ПРО ЖИЗНЬ ИЗ ИНТЕРНЕТА
* * *
- Нет, командир, я же с самого утра чувствовал, не наш сегодня день, - разочарованно бубнил огромного роста прапорщик отряда милиции особого назначения. - С утра саперы проспали. Затем машина сломалась. Теперь вот борт на Москву без нас улетел. Так и придется Новый год в Моздоке встречать! Всем героическим взводом!
Командир отряда, худощавый майор с седыми волосами, молча курил, по привычке пряча сигарету в ладонь и наблюдая за летящим в вышине самолетом.
- Чего грустим, родная милиция? - поинтересовался у бойцов подошедший со стороны КП авиации подполковник Николай Парасюк, также опоздавший на улетевший борт.
- Да на самолет опоздали, а на поезд билетов нет. Думаем, где будем Новый год встречать, - поделился печалью командир отряда.
- Новый год - семейный праздник, надо как-то домой добираться, - здраво рассудил Парасюк. - Сколько вас человек? А снаряжения? Сейчас разберемся.
Достав сотовый телефон, Парасюк дозвонился до знакомого офицера, проживающего в Моздоке. Получив необходимую информацию и номера телефонов, офицер начал деловые переговоры. Вскоре после нескольких горячих разговоров с частными перевозчиками и не менее шумного торга с одним из них на аэродром приехал гражданский “пазик”, водитель которого за соответствующее денежное вознаграждение взялся доставить милиционеров в родную столицу до Нового года!
Заскочив за сменщиком, автобус рванул по шоссе. Закусив опостылевшим сухим пайком, уставшие бойцы расположились на отдых.
В кромешной тьме Ростовской области на большой скорости по пустынному шоссе летел автобус с затемненными стеклами. В салоне, привычно держа оружие в руках, дружно храпели более двух десятков крепких мужиков, спешащих домой после шестимесячной командировки в Чечню.
В это же время на обочине дороги в просторном джипе сидели четверо “крутых” молодых людей, занимавшихся рэкетом на большой дороге. Суть их криминальных операций была проста. До поста ГАИ далеко. В происходящее никто не вмешивается. Своя шкура ближе к телу. Останавливай транспорт и стриги “бабки” с проезжающих “лохов” и “челноков” за проезд. По “штуке” с носа, как правило, всегда платили. А как не отдашь? Ребята крепкие. У одного бейсбольная бита - оружие американского пролетариата. У второго газовый пистолет - копия револьвера. У третьего “макарыч”, стреляющий резиновыми пулями.
Увидев вдалеке свет фар подъезжающего автобуса, приготовились к активным действиям. Расстояние неумолимо сокращалось.
Водитель автобуса начал громко ругаться на осетинском языке.
- В чем дело? - поинтересовался командир отряда.
Водитель на большой скорости объехал махавших оружием отморозков.
- Да это местные бандиты, деньги с проезжающих вытрясают, - пояснил шофер. - На прошлой неделе меня тормознули, у всех, кто с Москвы с вещами ехал, по тысяче рублей отобрали. Оружием угрожали, сказали, в милицию пожалуетесь - убьем! Автобус сожжем! Беспредел, да?
Тем временем началась погоня. Джип быстро догнал непокорный автобус, из салона машины гулко хлопнул пистолетный выстрел в воздух. Милиционеры проснулись и с удивлением начали крутить головами. Надо же, вроде не в Чечне, а стрельба такая же. Майор скомандовал водителю:
- Давай тормози и гаси свет. Сейчас мы с ними по-свойски поговорим.
Автобус замедлил бег, моргнул правым “поворотником” и, съехав на обочину, остановился. Джип заскочил вперед, перегородив дорогу к спасительной трассе. Из автомобиля вышли трое парней и неторопливой походкой двинулись к покорно открывшейся двери.
Главарь начал сразу.
- Значит, так! Ты, водила, за то, что сразу не остановился, платишь нам три “штуки” на бензин. Остальные, - обратился он к темному салону, - быстро достали по тысяче мне на новогодние подарки. Кому что не ясно, выходите по одному, я все вам тут же поясню, - продолжил бандюган, поигрывая “макарычем”.
Парасюк из темноты поинтересовался:
- Простите, а тысячу чего? Рублей, долларов или фунтов стерлингов, а то у меня все сбережения в монгольских тугриках! Вы не знаете курса иностранных валют на сегодняшнее число? А то как бы не переплатить.
