь, хочешь меня подвести под гаагский международный трибунал по обвинению в преступлении против человечности?! Нет, уж лучше я еще раз в Москве из танков постреляю или еще с каким-нибудь своим уездом повоюю.
(Степаныч распахивает дверь, в нее входит представительная чеченская делегация, вместе с Рыбкой, окружают присутствующих и начинают ритуальный чеченский танец с быстрым движением по кругу. Толик и Малой постепенно начинают перетоптываться с ноги на ногу и хлопать в ладоши в ритм танцу).
Чеченцы (хором). Деньги давай, деньги!
Бориска. За что?
Чеченцы. Войну проиграл - контрибуцию плати! Деньги давай, деньги!
Бориска (Степанычу). Дай им денег и убери с глаз долой, мы еще не все вопросы порешали.
(Степаныч уводит чеченцев).
Бориска. По второму вопросу должен сделать важное заявление, плод многолетних раздумий моей, паньмаешь, головой и могучих всплесков интеллекта всего остального, паньмаешь, моего организма. (Обводит долгим торжествующим взглядом всех присутствующих и, уставясь в телекамеру, трахает кулаком по столу): Я взяток не беру!
Толик (с ужасом). Уже!!!
(Телекамера выдворяется из помещения. Все в изумлении открыли рты).
Бориска. В связи с этим объявляю сегодняшний день ежегодным государственным праздником и учреждаю в качестве высшей награды моего государства... э-э ... (смотрит в бумажку) ... Россеи орден "За невзятие взятки". Орден будет иметь три степени.
Первым кавалером ордена будет... (Обводит долгим подозрительным взглядом всех присутствующих. Толик, Малой, Степаныч, Рыбка, Жирик и Зюга вскакивают и выворачивают карманы. Танюша и Лахудра вскочив выворачивают лифчики)....будет горячо любимый всеми нами президент этой страны.
Малой. А я? Мы ведь недавно вместе не брали, вся страна видела!
Толик. А мне только скромность не позволяет заявить, что я тоже несколько раз не брал.
Зюга. Если бы ты хоть раз это сделал, то страна вышла бы из кризиса.
Танюша. Папуля, а помнишь, как-то в детстве мне чужая тетя пыталась дать конфету, а я не взяла.
Бориска. Да, помню, не взяла, такое, паньмаешь, не забывается. Обе руки у тебя были заняты мороженым, а рот пирожным.
Жирик. Какая злая, глупая тетя - не знала, что ребенку давать нужно. Встретилась бы ты с деятельностью Лахудры, вовремя выкинула бы мороженое и знала бы, что в рот нужно брать.
Лахудра. Ах, мне тогда самой глупые дядьки конфетки давали.
Бориска. Помнится, как-то я дал одной девочке конфетку. (С горечью смотрит на свою правую руку).
Рыбка. А вот я знаю, кому, когда и как давать.
Бориска. Да, в этом ты удержу не знаешь, но за это я ордена еще не придумал. Хоть рожа у тебя и холеная, но мелок ты для высшей награды моего государства. То ли дело, моя лейба-гвардия: Толик, Малой, Абрамыч - какая выправка, какой экстерьер, лоснятся и сияют, от рож хоть прикуривай - вот лицо моего, паньмаешь, государства.
Степаныч. От их рож скоро и все мои газовые скважины прикурят. Естественных монополий им захотелось! Слишком широко разинула рты лейба-гвардия!
Толик. Тоже мне, премьер в законе.
Степаныч. По сравнению с тобой я - долларовый миллиардер - малоимущий. Гонорары за один твой лекторский треп скоро превысят бюджет государства. И какому идиоту нужны твои лекции?
Жирик. Это он гориллам в чикагском зоопарке читал лекции на санскрите о влиянии древнекитайской философии на размножение кроликов в условиях Заполярья.
Бориска. Шта?! А у нас в зоопарке есть гориллы?
Жирик. У нас в зоопарке и за его пределами в основном мартышки, павианы и демократы.
Бориска. Жаль. Толик, переведешь на санскрит мою "Исповедь на заданную тему" и отправишь в чикагский зоопарк.
Лахудра. Я тоже туда хочу. Моя девичья мечта, - к гориллам! Мне есть что им сказать и показать.
Бориска. Ты, Лахудра, сначала здесь доведи работу до конца, а потом по Чикагам бегай. С этим все! Так. Кого наградить орденом, мы, паньмаешь, с вами единогласно решили. Теперь, что касается моего всенародного праздника.
Степаныч. Организуем телевизионное ликование, проведем военный парад - разумеется, внутренних войск - и демонстрацию трудящихся.
Бориска. (Вскочив) . Что-о?!
Танюша. Папуля, заговор!
Малой. Где Лебедь - это путч, ГКЧП, монгольское иго!
Степаныч. Я же имел в виду демонстрацию не протеста, а совсем наоборот и совсем без трудящихся. (Тягостное молчание). Ну ладно, я пошутил, демонстрация отменяется.
Зюга. (Утерев со лба пот). Россия исчерпала, до предвыборной кампании, лимит на протесты трудящихся.
Бориска. А мой рейтинг не пострадает?
Толик. Как он может пострадать, если ни от кого, кроме телевидения, не зависит.
Бориска. А празднику не помешает то, что я только-что публично заявил: мы будем принимать очень непопулярные решения?
Толик. А мы электорату по телевизору прикажем вообще не думать. И разве до этого все годы принимались популярные решения? И хоть бы что - тишина. Даже не интересно. (Зевает). Я уж даже не знаю, как оппозицию и дразнить. (Утомленно смотрит на Зюгу).
Зюга (прикинувшись, что ничего не слышит, устремив изучающий взгляд на голые коленки Лахудры, осторожно, чтобы никто не заметил, опускает в карман фигу и тихо напевает на мотив "Поручика Голицына"):
К Лубянке знакомой
Идем мы колонной.
В казачьем конвое гуляет молва:
"Не пьет из стаканов ЦК коммунистов
И водки с закуской всем хватит сполна".
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199710/?10_8_4