ВОЕННЫЙ СОВЕТ
(Сценарий подобрал А. КАРСКИЙ
)
Очередной сценарий из "Списка Шендеровича"
(Укрепрайон Барвиха. В процедурном кабинете, срочно переоборудованном в бункер Верховного Главнокомандующего, начинается совместное заседание Совета обороны и Генерального штаба.)
(Bad image: 7_8_4.jpg)
Бориска. (Открывая собрание, пучит непонимающие глаза). Эх, сколько вас понабилось-то! И все - золотопогонники! Да еще в лампасах! Маскарад, што ли?
Генералы и адмиралы. Так точно! Изображаем защитников Отечества! Имитируем высокую боеготовность!
Танюшка. (Семейный имиджмейкер). Это их кутюрье Слава Зайцев так вырядил.
Бориса. Слава? Да-да-да! Слава героям Кизляра, Кагора, Бамута и Вермута! Слава моим 38 снайперам из дырявого кольца вокруг Первомая!
Придворная камарилья. (Холуйским шепотком). Села Первомайского...
Бориска. Цыц! Я знаю, што говорю! Слава разгонщикам, понимаешь, первомайских демонстраций!
Мырда. (Красноязычно-красноречиво). А я рекомендовал бы здравицей помянуть за упокой танкистов, паливших по Белому Дому.
Бориса. Нет! Мой друг Билл может не так понять. Еще решит, что это намек на его, понимаешь, резиденцию, где он заляпал Монику и эту... как ее... Полуджонс...
Мырда. Тогда вот что: в ознаменование славной годовщины взятия баррикад защитников конституции - еще раз наградить всех штурмиков!
Бориска. Штурмиков? Хорошая мысль! Жаль, мой друг Гельмут того... гикнулся...
Горби. Как лучший немец докладываю обстановку в Германии. Там оживились не только бывшие штурмовики. Ветераны дивизии СС "Мертвая голова" тоже подняли головы!
Бориска. Уберите этого меченого! Я его на дух не переношу! Вон! Вон!
Танюшка. Папаня, не волнуйся так! Мы хотели выслать его за границу, но, оказалось, на его плеши оттиснуты секретные планы островов, на которые претендует Япония.
Бориска. О, мой друг Рю! Это такая - япона мать! - самурайская душка.
Тимурыч. (Хрюкая и причмокивая). Хрю! Ваш друг Рю... тоже - чмо! - того... спикировал, как камикадзе, в районе - хрю! - Южных Курил...
Бориска. Хакамадзе! А где оно?
Хакамада и Вонидзе. (В один голос). Мы здесь!
Бориска. Вот - моя надежная опора! Сладкая парочка! Так держать... вернее... так поддерживать меня!.. Что касаемо некогда неприкасаемых границ, то в условиях рынка - все можно толкнуть по сходной цене. Так гласит моя последняя стратегическая... э-э... доктрина! (Бормочет, шатается, бессмысленно таращит глаза).
Придворная камарилья. Доктора! Верховный позвал доктора! ему плохо!
Доктор Окочурин. (Возникает словно из-под земли). Сейчас сделаем укольчик - и снова оживим!
Бориска. Да вы што?! Да я, может, живее всех живых! Чихнуть не даете! А ну - пшел! Брысь!
Юмашка. Предлагаю перейти от доктрин и докторов сразу к награждению!
Бориска. Верно! Господа военные! Хоть вы и не господа положения, но по положению вы - господа! Эй, пресс-секретут, озвучь дальше...
Якушка. Этой гениальной цитатой из "Мертвого сезона" Верховный хотел сказать, что, выдвинув на пост премьера разведчика, с которым он сам, однако, в разведку не пошел бы...
Бориска. Я вообще не служил, не служу и... если куда и хожу, то только по малой нужде под шасси самолета. Продолжай!
Якушка. Вторая ассоциация, которую вызывает упоминание "Мертвого сезона" - это обвальный рост покойников с летальным исходом в среднем на каждое небоеспособное подразделение. Тут и самоубийства отчаявшихся офицеров, и жертвы взбеленившихся солдат, покосивших своих сослуживцев, из "калашей", и погибшие при падении всего, что летает, утонутии всего, что плавает, схождении с рельс всего, что катится, обрушении всего, что строится...
