Куклы - КОШМАР НА УЛИЦЕ КРЕМЛЕВСКОЙ (Куклы ужасов)
ПРЕЗИДЕНТ В СКЛАДЧИНУ
Рыбка. Дорогой наш, всенародноизбранный! Сегодня знаменательный день: вот уже год, как в вашей могучей груди вместо сердца трепещет почка вашей жены Наины. Таковы успехи трансплантаологии, что теперь...
Бориска. Хреновые успехи.
Степаныч. Но ведь чувствуете вы себя хорошо?
Бориска. Чувствую хорошо, а должен - лучше всех. Президент, паньмаешь, во всем должен быть лучшим. Помогла в этом ваша транблантология? - Хрен! Вот чего-то из этого Окуджавы мне подсадили. А стихов я так и не стал сочинять. Имел простое желание: играть на пианино. И что же? После того, как меня с Рихтером скрестили, только руки дрожат неудержимо. С чувством юмора вообще караул вышел.
Толик. По-моему, после использования Никулина вы стали вызывать у народа большой смех.
Бориска. Ты что из меня - шута делаешь? Я не народ веселить хотел - чхал я на него, я думал, мне самому все смешным станет. Нет, зря клоуна замучили.
Пудель. Может, Хазанова попробуем?
Бориска. Хватит. Слушайте мою президентскую волю. Я теперь хочу, чтобы президент: играл на саксофоне, как друг Билл, играл в теннис, как Кафельников, был пуленепробиваемым и знал 16 языков.
Рыбка. Может, вместо саксофона - виолончель? А то Растропович очень рвется участвовать.
Толик. Все рвутся. Элита наша пронюхала и теперь проходу не дает.
Бориска. Какая еще элита опричь меня?
Степаныч. Оно, конечно. Шушера это, а не элита. Вон галдят в сенях.
(Врываются политкуклы под транспарантом: "Требуем пропорционального представительства!")
Зюга. Ага! В тайне от народа члены да органы распределяете? Не выйдет!
Жирик. Однозначно! Настаиваем на членораздельном и органичном участии!
Гриша. Мы считаем, что органы должны выдвигаться по партийным спискам и заменяться по мере изнашивания. Наше "Яблоко" хочет только своего: адамово яблоко, или кадык. Естественно, к нам отходит горло, речь, дыхательные пути...
Зюга. Руки прочь от нашего горла, огрызок. Мы вставим главарю глотку Анпилыча. И вообще даешь наши 30%! Хотим быть правой рукой, левой ногой и острым партийным зрением.
Толик. Но пассаран. Глаза я зарезервировал за собой.
Лужок. Не президент будет, а какой-то кентавр Ебайс.
Жирик. Я тоже должен быть представлен достойным образом. Имею в виду мужское достоинство. И чтоб на органе было обозначено происхождение. Имя вкладчика старославянской вязью: "Привет от Жирика".
Лужок. Лучше "Привет от Севастополя".
Пудель. Да на вкладыше Жирика даже "ЛДПР" не поместится.
Жирик. Ты что-то вякнул, сифилитик?
Гриша. Я считаю, что этот ключевой пост... простите, орган должен быть разыгран на конкурсной основе.
Лужок. Я за консенсус. Пусть наш президент будет трехчлен квадратный.
Рыбка. Вы тоже выдвигаетесь в члены?
Лужок. А что? Я - человек прямой.
Толик. Вот и участвуй прямой кишкой.
Жирик. Главное - чтоб все гласно было. В газетах - коммюнике: "Сегодня президент глазами Толика осмотрел и рукой Зюги подписал, после чего отправился домой тряхнуть органом ЛДПР".
Толик. Думаете, вы одни такие умные? Вот у меня целая пачка заявок. Все хотят отдаться, все лезут в доноры. Вон Егорка мозги предлагает - как ему отказать?
Зюга. Да у него отродясь мозгов не было.
Жирик. Спер у кого-нибудь, теперь впарить хочет, однозначно.
Толик. Даже старый пень академик Лихачев, и тот туда же: предлагает себя в качестве совести нации. А вот от Мишеля Ставропольского челобитная: "Хочу внести неоценимый вклад, оставить яркое пятно..."
Степаныч. Горбатого лепит.
Пудель. Запятнать хочет.
Толик. Короче, если все заявки удовлетворить, то президент у нас будет трехглавый, как дракон, восьмирукий, как Шива и шестиногий, как серафим.
Лужок. Может, так и сделаем? Будет чем Чечню пугать.
