КАГАЛ
(Сценарий Шендеровича подобрал Александр КАРСКИЙ)
Президент мозгопромывочного холдинга "Сегоднячко Эхо под Мостом - Сион Интернейшнл" олигарх Гусиносвинский собрал экстренный кагал.
Гусиносвинский. Сперва хочу сказать пару теплых слов своим лакеям пера! Идиоты! Чертова четвертая власть! Вам было приказано что? Дискредитировать левых! Этих подлецов, стремящихся к социальной справедливости! Этих негодяев, все время интересующихся, куда уплывают народные денежки! А вы, кретины, что натворили? Все перевели в плоскость национального вопроса! Дескать, все мы, землеобетованцы, стеной стоим за грабительские реформы. А кто против обдираловки и растащиловки - тот, значит, автоматически зачисляется в антисемиты. И вот теперь получается, что даже самые разнаипоследние интернационалисты кагановичского призыва, не желающие полного развала страны, стали уже косо на нас посматривать. Безобразие! Мы теряем опору даже в ротозеях, долгие годы потворствовавших нам!
Киселеус (тупо оправдываясь). Но мы призвали на помощь антропологию. И ученые убедительно доказали, что они уже не могут убедительно доказать, кто какой национальности...
Вонидзе (подхватывая). А после отмены графы "национальность" в паспортах - и подавно!
Гусиносвинский. Хм... Ну это, конечно, неплохо. Раз уж вопрос возник - главное, как можно сильней его запутать.
Новопридворская. Задача демшизы - демонтируя, деморализовать гоев! Лишить их национального самосознания! Сделать Иванами, не помнящими родства! (Заходится с пеной у рта.)
Гусиносвинский. Господа, прошу обратить внимание: клинический случай русофобской логореи - недержания речи! Что у нас с вами на уме, то у этой дуры - на языке! Попрошу надеть на нее смирительную рубашку!
Новопридворская (вырываясь). Объявить славян - людьми второго сорта! Расово неполноценными! (Ей затыкают рот подвернувшимися под руку "Протоколами сионских мудрецов".)
Жирик. Позвольте мне, как сыну юриста, выступить с заявлением. Я сделал величайшее открытие: все дети юристов - народ необычайно талантливый. И потому и я, как сын юриста, необыкновенно одарен. Мою незаурядность доказывает уже хотя бы то, что я ввел само это понятие - сын юриста!
Гусиносвинский. Подумаешь! Один из наших, приемный сын плотника, не так давно, всего-то пару тысяч лет назад, заявил, что он - сын аж самого Бога! И ему поверили! Вот это по-нашенски! Что, слабо?
Жирик (заводясь от зависти). Я тоже... тоже так хочу!.. Но для начала я тут, в Россиянии, президентом сделаюсь... Нет, лучше даже царем! Жириком Первым!.. Вот увидите!
Гусиносвинский. Поди, Владимир-Мутно Солнышко, поди отсюда! Успокойся! Водички выпей!
Жирик (хватает стакан и начинает поливать собравшихся). Признавайте меня мессией, сволочи! А ну, признавайте! (Ему заламывают руки и уволакивают за кулисы.)
Пудель. Этот хулиган опять меня облил! Опять!
Гусиносвинский. Так ведь не грязью же. Не дерьмом. Хоть вы, может, и заслуживаете. А посему - помните древнейший наш завет: своих - не шельмовать! Ни в коем случае! Ни при каких обстоятельствах! Для своих всегда находите оправдание. Марксистов любой нации можно и нужно оплевывать, а вот Маркса - этак тонко похваливайте за глубокий ум. Русских революционеров следует клеймить позором, а вот для Троцкого-Бронштейна, Володарского-Гольштейна и всех тому подобных Бернштейнов надо находить теплые слова. Ясно?
Киселеус. А если такие подлецы - что слов нет?
Гусиносвинский. Вот и прекрасно! Нет слов - значит, молчите! Замалчивайте! О комиссарах-расстрельщиках типа Когана, Дейча, Вихмана - ни слова! Об энкавэдэшных палачах типа Бермана и Френкеля - молчок! О стукачах типа... ну, вот, скажем, хотя бы тебя возьмем... Тоже лучше помалкивать!
Вонидзе. Тут хочет выступить историк Радзинский!
Гусиносвинский. Радзинский? Правая рука цареубийцы Янкеля Юровского, что ли?