Бориска. Вот она - военная рехворма на марше! Какие есть свежие идейки?
Генералы и адмиралы. (Путано). Поскольку развелось много дезертиров и уклонистов, по религиозно-сектантским мотивам непротивлеченства не желающих прикасаться к оружию, так что попы, муллы и капелланы сбились с ног, не успевая кадить и исповедовать, мы предлагаем ввести ускоренную альтернативную службу в бетономешально-деревострогательных частях на строительстве наших дач.
Бориска. Вот дачники хреновы! Ругал я вас за это, клеймил, разносы учинял - а вы все свое гнете! Ну да ладно! У меня, великого борца с привилегиями, теперь у самого несколько резиденций!
Танюшка. Самое время наградить их - за успехи в дачном строительстве!
Бориска. Только меня смущает одно: што это они все такие звездатые... звезданутые?
Натаныч. И заметьте, звезды повсюду - и на погонах, и на орденах - не шестиугольные, что, естественно, радовало бы глаз... а самые что ни на есть зловредные - революционные, красноармейские...
Бориска. Вот именно! Как-то это, понимаешь, не того... Поэтому отныне каждому - по клистиру... тьфу ты!.. то бишь - по кресту!
Генералы и адмиралы. (В ужасе). По березовому?
Бориска. А Березовского - не трогать! Абрамыч, шельмец, ты где?
Абрамыч. Тут-с. Я, так сказать, захвачен боевыми действиями. Веду войну компроматов!
Бориска. (Тупо). Чево?
Абрамыч. Так сказать, театр боевых действий сузили до закулисных интриг. Хотите последние сводки?
Бориска. Водки? Всегда хочу!
Абрамыч. Ну так вот. Меня поливают грязью. Я перешел в контратаку. Нападение - лучшая защита! На их факты запускаю свою дезу...
Бориска. Какую еще дозу? Ты што, наркоман, што ли?
Абрамыч. Для меня власть - это как наркотик. Чем больше употребляю - тем сильнее хочется. И все забористей и забористей!
Бориска. А-а... А што массы?
Абрамыч. А чем круче меня забирает, тем больше нищих дохнет под заборами! Но в последнее время они перешли к новым методам партизанщины!
Бориска. Неужто опять к рельсовой войне?
Абрамыч. Нет, действуют еще коварней! Буквально-таки по-зверски ничего не предпринимают. Наши - хапают, крадут, тащат, разваливают. И естественно, надрываются. А они - хоть бы пальцем о палец! У меня у самого азиатские корни, но это - какое-то неслыханное азиатское коварство! Нагло дают тащить и надрываться! Позволяют нам рулить - и разбиваться в лепешку! У нас целые легионы чиновников захлебнулись в собственной глупости! О, это новая варварская тактика! Если б они, как в нормальных странах, хватали бы расхитителей, судили бы и карали - о, все было бы так ясно, так просто! Мы бы на весь свет развопились: кара-у-ул! Репрессии! Жестокость! Геноцид! Тоталитаризм!.. Но нет! Эти ротозеи, эти головотяпы и в ус не дуют. Они позволяют нашим людям саморазоблачаться, деградировать до полного маразма, извращаться до невообразимости... Вот взять хоть бывшего вице-премьера Коха!..
Бориска. Палочку Коха? А што такое, холера ее подери!
Рыжий. Позвольте напомнить: это моя креатура! Моя!
Бориска. А ты, Анатоль, как стоишь перед Верховным?! А ну, отдай честь!
Рыжий. Чести не имею!
Бориска. Вот за это тебя и люблю! Ну, докладай!
Рыжий. Мой выдвиженец, борзописец-привитизатор Кох предложил силами одной парашютно-десантной дивизии НАТО захватить все россиянское ядерное оружие сдерживания. Гениальный стратег и тактик!
Бориска. Ну силен! Представить к бляхе! Он как раз под стать моему Пашке: тот грозился взять Грозный силами одного десантного полка! Орлы! Герои!
Абрамыч. И все-таки хочу обратить ваше верховноглавнокомандное внимание на тревожное положение. Весь наш демовакханальный натиск уходит в песок. Народонаселение вымирает целыми деревнями, поселками, городами - но не перековывается. Из-за этого кредиторы-ростовщики могут отказать нам в очередном транше.
