НОВОЕ ПЛАТЬЕ КОРОЛЯ (Очередной сценарий из списка Шендеровича)
(Александр КАРСКИЙ
)
Вонидзе. Итак, наши телекамеры установлены в кремлевских палатах на открытии недели высокой политической моды. Организаторам ее удалось создать волнующую атмосферу напряженного ожидания выхода из кризиса. Идеологам реформаторства, ослепленным ненавистью к трудовому народу, предоставлены почетные кресла в первом ряду. Сразу за ними расположились недальновидные политологи, близорукие социологи и философы-провидцы со злокачественными катарактами и помутнениями совести и рассудка. Прочей обанкротившейся публике рекомендовано надеть розовые очки... Вот звучат фанфары! И наконец на подиуме появляются наши фанфароны - набившие всем оскомину топ-модели политического бомонда!
Жирик. Эй, вы, подонки! Все телекамеры на меня! Однозначно! На меня! Я предлагаю совершенно новый стиль: перелицовка костюма одновременно с изменением политического лица! Вот я - в великосветском фраке. Но с розоватой подкладкой. Одно движение ловких рук - и вот вам военный френч коричневатого колера. Мгновенная трансформация - и я уже в бордовом брокерском пиджаке. Затем - в голубом, сами понимаете, сторонника голубых. Затем - весь в желтом, словно только что со страниц желтой прессы... И так далее - до бесконечности. (Фиглярствует, с необыкновенным проворством меняя наряды, маски и идейные позиции.)
Козлы. Халтура! Дешевка! Вон с подмостков!
Жирик. Подлецы! Да я плюю на вас! Тьфу! Тьфу! Да я полью на вас!.. А ну, мерзавцы, признавайте мою гениальность!
Илюха. (С галерки читает по бумажке). Все представители одного неназываемого народа... а точнее евр... европейско-азиатские ассимилянты... в просторечии - просто жи... жи... жизнедеятельные жирующие живчики,.. бесспорно, страшно одарены и предприимчивы...
Абрамыч и Натаныч. (Из первых рядов). Это разжигание! Требуем разогнать всю галерку к чертовой матери! Запретить разным неотесанным грубиянам высказывать свое мнение!
Селезень. (Жирику). Я лишаю вас права... э-э... лить словесную и прочую воду... сроком этак на месячишко! Кстати, ваши рейтузы и рейтинг... того... упали!
Жирик. Ой-ой. Напугал! Мне и самому надоело на вас плевать. Да и слюны уже не осталось! (Гордо удаляется, подтягивая рейтинг. Рейтузы окончательно спадают).
Абрамыч и Натаныч. Вай-вай-вай! Совсем не того погнали! Глотку надо заткнуть бубниле с галерки, который анти... анти... ну, словом, не наш! А также - балконам первого, второго и третьего ярусов. Тоже не наши! И вообще - дозволить иметь свое мнение только олигархам!
Вонидзе. О! Сколько волшебной музыки в этом слове: о-ли-го-фрр... Пардон, язык заплелся от упоения телеэфирной властью. Я, разумеется, хотел сказать: олигархия! Подумать только, еще совсем недавно это понятие означало уродливое социальное устройство. Воплощенную несправедливость. Дикость и беззаконие. А ныне мне дозволено сколь угодно долго причмокивать, лебезя перед толстосумами. Какой фантастический прогресс! Кстати, о прогрессе... Говорят, советники нашего избранного сердцем гаранта изготовили ему какую-то модную обновку... полицейско-чиновничий мундир демократического покроя... из тончайшей материи буржуазно-мещанских ценностей... И что любопытно: дураки и те, кто занимает не свое место, ее просто-таки даже не увидят! Ну что ж, посмотрим... Посмотрим!
(Тем временем на подиум выезжает черная "Волга" с очередной топ-моделью.)