Радзинский (ломаным сопрано политической проститутки). О, нет! Я всего лишь его дальний подонок... тьфу, оговорился... потомок... Третья, знаете ли, вода на киселе...
Киселеус. Па-апрошу не оскорблять! Я это воспринимаю как намек: мне, дескать, хоть ссы в глаза - все божья роса!
Радзинский. Я хочу торжественно поклясться, что никогда не расскажу на телевидении, каким образом картавые комиссары и чекисты из местечек оказались в столицах империи, в апартаментах уничтоженной аристократии...
Кагал. Тшшш! Тссс! Убрать его! Вон! Заткнуть хайло! (Радзинского утаскивают.)
Гусиносвинский. Господа! Вот образчик того, как дурак даже неумелым умолчанием может разжечь национальный конфликт! А нам этого не надо! Нам вообще не нужно коренных национальностей!
Керенка (по-пионерски радостно рапортует). А теперь, после введения паспортов нового образца, в этой стране коренные как раз и утратили свои национальности!
(Бурные аплодисменты. Зал встает.)
Гусиносвинский. Но своих-то, надеюсь, мы отличать не разучимся? Обрезанным всегда есть что предъявить!
(Аплодисменты перерастают в овации. Овации перерастают во взаимное предъявление.)
Натаныч. Господа, утихомирьтесь! Хватит трясти своими... э-э... мандатами! Это в дикой Россиянии все запутано в национальном вопросе! А вот в таких передовых националистических государствах, как, например, Израиль, с каким-нибудь приблудным палестинцем мигом разберутся! (Входит в раж.) Всем нечистокровным - волчьи билеты! На каждой дороге - пропускные пункты! Патрули хватают подозрительных для досмотра! А дома недовольных - вообще взрывают! И зачищают бульдозерами местность!
Абрамыч. А я - сторонник просвещенного парламентаризма. В том богоугодном государстве, где я имею счастье иметь второе гражданство, прекрасно сосуществуют десятки разных партий и движений, и все крайне шовинистического толка. Одни - крайне радикальны, другие - крайне фундаментальны, третьи - вообще экстремисты. Но зато какой широкий спектр, какая гамма оттенков и полутонов. Например, одни - сторонники вывоза из оккупированных зон плодородной почвы, а зато другие убеждены, что надо отвести оттуда еще и воду всех тамошних рек. Какая упоительная борьба светлых идей! Какой плюрализм мнений!
Гусиносвинский. Однако вернемся к нашим идеологическим проколам. Какая сволочь извлекла из нафталина термин "полукровка"?
Дуренко. Я... я хотел... я думал: если припугнуть рожденных в смешанных браках, то они в панике бросятся в ваши объятия...
Гусиносвинский. Болван! Десятилетиями никто не считался кровями. А теперь - половина страны только тем и занята, что выясняет: кто полукровка, кто четвертькровка... шестнадцатикровка... Да и словцо-то какое мерзкое откопал; его нормальные люди никогда и не применяли-то! А ты - брякнул на всю страну! Да еще с оттенком какой-то ущербности! Сам-то ты - сколькокровка?
Дуренко. Я... я душой почти что ваш... Мне даже обещали, в случае чего, политическое убежище в пустыне Негев!
Гусиносвинский. Ну уж дудки! Да там же секретный ядерный центр! Нет, тебя - только на необитаемый остров в Мертвом море!
Дуренко. За что? Что ж, по-вашему, мне нужно было мировое братство людей труда провозглашать, что ли?
Гусиносвинский. А зачем ты, осел, всколыхнул волну антропометрии? Теперь все стали с интересом посматривать на строение наших черепов!
Натаныч и Абрамыч. И на наши петлистые уши! И загребущие лапы!
Гусиносвинский. Обидно даже! Вот, к примеру, у меня - череп как череп! Обычный такой гениальный яйцеобразный череп! Краеугольный камень реформ!
Натаныч. Они, журналистские недоумки, еще и мусульман зачем-то взбудоражили: дескать, их тревожит рост русского национализма!
Гусиносвинский. Ну, эти магометане вообще для нас союзник ненадежный: еще чего доброго накостыляют по шеям!
Дуренко, Киселеус и Вонидзе (перебивая друг друга). Клянемся!.. Было задумано дальновидно! По принципу - разделяй и властвуй! Рассорить славян и мусульман - и ловить рыбку в мутной воде! Выступать в роли спасителей и примирителей!.. Вот и Абрамыч подтвердит!