Бориска. Верно! Я - в трансе! Так что же делать-то, а?
Абрамыч. К счастью, мы пока еще владеем психотронным оружием массового поражения. Да еще возьмем на вооружение новейшие выборные технологии. Электронные СМИ - это посильней нейтронного оружия. Да-с! Нейтронная бомба людей убивает, а их имущество - остается. А после телеоблучения - остаются и ценности, и электорат, но только последний - без мозгов!
Бориска. Да и к чему они - мозги-то! Вот возьмем, к примеру, меня...
Танюшка. Папашка, попримолкни, плиз! Сострой имидж и улыбнись в телекамеру!
Степашка. (Врывается на совет, в панике). А-а! О-о! В Питере бывшую кандидатшу в министры обороны шмальнули! Это - катастрофа! Провал фашизофренического блицкрига!
Бориска. Да, жаль. Ценный был кадр. Прекрасно разжигала межнациональные конфликты - в Карабахе, в Чечне...
Абрамыч. Вай-вай-вай! Увы, контрреволюция пожирает своих детей... как сказал, кажется, Наполеон...
Бориска. Ну ты это брось! Нынче Наполеон, кумир буржуазии - это я! Эй секретут, а ну вырази мои наполеоновские мысли!
Якушка. Вы хотели сказать, что главное - это ввязаться в сражение, а там уж будет видно, как лучше долбать этот самый непокорный народ в мире!
Бориска. Вот именно! И вот я, подобно великому императору, въезжаю в Кремль... э-э... в предверии лютой зимы... э-э... понимаешь... в обстановке народного протеста... даже партизанщины... А чем там, говорите, этот мой предшественник кончил?
Юмашка, Якушка, Танюшка и прочие. (Сокрушенно). Бежал...
Бориска. Какой позор! А я... я продержусь... до двухтыс-сяч... Эй, вы, генералы-денщики, а ну-ка упакуйте на всякий случай мои чемоданы... Да приукрасьте труп Бориски в холодильнике!
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199907/?7_8_4
Очередной сценарий из "Списка Шендеровича"
(Укрепрайон Барвиха. В процедурном кабинете, срочно переоборудованном в бункер Верховного Главнокомандующего, начинается совместное заседание Совета обороны и Генерального штаба.)
(Bad image: 7_8_4.jpg)
Бориска. (Открывая собрание, пучит непонимающие глаза). Эх, сколько вас понабилось-то! И все - золотопогонники! Да еще в лампасах! Маскарад, што ли?
Генералы и адмиралы. Так точно! Изображаем защитников Отечества! Имитируем высокую боеготовность!
Танюшка. (Семейный имиджмейкер). Это их кутюрье Слава Зайцев так вырядил.
Бориса. Слава? Да-да-да! Слава героям Кизляра, Кагора, Бамута и Вермута! Слава моим 38 снайперам из дырявого кольца вокруг Первомая!
Придворная камарилья. (Холуйским шепотком). Села Первомайского...
Бориска. Цыц! Я знаю, што говорю! Слава разгонщикам, понимаешь, первомайских демонстраций!
Мырда. (Красноязычно-красноречиво). А я рекомендовал бы здравицей помянуть за упокой танкистов, паливших по Белому Дому.
Бориса. Нет! Мой друг Билл может не так понять. Еще решит, что это намек на его, понимаешь, резиденцию, где он заляпал Монику и эту... как ее... Полуджонс...
Мырда. Тогда вот что: в ознаменование славной годовщины взятия баррикад защитников конституции - еще раз наградить всех штурмиков!
Бориска. Штурмиков? Хорошая мысль! Жаль, мой друг Гельмут того... гикнулся...
Горби. Как лучший немец докладываю обстановку в Германии. Там оживились не только бывшие штурмовики. Ветераны дивизии СС "Мертвая голова" тоже подняли головы!
Бориска. Уберите этого меченого! Я его на дух не переношу! Вон! Вон!
Танюшка. Папаня, не волнуйся так! Мы хотели выслать его за границу, но, оказалось, на его плеши оттиснуты секретные планы островов, на которые претендует Япония.