Курчавый. (Прифранченный в бумажный наряд из пустых проектов и обещаний). Господа олигархи! Провозглашая борьбу с олигархами, я имел в виду вовсе не олигархов из соплеменников и единоверцев, а так называемых олигархов из провинции, которые фактически олигархами не являясь, противятся окончательной растащиловке, чем препятствуют обогащению подлинных олигархов... (Путается в бумажных кружевах, спотыкается о мельтешащего под ногами Керенку в коротких штанишках и, зацепив облепленного кредитами Рыжего, падает вместе с ними в партер).
По залу проносится стон. А-а-а! Нас опять кинули!
Керенка. (Отряхиваясь, без тени смущения). Маленький обвальчик - но это, в сущности, пустячок! Как учит сайентология: возлюби ближнего своего - и отдай ему свои сбережения!.. А теперь прошу взглянуть, какой ультрамодный лапсердачок мы тут на троих скроили - с тремя крайне правыми рукавами! Не желаете ли присудить нам приз зрительских симпатий?
Козлы из дальних рядов. Тюрягу им присудить! У нас тут все - и банки, и склянки - все посыпалось по принципу домино!
Вонидзе. Кстати, о домино!.. Что это за новая старая фигура в черном домино на просцениуме?
Примак. Господа! Сюда направляется сам король, которого, как известно, играет свита... Он, как всегда, туп и дряхл... То есть я хотел сказать: она, свита, как всегда свежа, бодра и полна сил... На ней старые идеологические шоры...э-э... То есть я хотел сказать: на нем, на короле, новый наряд, эффектный такой... Но те, кто все еще сидит не на своем месте, полюбоваться яркой расцветкой не смогут...
Вонидзе. Да так им и надо, глупцам и упрямцам из крайней оппозиции!
Зюган. (Выходит на подиум в рубище). Пока вы дожидаетесь появления из клиники бездействующего действующего главы государства, не желаете ли взглянуть на мой наряд в стиле а ля рюс кризис?.. Это вот - идеологические обноски с чужого плеча. А это - замызганный Тришкин кафтан, заплатанный на манер бюджета... С прорехами.
Банкиры. (Из бельэтажа). Кошмар! Да у нас все котировки сразу посыпались вниз, а амфитеатр... Нет, не позволим ему шагнуть на авансцену! Долой! Вон!
Зюган. (Отступая и лавируя). Кроме того, мои лохмотья отображают бедственное положение отечественной легкой промышленности,.. а тяжеловесные выступления - гибельное состояние тяжелого машиностроения... Но под этим рубищем у меня вполне приличный бюрократический костюм!
Новопридворская. (Вопит из зала). А вот эта красная заплата - это что такое? Родимое пятно ленинизма?
Зюган. (Тушуясь). Да, когда-то это было моим знаменем...
Козлы. (Свистят и улюлюкают). Позор! Проваливай! Он и нас хочет в россиянское барахло вырядить! А мы все уже пристрастились к шикарной заграничной жизни! Гони его! (Зюгана стаскивают с подмостков).
Лужок. А вот позвольте представить вам новый фасон отечественной псевдонародной кепки! И вообще - по установившейся в России традиции следующий правитель должен быть лысым. А теперь взгляните, какой сюрприз я вам приготовил. (Сорвав кепку с головы, торжествующе сияет своим окатышем).
Внезапно на сцену вываливается абсолютно голая туша. Зал цепенеет.
Бориска. (Пучит непонимающие глаза). Эт-то што? Кто такие? Король тут - я! И все силовики - подо мной! И несиловики - тоже подо мной! И вощще, вся страна - подо мной! (Смотрит, куда бы пристроить свой отвислый зад).
Вонидзе. Ах, какой восхитительный новый наряд короля! Какое величие! Какой державный узор! Что скажете вы все, умные, сидящие на своих местах?
Козлы справа. О, да! Изумительный наряд! Дивный! Просто потрясающе!
Козлы слева. Да-а... Но-о... Однако... Покрой как бы несколько того... просторен...