Абрамыч. Да, эти глупцы даже не в состоянии вызволить своих горе-вояк из плена. Приходится мне, обобрав страну до нитки, часть наживы употреблять на поднятие своего авторитета... И все-таки я считаю - затрагивать вопросы антропологии рановато: еще не пришло время замерять черепа коренных племен на предмет их ущербности. Хотя взять отпечатки пальцев - уже пора!
Кагал. Нашего - в президенты! В президенты - только нашего!
Абрамыч (сокрушаясь). Ах, увы-увы, не пришло еще время мудрому еврею править этой Богом забытой страной... Темные туземцы еще не осознали того счастья, которое может принести им талмудист с предпринимательской жилкой...
Гриша. Категорически не согласен! Пускай только изберут меня - и я им всего через 50 дней покажу Содом и Гоморру!
Адольф. Попрошу поосторожней касаться нашей славной истории! И вообще, предупреждали же: свое только хвалить! А вот чужое принижай, умаляй, хай!
Новопридворская (развязавшись и выплюнув кляп). Кто сказал - хай? Ка-ра-ул! Красно-коричневые опять поднимают голову!
Натаныч. Да не вопи! Это наш главный Адольф... то бишь... главный раввин... Эй, бейтаровцы, да заткните же ей в конце-то концов пасть!
Гусиносвинский. И все-таки... возвращаясь к форме черепов. Мне это как-то не дает покоя!
Пудель. Да аборигены и не поднимали этот вопрос, пока его вдруг не раздули подвластные вам СМИ.
Гусиносвинский. Так что ж теперь делать?
Толик. Как - что? Дать команду - и задуть его!
Гусиносвинский. А если уже не удастся?
Толик и Пудель. Тогда замерить все наши головы и привести их в соответствие с абрамычевым колганом! Он же у нас чуть ли не сын первочеловека!
Гусиносвинский и другие обиженные олигархи. А вот уж - фигушки! Жульничество! Протекционизм!.. Взять за эталоны наши черепа!..
Между олигархами начинается лобовое столкновение интересов. Черепные коробки трещат.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199903/?3_8_2
Президент мозгопромывочного холдинга "Сегоднячко Эхо под Мостом - Сион Интернейшнл" олигарх Гусиносвинский собрал экстренный кагал.
Гусиносвинский. Сперва хочу сказать пару теплых слов своим лакеям пера! Идиоты! Чертова четвертая власть! Вам было приказано что? Дискредитировать левых! Этих подлецов, стремящихся к социальной справедливости! Этих негодяев, все время интересующихся, куда уплывают народные денежки! А вы, кретины, что натворили? Все перевели в плоскость национального вопроса! Дескать, все мы, землеобетованцы, стеной стоим за грабительские реформы. А кто против обдираловки и растащиловки - тот, значит, автоматически зачисляется в антисемиты. И вот теперь получается, что даже самые разнаипоследние интернационалисты кагановичского призыва, не желающие полного развала страны, стали уже косо на нас посматривать. Безобразие! Мы теряем опору даже в ротозеях, долгие годы потворствовавших нам!
Киселеус (тупо оправдываясь). Но мы призвали на помощь антропологию. И ученые убедительно доказали, что они уже не могут убедительно доказать, кто какой национальности...
Вонидзе (подхватывая). А после отмены графы "национальность" в паспортах - и подавно!
Гусиносвинский. Хм... Ну это, конечно, неплохо. Раз уж вопрос возник - главное, как можно сильней его запутать.
Новопридворская. Задача демшизы - демонтируя, деморализовать гоев! Лишить их национального самосознания! Сделать Иванами, не помнящими родства! (Заходится с пеной у рта.)
Гусиносвинский. Господа, прошу обратить внимание: клинический случай русофобской логореи - недержания речи! Что у нас с вами на уме, то у этой дуры - на языке! Попрошу надеть на нее смирительную рубашку!
Новопридворская (вырываясь). Объявить славян - людьми второго сорта! Расово неполноценными! (Ей затыкают рот подвернувшимися под руку "Протоколами сионских мудрецов".)
Жирик. Позвольте мне, как сыну юриста, выступить с заявлением. Я сделал величайшее открытие: все дети юристов - народ необычайно талантливый. И потому и я, как сын юриста, необыкновенно одарен. Мою незаурядность доказывает уже хотя бы то, что я ввел само это понятие - сын юриста!