Рыбка. А я предлагаю подсадить президенту жабры.
Пудель. Это зачем?
Рыбка. Для безопасности. Вдруг опять с моста уронят, вот и пригодятся.
Толик. Спорная идея. А вот кредитную линию в него надо вживить обязательно.
Гриша. А чего это президент у нас молчит?
Жирик. Язык криво пришили, однозначно.
Бориска. Значит, так. Изъять у доноров все, что они так щедро мне предложили, и покамест сложить в холодильник. У них один раз отрежем, а я семь раз отмерю. Пока что мне больше всего понравилось насчет трехчлена.
(Уходит).
Степаныч. Ничего не понимаю.
Толик. Вам не впервой, папаша.
Степаныч. Что же это будет. Президент глоткой Анпилыча возьмет и рявкнет: "Советский Союз! Банду Борькину под суд!" А рукой Зюги подпишет всем смертный приговор. Неужели опять - хотели, как лучше, а получилось, как всегда?
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧИКАТИЛО
(Ночь. Глухой переулок. Под фонарем встречаются две фигуры).
Кулик. Вы продаете славянский шкаф?
Скурлатка. Шкаф пгодан. Готов пгодать всех славян.
Кулик. Ну, здорово, прокурор.
Скурлатка. Зачем вызвал? Дел по гогло: Собачке хвост кгутим, у палочки Коха 5 нулей отыскали, а ты отвлекаешь.
Кулик. За базар отвечу. Дело есть, скажу - облезешь.
Скурлатка. Лады, пойдем на явку, там послушаю.
Кулик. Ты что, охренел? Явка провалена.
Скурлатка. Чегт, забыл. Но здесь холодно.
Кулик. Сейчас в жар бросит. Помнишь такого - Чикатило?
Скурлатка. Обижаешь. Садист - насильник. Людей убивал легко, как Степаныч медвежат. Замочил, конечно, меньше, чем Богиска в Белом Доме, зато с извгащениями. Схлопотал вышак.
Кулик. В том-то и дело, что ничего он не схлопотал.
Скурлатка. Как?!
Кулик. Сбежал. Развратил конвой и подорвал.
Скурлатка. И что дальше?
Кулик. Вместо него шлепнули конвоира.
Скурлатка. Нет, ты знаешь, где он тепегь?.
Кулик. Знаю. Прошел по следу. Чикатило сменил фамилию - тоже на букву Ч. Сменил внешность - стал носить рыжий парик. Устроился на работу. Экономистом.
Скурлатка. Завязал?
Кулик. Наоборот. Он сделал блестящую карьеру. У него колоссальные возможности. Теперь он насилует и мучает во всероссийском масштабе. Еще не въехал?
Скурлатка. Дай подумать. Гыжий. На букву Ч. Экономист. На самом вегху. ... Да ты что, Кулик, спятил?
Кулик. Гадом буду, век воли не видать, он это, падла!
Скурлатка. Не вегю!
Кулик. Ты же не Станиславский, а прокурор. Проверь! Раздел страну? Раздел. Имеет? Имеет. С особой жестокостью? Стон стоит. Испытывает сладострастие?
Скурлатка. Еще какое. Как посмотгишь - глаза гогят, лапки потигает, клыки облизывает... Типичный Чикатило. Ну, Толик, ну, гнида. Как вышел на него?
Кулик. Пришел Кулик - нашел улик. Заврался он. Наследил. Особенно на последних аукционах. Перестал даже трупы закапывать.
Скурлатка. Будешь бгать?
Кулик. Кишка играет. Это же зверь. Груди отрежет, клитор выкусит.
Скурлатка. Он может. Что же делать? Ну какая же сука наш министг юстиции! Такую явку пговалил! Нет чтобы сейчас в баньку пойти, соггеться, оттянуться, - мегзни здесь на стгаже интегесов. Слушай, а если Толику-Чикатило по таким явкам погулять, сбгосить напгяжение - может, угомонится?
Кулик. Прокуратура, а дура. Ему насиловать нужно, издеваться над жертвой - в том и кайф. Чтобы были стоны и судороги и клочки по закоулочкам... А потом и - ням! ням!
Скурлатка. Эх! Хогошо описываешь! Я бы и сам сейчас отчикатилил какую-нибудь пышку. Но не имею пгава, надо габотать, искать ответный ход... Как ты сказал - ням, ням? - Есть! Есть у меня тегминатог!
Кулик. Не тяни, давай быстрее, а то я не жрал еще сегодня.