Вонидзе. Что вы, темные упертые оппозиционеры, понимаете! В своей ограниченности вы не улавливаете новых веяний! Это такой прогрессивный фасон,.. позволяющий иметь полную свободу в движениях,.. разработан по рекомендации западных кутюрье лучшими портными самой талантливой национальности... Да это платье - само воплощение свободы!
Бориска. Да, свобода восхваляющей меня прессы - это прежде всего! Тут я - гарант гарантий! Однако одежка, действительно, как бы несколько того... открыта уж очень для продувной критики... Куда ни посмотришь - везде вокруг, понимаешь, брюхо да задница...
Вонидзе. О, да ведь вы - такой гигант мысли! Уж ваш-то просвещенный взгляд должен бы разглядеть эту тончайшую материю, сотканную придворными имиджмейкерами... Ведь это вам не какой-нибудь там вульгарный, шитый белыми нитками материализм! О нет, тут просматриваются тончайшие духовные нити, связывающие капитал с омоновской дубинкой!..
Бориска. Хм... Действительно, теперь вижу: наряд и в самом деле прочный,.. поскольку неразрывна связь, понимаешь, власти и денег... Так ведь и добра на этот костюмчик ушло немало! Мы этим политическим, понимаешь, портняжкам столько всего напередавали: и заводишки разные там, и фабричонки... Они кроили-кроили, кроили-кроили... Столько себе, понимаешь, вилл накроили, столько яхт, иномарок, понимаешь...
Абрамыч и Натаныч. Так ведь и результат налицо! Точнее - к лицу! Костюмчик сидит как влитой! Ни единой лишней складочки!
Голос наивного, далекого от большой политики младенца. Батюшки! Так ведь король-то - голый!
Вонидзе. О, ужас! Очередная наглая выходка оппозиции!
Новопридворская. Это диверсия! Акт терроризма!
Абрамыч и Натаныч. Вай-вай-вай! Мы же требовали заткнуть глотки всем раешникам!
Бориска. Што? Экскремизм? Пока силовики подо мной - экскремизм не пройдет! (Садится голым задом на штыки кремлевской дивизии).
Сценарий подобрал Александр КАРСКИЙ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199911/?11_8_2
Вонидзе. Итак, наши телекамеры установлены в кремлевских палатах на открытии недели высокой политической моды. Организаторам ее удалось создать волнующую атмосферу напряженного ожидания выхода из кризиса. Идеологам реформаторства, ослепленным ненавистью к трудовому народу, предоставлены почетные кресла в первом ряду. Сразу за ними расположились недальновидные политологи, близорукие социологи и философы-провидцы со злокачественными катарактами и помутнениями совести и рассудка. Прочей обанкротившейся публике рекомендовано надеть розовые очки... Вот звучат фанфары! И наконец на подиуме появляются наши фанфароны - набившие всем оскомину топ-модели политического бомонда!
Жирик. Эй, вы, подонки! Все телекамеры на меня! Однозначно! На меня! Я предлагаю совершенно новый стиль: перелицовка костюма одновременно с изменением политического лица! Вот я - в великосветском фраке. Но с розоватой подкладкой. Одно движение ловких рук - и вот вам военный френч коричневатого колера. Мгновенная трансформация - и я уже в бордовом брокерском пиджаке. Затем - в голубом, сами понимаете, сторонника голубых. Затем - весь в желтом, словно только что со страниц желтой прессы... И так далее - до бесконечности. (Фиглярствует, с необыкновенным проворством меняя наряды, маски и идейные позиции.)
Козлы. Халтура! Дешевка! Вон с подмостков!
Жирик. Подлецы! Да я плюю на вас! Тьфу! Тьфу! Да я полью на вас!.. А ну, мерзавцы, признавайте мою гениальность!
Илюха. (С галерки читает по бумажке). Все представители одного неназываемого народа... а точнее евр... европейско-азиатские ассимилянты... в просторечии - просто жи... жи... жизнедеятельные жирующие живчики,.. бесспорно, страшно одарены и предприимчивы...