Гусиносвинский. Подумаешь! Один из наших, приемный сын плотника, не так давно, всего-то пару тысяч лет назад, заявил, что он - сын аж самого Бога! И ему поверили! Вот это по-нашенски! Что, слабо?
Жирик (заводясь от зависти). Я тоже... тоже так хочу!.. Но для начала я тут, в Россиянии, президентом сделаюсь... Нет, лучше даже царем! Жириком Первым!.. Вот увидите!
Гусиносвинский. Поди, Владимир-Мутно Солнышко, поди отсюда! Успокойся! Водички выпей!
Жирик (хватает стакан и начинает поливать собравшихся). Признавайте меня мессией, сволочи! А ну, признавайте! (Ему заламывают руки и уволакивают за кулисы.)
Пудель. Этот хулиган опять меня облил! Опять!
Гусиносвинский. Так ведь не грязью же. Не дерьмом. Хоть вы, может, и заслуживаете. А посему - помните древнейший наш завет: своих - не шельмовать! Ни в коем случае! Ни при каких обстоятельствах! Для своих всегда находите оправдание. Марксистов любой нации можно и нужно оплевывать, а вот Маркса - этак тонко похваливайте за глубокий ум. Русских революционеров следует клеймить позором, а вот для Троцкого-Бронштейна, Володарского-Гольштейна и всех тому подобных Бернштейнов надо находить теплые слова. Ясно?
Киселеус. А если такие подлецы - что слов нет?
Гусиносвинский. Вот и прекрасно! Нет слов - значит, молчите! Замалчивайте! О комиссарах-расстрельщиках типа Когана, Дейча, Вихмана - ни слова! Об энкавэдэшных палачах типа Бермана и Френкеля - молчок! О стукачах типа... ну, вот, скажем, хотя бы тебя возьмем... Тоже лучше помалкивать!
Вонидзе. Тут хочет выступить историк Радзинский!
Гусиносвинский. Радзинский? Правая рука цареубийцы Янкеля Юровского, что ли?
Радзинский (ломаным сопрано политической проститутки). О, нет! Я всего лишь его дальний подонок... тьфу, оговорился... потомок... Третья, знаете ли, вода на киселе...
Киселеус. Па-апрошу не оскорблять! Я это воспринимаю как намек: мне, дескать, хоть ссы в глаза - все божья роса!
Радзинский. Я хочу торжественно поклясться, что никогда не расскажу на телевидении, каким образом картавые комиссары и чекисты из местечек оказались в столицах империи, в апартаментах уничтоженной аристократии...
Кагал. Тшшш! Тссс! Убрать его! Вон! Заткнуть хайло! (Радзинского утаскивают.)
Гусиносвинский. Господа! Вот образчик того, как дурак даже неумелым умолчанием может разжечь национальный конфликт! А нам этого не надо! Нам вообще не нужно коренных национальностей!
Керенка (по-пионерски радостно рапортует). А теперь, после введения паспортов нового образца, в этой стране коренные как раз и утратили свои национальности!
(Бурные аплодисменты. Зал встает.)
Гусиносвинский. Но своих-то, надеюсь, мы отличать не разучимся? Обрезанным всегда есть что предъявить!
(Аплодисменты перерастают в овации. Овации перерастают во взаимное предъявление.)
Натаныч. Господа, утихомирьтесь! Хватит трясти своими... э-э... мандатами! Это в дикой Россиянии все запутано в национальном вопросе! А вот в таких передовых националистических государствах, как, например, Израиль, с каким-нибудь приблудным палестинцем мигом разберутся! (Входит в раж.) Всем нечистокровным - волчьи билеты! На каждой дороге - пропускные пункты! Патрули хватают подозрительных для досмотра! А дома недовольных - вообще взрывают! И зачищают бульдозерами местность!
Абрамыч. А я - сторонник просвещенного парламентаризма. В том богоугодном государстве, где я имею счастье иметь второе гражданство, прекрасно сосуществуют десятки разных партий и движений, и все крайне шовинистического толка. Одни - крайне радикальны, другие - крайне фундаментальны, третьи - вообще экстремисты. Но зато какой широкий спектр, какая гамма оттенков и полутонов. Например, одни - сторонники вывоза из оккупированных зон плодородной почвы, а зато другие убеждены, что надо отвести оттуда еще и воду всех тамошних рек. Какая упоительная борьба светлых идей! Какой плюрализм мнений!