- Глянь, - удивился отморозок, вооруженный бейсбольной битой, - да тут разговорчивые есть. Ты нам сейчас все свои “бабки” отдашь и еще песни будешь до утра петь привязанный к дереву. Как там? “В лесу родилась елочка, в лесу она росла”, - неожиданно приятным тенором пропел нахальный подонок.
Главарь поинтересовался у молчащего салона:
- Вопросы есть? Если нет, то, водила, давай включай свет, я буду “бабло” собирать, да дверь прикрой, мне в спину дует.
- Как скажешь, начальник, - покорно произнес водитель, закрывая дверь и включая свет.
Поморгав глазами от яркого света ламп, бандиты начали моргать уже от удивления. Такого количества вооруженных бородатых милиционеров они не видели никогда. Огромный прапорщик, сидевший спереди, ткнул стволом автомата в живот бандюгана с битой, и тот, громко выпустив воздух, с тихим стоном улегся на грязном полу.
- Прошу передать мне оружие, - скомандовал майор испуганным бандитам. - Побыстрее, а то у меня народ горячий, перестреляют всех быстро, стекла в автобусе изрешетят, а нам еще ехать далеко, дуть будет.
Отморозки сдали оружие и задрали руки вверх. Через минуту вся троица была связана, а затем рассажена на грязном полу в проходе между креслами. Автобус двинулся дальше.
- Так что вы хотели? - вновь поинтересовался командир отряда у главаря арестованной банды.
- Да, товарищ начальник, мы хотели над вами подшутить, - попытался разрядить обстановку связанный хулиган. - Глядим, едут геройские парни, думаем, давай развеселим пацанов, остановим, подарков новогодних купим. - Это правильно, - согласился огромный прапорщик, давайте на рынок заедем, а этот “дед мороз” нам нормальной еды купит. Надоел сухпай!
Сказано - сделано. Остановившись утром в городке, милиционеры развязали разбойников и повели их на центральный рынок. Там молодые люди закупили милиционерам шашлыков, напитков, зелени и лавашей. Автобус тронулся дальше.
- Слушай, командир, - взмолился главарь банды, - отпустите вы нас ради бога, мы вам все деньги отдадим, а грабежами больше заниматься не будем, вот тебе истинный крест!
Командир отряда, закончив доедать аппетитный шашлык, вытер руки о бумажное полотенце и поинтересовался.
- А сколько у вас денег? Очень много? Это хорошо! А то у нас вся экипировка в Чечне попортилась. Шеф, тормозни у магазина, торгующего военным снаряжением. Кредитной карточки главаря впритык хватило на оплату покупок взвода. Довольные бойцы забили новой амуницией и снаряжением заднюю часть автобуса. “Пазик” покатил дальше.
- Ну что, командир, теперь нас отпустите? - поинтересовался у майора бывший владелец бейсбольной биты.
- Как “отпустите”? - возмутился Парасюк. - А кто хотел меня заставить “В лесу родилась елочка” петь? Ты давай, не канючь, а песню затягивай. Лично мне “Ой, то не вечер, то не вечер...” нравится.
Прокашлявшийся бандит хорошо поставленным голосом затянул заказанную песню. Концерт по заявкам омоновцев шел пять часов. В Московскую область ребята въехали под известный шлягер группы “Любэ” “Прорвемся, опера”.
- Где это ты так петь выучился? - поинтересовался Парасюк.
- В юности в церковном хоре пел. Наш батюшка мне предлагал поступать в духовную семинарию. А я вот в грабители попал.
- Знаешь, - задумался Парасюк, - покаяться никогда не поздно. Мы сейчас монастырь проезжать будем. Я у командира поинтересуюсь, может, сходим в храм, свечки за счастливое возвращение поставим.
Омоновцы идею с храмом поддержали. После службы милиционеры подвели бандитов к ящику для пожертвований.
- Значит, так, - обратился к грабителям командир отряда, - все наличные деньги отдать в пользу обители. Возражений нет? Я тоже так считаю. Молчание - знак согласия. Сейчас мы вас до ближайшей станции метро довезем, а там отпустим на все четыре стороны. Но если вы нам второй раз попадетесь, то пощады не будет.
Набив стеклянные коробки для пожертвований тысячными купюрами, бандиты молча сели в автобус, доехали до станции метро и, вежливо попрощавшись, вышли. Автобус с омоновцами поехал дальше.
- Ну, козлы вонючие, менты позорные, - громко заорал главарь банды вслед удаляющемуся “пазику”. - Только попадитесь мне теперь, я вас всех на кусочки порежу!!!