Бориска. О, мой друг Рю! Это такая - япона мать! - самурайская душка.
Тимурыч. (Хрюкая и причмокивая). Хрю! Ваш друг Рю... тоже - чмо! - того... спикировал, как камикадзе, в районе - хрю! - Южных Курил...
Бориска. Хакамадзе! А где оно?
Хакамада и Вонидзе. (В один голос). Мы здесь!
Бориска. Вот - моя надежная опора! Сладкая парочка! Так держать... вернее... так поддерживать меня!.. Что касаемо некогда неприкасаемых границ, то в условиях рынка - все можно толкнуть по сходной цене. Так гласит моя последняя стратегическая... э-э... доктрина! (Бормочет, шатается, бессмысленно таращит глаза).
Придворная камарилья. Доктора! Верховный позвал доктора! ему плохо!
Доктор Окочурин. (Возникает словно из-под земли). Сейчас сделаем укольчик - и снова оживим!
Бориска. Да вы што?! Да я, может, живее всех живых! Чихнуть не даете! А ну - пшел! Брысь!
Юмашка. Предлагаю перейти от доктрин и докторов сразу к награждению!
Бориска. Верно! Господа военные! Хоть вы и не господа положения, но по положению вы - господа! Эй, пресс-секретут, озвучь дальше...
Якушка. Этой гениальной цитатой из "Мертвого сезона" Верховный хотел сказать, что, выдвинув на пост премьера разведчика, с которым он сам, однако, в разведку не пошел бы...
Бориска. Я вообще не служил, не служу и... если куда и хожу, то только по малой нужде под шасси самолета. Продолжай!
Якушка. Вторая ассоциация, которую вызывает упоминание "Мертвого сезона" - это обвальный рост покойников с летальным исходом в среднем на каждое небоеспособное подразделение. Тут и самоубийства отчаявшихся офицеров, и жертвы взбеленившихся солдат, покосивших своих сослуживцев, из "калашей", и погибшие при падении всего, что летает, утонутии всего, что плавает, схождении с рельс всего, что катится, обрушении всего, что строится...
Бориска. Вот она - военная рехворма на марше! Какие есть свежие идейки?
Генералы и адмиралы. (Путано). Поскольку развелось много дезертиров и уклонистов, по религиозно-сектантским мотивам непротивлеченства не желающих прикасаться к оружию, так что попы, муллы и капелланы сбились с ног, не успевая кадить и исповедовать, мы предлагаем ввести ускоренную альтернативную службу в бетономешально-деревострогательных частях на строительстве наших дач.
Бориска. Вот дачники хреновы! Ругал я вас за это, клеймил, разносы учинял - а вы все свое гнете! Ну да ладно! У меня, великого борца с привилегиями, теперь у самого несколько резиденций!
Танюшка. Самое время наградить их - за успехи в дачном строительстве!
Бориска. Только меня смущает одно: што это они все такие звездатые... звезданутые?
Натаныч. И заметьте, звезды повсюду - и на погонах, и на орденах - не шестиугольные, что, естественно, радовало бы глаз... а самые что ни на есть зловредные - революционные, красноармейские...
Бориска. Вот именно! Как-то это, понимаешь, не того... Поэтому отныне каждому - по клистиру... тьфу ты!.. то бишь - по кресту!
Генералы и адмиралы. (В ужасе). По березовому?
Бориска. А Березовского - не трогать! Абрамыч, шельмец, ты где?
Абрамыч. Тут-с. Я, так сказать, захвачен боевыми действиями. Веду войну компроматов!
Бориска. (Тупо). Чево?
Абрамыч. Так сказать, театр боевых действий сузили до закулисных интриг. Хотите последние сводки?
Бориска. Водки? Всегда хочу!
Абрамыч. Ну так вот. Меня поливают грязью. Я перешел в контратаку. Нападение - лучшая защита! На их факты запускаю свою дезу...
Бориска. Какую еще дозу? Ты што, наркоман, што ли?
Абрамыч. Для меня власть - это как наркотик. Чем больше употребляю - тем сильнее хочется. И все забористей и забористей!
Бориска. А-а... А што массы?