Гусиносвинский. Однако вернемся к нашим идеологическим проколам. Какая сволочь извлекла из нафталина термин "полукровка"?
Дуренко. Я... я хотел... я думал: если припугнуть рожденных в смешанных браках, то они в панике бросятся в ваши объятия...
Гусиносвинский. Болван! Десятилетиями никто не считался кровями. А теперь - половина страны только тем и занята, что выясняет: кто полукровка, кто четвертькровка... шестнадцатикровка... Да и словцо-то какое мерзкое откопал; его нормальные люди никогда и не применяли-то! А ты - брякнул на всю страну! Да еще с оттенком какой-то ущербности! Сам-то ты - сколькокровка?
Дуренко. Я... я душой почти что ваш... Мне даже обещали, в случае чего, политическое убежище в пустыне Негев!
Гусиносвинский. Ну уж дудки! Да там же секретный ядерный центр! Нет, тебя - только на необитаемый остров в Мертвом море!
Дуренко. За что? Что ж, по-вашему, мне нужно было мировое братство людей труда провозглашать, что ли?
Гусиносвинский. А зачем ты, осел, всколыхнул волну антропометрии? Теперь все стали с интересом посматривать на строение наших черепов!
Натаныч и Абрамыч. И на наши петлистые уши! И загребущие лапы!
Гусиносвинский. Обидно даже! Вот, к примеру, у меня - череп как череп! Обычный такой гениальный яйцеобразный череп! Краеугольный камень реформ!
Натаныч. Они, журналистские недоумки, еще и мусульман зачем-то взбудоражили: дескать, их тревожит рост русского национализма!
Гусиносвинский. Ну, эти магометане вообще для нас союзник ненадежный: еще чего доброго накостыляют по шеям!
Дуренко, Киселеус и Вонидзе (перебивая друг друга). Клянемся!.. Было задумано дальновидно! По принципу - разделяй и властвуй! Рассорить славян и мусульман - и ловить рыбку в мутной воде! Выступать в роли спасителей и примирителей!.. Вот и Абрамыч подтвердит!
Абрамыч. Да, эти глупцы даже не в состоянии вызволить своих горе-вояк из плена. Приходится мне, обобрав страну до нитки, часть наживы употреблять на поднятие своего авторитета... И все-таки я считаю - затрагивать вопросы антропологии рановато: еще не пришло время замерять черепа коренных племен на предмет их ущербности. Хотя взять отпечатки пальцев - уже пора!
Кагал. Нашего - в президенты! В президенты - только нашего!
Абрамыч (сокрушаясь). Ах, увы-увы, не пришло еще время мудрому еврею править этой Богом забытой страной... Темные туземцы еще не осознали того счастья, которое может принести им талмудист с предпринимательской жилкой...
Гриша. Категорически не согласен! Пускай только изберут меня - и я им всего через 50 дней покажу Содом и Гоморру!
Адольф. Попрошу поосторожней касаться нашей славной истории! И вообще, предупреждали же: свое только хвалить! А вот чужое принижай, умаляй, хай!
Новопридворская (развязавшись и выплюнув кляп). Кто сказал - хай? Ка-ра-ул! Красно-коричневые опять поднимают голову!
Натаныч. Да не вопи! Это наш главный Адольф... то бишь... главный раввин... Эй, бейтаровцы, да заткните же ей в конце-то концов пасть!
Гусиносвинский. И все-таки... возвращаясь к форме черепов. Мне это как-то не дает покоя!
Пудель. Да аборигены и не поднимали этот вопрос, пока его вдруг не раздули подвластные вам СМИ.
Гусиносвинский. Так что ж теперь делать?
Толик. Как - что? Дать команду - и задуть его!
Гусиносвинский. А если уже не удастся?
Толик и Пудель. Тогда замерить все наши головы и привести их в соответствие с абрамычевым колганом! Он же у нас чуть ли не сын первочеловека!
Гусиносвинский и другие обиженные олигархи. А вот уж - фигушки! Жульничество! Протекционизм!.. Взять за эталоны наши черепа!..
Между олигархами начинается лобовое столкновение интересов. Черепные коробки трещат.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199903/?3_8_2