Скурлатка. Кстати, о жратве. Несколько лет назад сбежал знаменитый людоед Николай Джумагулов. Тебе он не попадался?
Кулик. Нет, как видишь.
Скурлатка. Ты увеген? Напоминаю пгиметы: чегненький, лысоватый, любимое блюдо - гусская женщина, а вообще жгет кого попало, лишь бы побольше.
Кулик. Знаю я одного похожего: загрызет любого на ходу и очень, очень озабочен проблемой своей безопасности.
Скурлатка. Тепло, Кулик! Именно Советом Безопасности он и запгавляет.
Кулик. Там Рыбка заправляет.
Скурлатка. Гыбку он сгазу съел. Тепегь это подставное лицо, его подельщик и сотгапезник.
Кулик. Ах, Барух Абрамыч, каннибал кошерный! Давно я его подозревал. Пол-России уже обглодал... Черт, как же я хочу есть! Сам бы сжевал человечка.
Скурлатка. Человек - это звучит вкусно... Кулик! А почему у тебя такие большие зубы?
Кулик. Чтобы съесть тебя, прокуратура!
Скурлатка. Кончай пгикол, а то я тоже на взводе. Сейчас вгаз сменю тебе сексуальную огиентацию.
Кулик. Ладно, своих не трогаем. Значит, план такой: стравливаем Толика-Чикатило с Барухом Абрамычем Джумагуловым.
Скурлатка. Посмотгим, кто победит: слон или кит.
Кулик. Главное - чтоб нас не затоптали. Гляди, вон тетка идет. Давай ее догоним.
Скурлатка. Зачем?
Кулик. Время спросим.
(Бегут за женщиной и скрываются за углом. Слышен истошный крик. Затем оба возвращаются).
Кулик (облизываясь). Слушай, о чем это она кричала?
Скурлатка (застегиваясь). Что-то пго Думу, пго демокгатию... Какая газница, важно, что баба сладкая.
Кулик. Вкусная, стерва. В самом соку. Лучше, чем в ресторане.
Скурлатка. И в баню ходить не надо. Может, завтга опять стгелку огганизуем?
Кулик. Заметано. Здесь же. Пароль: "Не видели, здесь Дума не пробегала?" Отзыв: "Какого созыва?" Все. Спокойной ночи.
Скурлатка. Пгиятного аппетита.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199723/?23_8_3
Рыбка. Дорогой наш, всенародноизбранный! Сегодня знаменательный день: вот уже год, как в вашей могучей груди вместо сердца трепещет почка вашей жены Наины. Таковы успехи трансплантаологии, что теперь...
Бориска. Хреновые успехи.
Степаныч. Но ведь чувствуете вы себя хорошо?
Бориска. Чувствую хорошо, а должен - лучше всех. Президент, паньмаешь, во всем должен быть лучшим. Помогла в этом ваша транблантология? - Хрен! Вот чего-то из этого Окуджавы мне подсадили. А стихов я так и не стал сочинять. Имел простое желание: играть на пианино. И что же? После того, как меня с Рихтером скрестили, только руки дрожат неудержимо. С чувством юмора вообще караул вышел.
Толик. По-моему, после использования Никулина вы стали вызывать у народа большой смех.
Бориска. Ты что из меня - шута делаешь? Я не народ веселить хотел - чхал я на него, я думал, мне самому все смешным станет. Нет, зря клоуна замучили.
Пудель. Может, Хазанова попробуем?
Бориска. Хватит. Слушайте мою президентскую волю. Я теперь хочу, чтобы президент: играл на саксофоне, как друг Билл, играл в теннис, как Кафельников, был пуленепробиваемым и знал 16 языков.
Рыбка. Может, вместо саксофона - виолончель? А то Растропович очень рвется участвовать.
Толик. Все рвутся. Элита наша пронюхала и теперь проходу не дает.
Бориска. Какая еще элита опричь меня?
Степаныч. Оно, конечно. Шушера это, а не элита. Вон галдят в сенях.
(Врываются политкуклы под транспарантом: "Требуем пропорционального представительства!")
Зюга. Ага! В тайне от народа члены да органы распределяете? Не выйдет!
Жирик. Однозначно! Настаиваем на членораздельном и органичном участии!
Гриша. Мы считаем, что органы должны выдвигаться по партийным спискам и заменяться по мере изнашивания. Наше "Яблоко" хочет только своего: адамово яблоко, или кадык. Естественно, к нам отходит горло, речь, дыхательные пути...