Абрамыч и Натаныч. (Из первых рядов). Это разжигание! Требуем разогнать всю галерку к чертовой матери! Запретить разным неотесанным грубиянам высказывать свое мнение!
Селезень. (Жирику). Я лишаю вас права... э-э... лить словесную и прочую воду... сроком этак на месячишко! Кстати, ваши рейтузы и рейтинг... того... упали!
Жирик. Ой-ой. Напугал! Мне и самому надоело на вас плевать. Да и слюны уже не осталось! (Гордо удаляется, подтягивая рейтинг. Рейтузы окончательно спадают).
Абрамыч и Натаныч. Вай-вай-вай! Совсем не того погнали! Глотку надо заткнуть бубниле с галерки, который анти... анти... ну, словом, не наш! А также - балконам первого, второго и третьего ярусов. Тоже не наши! И вообще - дозволить иметь свое мнение только олигархам!
Вонидзе. О! Сколько волшебной музыки в этом слове: о-ли-го-фрр... Пардон, язык заплелся от упоения телеэфирной властью. Я, разумеется, хотел сказать: олигархия! Подумать только, еще совсем недавно это понятие означало уродливое социальное устройство. Воплощенную несправедливость. Дикость и беззаконие. А ныне мне дозволено сколь угодно долго причмокивать, лебезя перед толстосумами. Какой фантастический прогресс! Кстати, о прогрессе... Говорят, советники нашего избранного сердцем гаранта изготовили ему какую-то модную обновку... полицейско-чиновничий мундир демократического покроя... из тончайшей материи буржуазно-мещанских ценностей... И что любопытно: дураки и те, кто занимает не свое место, ее просто-таки даже не увидят! Ну что ж, посмотрим... Посмотрим!
(Тем временем на подиум выезжает черная "Волга" с очередной топ-моделью.)
Курчавый. (Прифранченный в бумажный наряд из пустых проектов и обещаний). Господа олигархи! Провозглашая борьбу с олигархами, я имел в виду вовсе не олигархов из соплеменников и единоверцев, а так называемых олигархов из провинции, которые фактически олигархами не являясь, противятся окончательной растащиловке, чем препятствуют обогащению подлинных олигархов... (Путается в бумажных кружевах, спотыкается о мельтешащего под ногами Керенку в коротких штанишках и, зацепив облепленного кредитами Рыжего, падает вместе с ними в партер).
По залу проносится стон. А-а-а! Нас опять кинули!
Керенка. (Отряхиваясь, без тени смущения). Маленький обвальчик - но это, в сущности, пустячок! Как учит сайентология: возлюби ближнего своего - и отдай ему свои сбережения!.. А теперь прошу взглянуть, какой ультрамодный лапсердачок мы тут на троих скроили - с тремя крайне правыми рукавами! Не желаете ли присудить нам приз зрительских симпатий?
Козлы из дальних рядов. Тюрягу им присудить! У нас тут все - и банки, и склянки - все посыпалось по принципу домино!
Вонидзе. Кстати, о домино!.. Что это за новая старая фигура в черном домино на просцениуме?
Примак. Господа! Сюда направляется сам король, которого, как известно, играет свита... Он, как всегда, туп и дряхл... То есть я хотел сказать: она, свита, как всегда свежа, бодра и полна сил... На ней старые идеологические шоры...э-э... То есть я хотел сказать: на нем, на короле, новый наряд, эффектный такой... Но те, кто все еще сидит не на своем месте, полюбоваться яркой расцветкой не смогут...
Вонидзе. Да так им и надо, глупцам и упрямцам из крайней оппозиции!
Зюган. (Выходит на подиум в рубище). Пока вы дожидаетесь появления из клиники бездействующего действующего главы государства, не желаете ли взглянуть на мой наряд в стиле а ля рюс кризис?.. Это вот - идеологические обноски с чужого плеча. А это - замызганный Тришкин кафтан, заплатанный на манер бюджета... С прорехами.
Банкиры. (Из бельэтажа). Кошмар! Да у нас все котировки сразу посыпались вниз, а амфитеатр... Нет, не позволим ему шагнуть на авансцену! Долой! Вон!