Абрамыч. А чем круче меня забирает, тем больше нищих дохнет под заборами! Но в последнее время они перешли к новым методам партизанщины!
Бориска. Неужто опять к рельсовой войне?
Абрамыч. Нет, действуют еще коварней! Буквально-таки по-зверски ничего не предпринимают. Наши - хапают, крадут, тащат, разваливают. И естественно, надрываются. А они - хоть бы пальцем о палец! У меня у самого азиатские корни, но это - какое-то неслыханное азиатское коварство! Нагло дают тащить и надрываться! Позволяют нам рулить - и разбиваться в лепешку! У нас целые легионы чиновников захлебнулись в собственной глупости! О, это новая варварская тактика! Если б они, как в нормальных странах, хватали бы расхитителей, судили бы и карали - о, все было бы так ясно, так просто! Мы бы на весь свет развопились: кара-у-ул! Репрессии! Жестокость! Геноцид! Тоталитаризм!.. Но нет! Эти ротозеи, эти головотяпы и в ус не дуют. Они позволяют нашим людям саморазоблачаться, деградировать до полного маразма, извращаться до невообразимости... Вот взять хоть бывшего вице-премьера Коха!..
Бориска. Палочку Коха? А што такое, холера ее подери!
Рыжий. Позвольте напомнить: это моя креатура! Моя!
Бориска. А ты, Анатоль, как стоишь перед Верховным?! А ну, отдай честь!
Рыжий. Чести не имею!
Бориска. Вот за это тебя и люблю! Ну, докладай!
Рыжий. Мой выдвиженец, борзописец-привитизатор Кох предложил силами одной парашютно-десантной дивизии НАТО захватить все россиянское ядерное оружие сдерживания. Гениальный стратег и тактик!
Бориска. Ну силен! Представить к бляхе! Он как раз под стать моему Пашке: тот грозился взять Грозный силами одного десантного полка! Орлы! Герои!
Абрамыч. И все-таки хочу обратить ваше верховноглавнокомандное внимание на тревожное положение. Весь наш демовакханальный натиск уходит в песок. Народонаселение вымирает целыми деревнями, поселками, городами - но не перековывается. Из-за этого кредиторы-ростовщики могут отказать нам в очередном транше.
Бориска. Верно! Я - в трансе! Так что же делать-то, а?
Абрамыч. К счастью, мы пока еще владеем психотронным оружием массового поражения. Да еще возьмем на вооружение новейшие выборные технологии. Электронные СМИ - это посильней нейтронного оружия. Да-с! Нейтронная бомба людей убивает, а их имущество - остается. А после телеоблучения - остаются и ценности, и электорат, но только последний - без мозгов!
Бориска. Да и к чему они - мозги-то! Вот возьмем, к примеру, меня...
Танюшка. Папашка, попримолкни, плиз! Сострой имидж и улыбнись в телекамеру!
Степашка. (Врывается на совет, в панике). А-а! О-о! В Питере бывшую кандидатшу в министры обороны шмальнули! Это - катастрофа! Провал фашизофренического блицкрига!
Бориска. Да, жаль. Ценный был кадр. Прекрасно разжигала межнациональные конфликты - в Карабахе, в Чечне...
Абрамыч. Вай-вай-вай! Увы, контрреволюция пожирает своих детей... как сказал, кажется, Наполеон...
Бориска. Ну ты это брось! Нынче Наполеон, кумир буржуазии - это я! Эй секретут, а ну вырази мои наполеоновские мысли!
Якушка. Вы хотели сказать, что главное - это ввязаться в сражение, а там уж будет видно, как лучше долбать этот самый непокорный народ в мире!
Бориска. Вот именно! И вот я, подобно великому императору, въезжаю в Кремль... э-э... в предверии лютой зимы... э-э... понимаешь... в обстановке народного протеста... даже партизанщины... А чем там, говорите, этот мой предшественник кончил?
Юмашка, Якушка, Танюшка и прочие. (Сокрушенно). Бежал...
Бориска. Какой позор! А я... я продержусь... до двухтыс-сяч... Эй, вы, генералы-денщики, а ну-ка упакуйте на всякий случай мои чемоданы... Да приукрасьте труп Бориски в холодильнике!
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199907/?7_8_4