Зюга. Руки прочь от нашего горла, огрызок. Мы вставим главарю глотку Анпилыча. И вообще даешь наши 30%! Хотим быть правой рукой, левой ногой и острым партийным зрением.
Толик. Но пассаран. Глаза я зарезервировал за собой.
Лужок. Не президент будет, а какой-то кентавр Ебайс.
Жирик. Я тоже должен быть представлен достойным образом. Имею в виду мужское достоинство. И чтоб на органе было обозначено происхождение. Имя вкладчика старославянской вязью: "Привет от Жирика".
Лужок. Лучше "Привет от Севастополя".
Пудель. Да на вкладыше Жирика даже "ЛДПР" не поместится.
Жирик. Ты что-то вякнул, сифилитик?
Гриша. Я считаю, что этот ключевой пост... простите, орган должен быть разыгран на конкурсной основе.
Лужок. Я за консенсус. Пусть наш президент будет трехчлен квадратный.
Рыбка. Вы тоже выдвигаетесь в члены?
Лужок. А что? Я - человек прямой.
Толик. Вот и участвуй прямой кишкой.
Жирик. Главное - чтоб все гласно было. В газетах - коммюнике: "Сегодня президент глазами Толика осмотрел и рукой Зюги подписал, после чего отправился домой тряхнуть органом ЛДПР".
Толик. Думаете, вы одни такие умные? Вот у меня целая пачка заявок. Все хотят отдаться, все лезут в доноры. Вон Егорка мозги предлагает - как ему отказать?
Зюга. Да у него отродясь мозгов не было.
Жирик. Спер у кого-нибудь, теперь впарить хочет, однозначно.
Толик. Даже старый пень академик Лихачев, и тот туда же: предлагает себя в качестве совести нации. А вот от Мишеля Ставропольского челобитная: "Хочу внести неоценимый вклад, оставить яркое пятно..."
Степаныч. Горбатого лепит.
Пудель. Запятнать хочет.
Толик. Короче, если все заявки удовлетворить, то президент у нас будет трехглавый, как дракон, восьмирукий, как Шива и шестиногий, как серафим.
Лужок. Может, так и сделаем? Будет чем Чечню пугать.
Рыбка. А я предлагаю подсадить президенту жабры.
Пудель. Это зачем?
Рыбка. Для безопасности. Вдруг опять с моста уронят, вот и пригодятся.
Толик. Спорная идея. А вот кредитную линию в него надо вживить обязательно.
Гриша. А чего это президент у нас молчит?
Жирик. Язык криво пришили, однозначно.
Бориска. Значит, так. Изъять у доноров все, что они так щедро мне предложили, и покамест сложить в холодильник. У них один раз отрежем, а я семь раз отмерю. Пока что мне больше всего понравилось насчет трехчлена.
(Уходит).
Степаныч. Ничего не понимаю.
Толик. Вам не впервой, папаша.
Степаныч. Что же это будет. Президент глоткой Анпилыча возьмет и рявкнет: "Советский Союз! Банду Борькину под суд!" А рукой Зюги подпишет всем смертный приговор. Неужели опять - хотели, как лучше, а получилось, как всегда?
ВОЗВРАЩЕНИЕ ЧИКАТИЛО
(Ночь. Глухой переулок. Под фонарем встречаются две фигуры).
Кулик. Вы продаете славянский шкаф?
Скурлатка. Шкаф пгодан. Готов пгодать всех славян.
Кулик. Ну, здорово, прокурор.
Скурлатка. Зачем вызвал? Дел по гогло: Собачке хвост кгутим, у палочки Коха 5 нулей отыскали, а ты отвлекаешь.
Кулик. За базар отвечу. Дело есть, скажу - облезешь.
Скурлатка. Лады, пойдем на явку, там послушаю.
Кулик. Ты что, охренел? Явка провалена.
Скурлатка. Чегт, забыл. Но здесь холодно.
Кулик. Сейчас в жар бросит. Помнишь такого - Чикатило?
Скурлатка. Обижаешь. Садист - насильник. Людей убивал легко, как Степаныч медвежат. Замочил, конечно, меньше, чем Богиска в Белом Доме, зато с извгащениями. Схлопотал вышак.
Кулик. В том-то и дело, что ничего он не схлопотал.
Скурлатка. Как?!
Кулик. Сбежал. Развратил конвой и подорвал.
Скурлатка. И что дальше?
Кулик. Вместо него шлепнули конвоира.
Скурлатка. Нет, ты знаешь, где он тепегь?.