Зюган. (Отступая и лавируя). Кроме того, мои лохмотья отображают бедственное положение отечественной легкой промышленности,.. а тяжеловесные выступления - гибельное состояние тяжелого машиностроения... Но под этим рубищем у меня вполне приличный бюрократический костюм!
Новопридворская. (Вопит из зала). А вот эта красная заплата - это что такое? Родимое пятно ленинизма?
Зюган. (Тушуясь). Да, когда-то это было моим знаменем...
Козлы. (Свистят и улюлюкают). Позор! Проваливай! Он и нас хочет в россиянское барахло вырядить! А мы все уже пристрастились к шикарной заграничной жизни! Гони его! (Зюгана стаскивают с подмостков).
Лужок. А вот позвольте представить вам новый фасон отечественной псевдонародной кепки! И вообще - по установившейся в России традиции следующий правитель должен быть лысым. А теперь взгляните, какой сюрприз я вам приготовил. (Сорвав кепку с головы, торжествующе сияет своим окатышем).
Внезапно на сцену вываливается абсолютно голая туша. Зал цепенеет.
Бориска. (Пучит непонимающие глаза). Эт-то што? Кто такие? Король тут - я! И все силовики - подо мной! И несиловики - тоже подо мной! И вощще, вся страна - подо мной! (Смотрит, куда бы пристроить свой отвислый зад).
Вонидзе. Ах, какой восхитительный новый наряд короля! Какое величие! Какой державный узор! Что скажете вы все, умные, сидящие на своих местах?
Козлы справа. О, да! Изумительный наряд! Дивный! Просто потрясающе!
Козлы слева. Да-а... Но-о... Однако... Покрой как бы несколько того... просторен...
Вонидзе. Что вы, темные упертые оппозиционеры, понимаете! В своей ограниченности вы не улавливаете новых веяний! Это такой прогрессивный фасон,.. позволяющий иметь полную свободу в движениях,.. разработан по рекомендации западных кутюрье лучшими портными самой талантливой национальности... Да это платье - само воплощение свободы!
Бориска. Да, свобода восхваляющей меня прессы - это прежде всего! Тут я - гарант гарантий! Однако одежка, действительно, как бы несколько того... открыта уж очень для продувной критики... Куда ни посмотришь - везде вокруг, понимаешь, брюхо да задница...
Вонидзе. О, да ведь вы - такой гигант мысли! Уж ваш-то просвещенный взгляд должен бы разглядеть эту тончайшую материю, сотканную придворными имиджмейкерами... Ведь это вам не какой-нибудь там вульгарный, шитый белыми нитками материализм! О нет, тут просматриваются тончайшие духовные нити, связывающие капитал с омоновской дубинкой!..
Бориска. Хм... Действительно, теперь вижу: наряд и в самом деле прочный,.. поскольку неразрывна связь, понимаешь, власти и денег... Так ведь и добра на этот костюмчик ушло немало! Мы этим политическим, понимаешь, портняжкам столько всего напередавали: и заводишки разные там, и фабричонки... Они кроили-кроили, кроили-кроили... Столько себе, понимаешь, вилл накроили, столько яхт, иномарок, понимаешь...
Абрамыч и Натаныч. Так ведь и результат налицо! Точнее - к лицу! Костюмчик сидит как влитой! Ни единой лишней складочки!
Голос наивного, далекого от большой политики младенца. Батюшки! Так ведь король-то - голый!
Вонидзе. О, ужас! Очередная наглая выходка оппозиции!
Новопридворская. Это диверсия! Акт терроризма!
Абрамыч и Натаныч. Вай-вай-вай! Мы же требовали заткнуть глотки всем раешникам!
Бориска. Што? Экскремизм? Пока силовики подо мной - экскремизм не пройдет! (Садится голым задом на штыки кремлевской дивизии).
Сценарий подобрал Александр КАРСКИЙ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/199911/?11_8_2