Кулик. Знаю. Прошел по следу. Чикатило сменил фамилию - тоже на букву Ч. Сменил внешность - стал носить рыжий парик. Устроился на работу. Экономистом.
Скурлатка. Завязал?
Кулик. Наоборот. Он сделал блестящую карьеру. У него колоссальные возможности. Теперь он насилует и мучает во всероссийском масштабе. Еще не въехал?
Скурлатка. Дай подумать. Гыжий. На букву Ч. Экономист. На самом вегху. ... Да ты что, Кулик, спятил?
Кулик. Гадом буду, век воли не видать, он это, падла!
Скурлатка. Не вегю!
Кулик. Ты же не Станиславский, а прокурор. Проверь! Раздел страну? Раздел. Имеет? Имеет. С особой жестокостью? Стон стоит. Испытывает сладострастие?
Скурлатка. Еще какое. Как посмотгишь - глаза гогят, лапки потигает, клыки облизывает... Типичный Чикатило. Ну, Толик, ну, гнида. Как вышел на него?
Кулик. Пришел Кулик - нашел улик. Заврался он. Наследил. Особенно на последних аукционах. Перестал даже трупы закапывать.
Скурлатка. Будешь бгать?
Кулик. Кишка играет. Это же зверь. Груди отрежет, клитор выкусит.
Скурлатка. Он может. Что же делать? Ну какая же сука наш министг юстиции! Такую явку пговалил! Нет чтобы сейчас в баньку пойти, соггеться, оттянуться, - мегзни здесь на стгаже интегесов. Слушай, а если Толику-Чикатило по таким явкам погулять, сбгосить напгяжение - может, угомонится?
Кулик. Прокуратура, а дура. Ему насиловать нужно, издеваться над жертвой - в том и кайф. Чтобы были стоны и судороги и клочки по закоулочкам... А потом и - ням! ням!
Скурлатка. Эх! Хогошо описываешь! Я бы и сам сейчас отчикатилил какую-нибудь пышку. Но не имею пгава, надо габотать, искать ответный ход... Как ты сказал - ням, ням? - Есть! Есть у меня тегминатог!
Кулик. Не тяни, давай быстрее, а то я не жрал еще сегодня.
Скурлатка. Кстати, о жратве. Несколько лет назад сбежал знаменитый людоед Николай Джумагулов. Тебе он не попадался?
Кулик. Нет, как видишь.
Скурлатка. Ты увеген? Напоминаю пгиметы: чегненький, лысоватый, любимое блюдо - гусская женщина, а вообще жгет кого попало, лишь бы побольше.
Кулик. Знаю я одного похожего: загрызет любого на ходу и очень, очень озабочен проблемой своей безопасности.
Скурлатка. Тепло, Кулик! Именно Советом Безопасности он и запгавляет.
Кулик. Там Рыбка заправляет.
Скурлатка. Гыбку он сгазу съел. Тепегь это подставное лицо, его подельщик и сотгапезник.
Кулик. Ах, Барух Абрамыч, каннибал кошерный! Давно я его подозревал. Пол-России уже обглодал... Черт, как же я хочу есть! Сам бы сжевал человечка.
Скурлатка. Человек - это звучит вкусно... Кулик! А почему у тебя такие большие зубы?
Кулик. Чтобы съесть тебя, прокуратура!
Скурлатка. Кончай пгикол, а то я тоже на взводе. Сейчас вгаз сменю тебе сексуальную огиентацию.
Кулик. Ладно, своих не трогаем. Значит, план такой: стравливаем Толика-Чикатило с Барухом Абрамычем Джумагуловым.
Скурлатка. Посмотгим, кто победит: слон или кит.
Кулик. Главное - чтоб нас не затоптали. Гляди, вон тетка идет. Давай ее догоним.
Скурлатка. Зачем?
Кулик. Время спросим.
(Бегут за женщиной и скрываются за углом. Слышен истошный крик. Затем оба возвращаются).
Кулик (облизываясь). Слушай, о чем это она кричала?
Скурлатка (застегиваясь). Что-то пго Думу, пго демокгатию... Какая газница, важно, что баба сладкая.
Кулик. Вкусная, стерва. В самом соку. Лучше, чем в ресторане.
Скурлатка. И в баню ходить не надо. Может, завтга опять стгелку огганизуем?
Кулик. Заметано. Здесь же. Пароль: "Не видели, здесь Дума не пробегала?" Отзыв: "Какого созыва?" Все. Спокойной ночи.
Скурлатка. Пгиятного аппетита.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199723/?23_8_3