- Вы у меня, ментяры драные, на коленях будете “Мурку” петь! - вторил главарю осипшим голосом бывший хоровой тенор, забыв, что находятся они не на пустынной Ростовской трассе, а в Москве.
Все эти излияния прервал резкий автомобильный сигнал. Хулиганы, недоуменно обернувшись, увидели милицейский “луноход” (патрульный “уазик”) с гостеприимно раскрытыми дверцами.
- Прошу предъявить ваши документы! - потребовал старший наряда. - Откуда прибыли в столицу, где зарегистрированы?
- Понимаете, товарищ милиционер, мы сюда случайно попали, - начал уже привычно скулить главарь банды.
- Конечно, понимаю, - согласился милиционер, - я все слышал, что вы в адрес милиции кричали. Лично мне особенно про “Мурку” понравилось. Сейчас в отделение приедем - будете хором петь! А то Новый год скоро, а у нас с культурным досугом беда!
***
Решил было построить баню. Привез кирпич, нанял рабочих, начали делать... Приезжаю вечером после работы сильно уставший, а мне печник и говорит, что, мол, глины не хватает... Делать нечего - хватаю мешки и в карьер. Глину все берут в стольном граде Винзили, который знаменит своей глиной да еще тем, что там находится областная психиатрическая больница. Я почти доехал до места, когда сообразил, что лопату-то не взял, делать нечего, и тут я вижу работающий магазинчик «продукты». Уговорил молодую продавщицу дать мне лопату, а в залог дал ей 500 рублей. Накопал глину, устал как бобик... Подъезжаю к магазину, заваливаю с лопатой и чуть не офанарел, народу как в мавзолей... Я нагло иду к прилавку и что бы в очереди не стоять возьми да и брякни, «девушка, купите лопату», она улыбаясь забирает лопату, отдает мне 500 рублей. В очереди началась легкая паника, Мужичок какой-то сорвался с места и убежал. Я в другом отделе купил шоколадку для продавщицы (там народу почти не было) и объяснил остолбеневшим покупателем, что это залог... и когда я поблагодарил продавщицу, на пороге появился «самый сообразительный» с пятью лопатами наперевес, магазин заполнился хохотом, а я быстро ретировался, дабы не получить этими лопатами по хребту... На обратном пути от слез дороги не видел...
* * *
В магазин приходит дамочка-фифочка, с мабилой в ручке, вся расфуфыренная, надушенная-намазанная и прикинутая как надо, пальцы растопырены - дальше некуда. Спрашивает нашего продавца: Мне, типа, нужна такая клавиатура с «G»-разъемом (ЖЭ-разъемом). Парень в шоке - такого разъема он за всю свою жизнь не встречал, о чем он и заявляет барышне. Та со словами «ничего вы не понимаете, блин, тоже мне профессионалы» берет мобильник двумя пальчиками, и мизинцем второй ручки начинает набирать номер: «Але, Вася? Даю трубочку продавцу. Объясни им тут.» Наш парень берет телефон и говорит: «Здрасьте. Тут девушка спрашивает клавиатуру с «G»-разъемом. Поясните, что она имела в виду». Тот ему отвечает: «Во-первых, это не девушка, а мой директор. А во-вторых, я вытащил из компа разъем клавы и сказал ей: купите мне клавиатуру с точно таким ЖЕ разъемом»... у нас тут истерика была в магазине....
* * *
Знакомо ли вам это неприятное чувство, когда, глядя на своих ровесников, вы думаете:
- Неужели и я так старо выгляжу? Не может быть!
Если да, тогда эта история для вас.
Сидя в очереди на приеме к новому стоматологу, я обратила внимание на его диплом, висящий на стене в приемной. Внезапно я вспомнила, что красивый высокий мальчик с таким именем учился со мной в одном классе лет 30 назад.
Но, как только я зашла в кабинет, я тут же отбросила мысль об этом - этот лысеющий седой мужчина с изборожденным морщинами лицом был слишком стар, чтобы быть моим одноклассником.
Тем не менее, после того как он провел осмотр, я спросила его, какую школу он закончил. Он назвал номер моей школы!
- В каком году? - спросила я
- В 1978-ом. А почему вы спрашиваете?
- Вы были в моем классе! - воскликнула я.
Он пристально посмотрел на меня и спросил:
- Да? А что вы преподавали?
* * *
Дорогие разработчики компьютерных игр! Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу «Дом 2», но я еще маленький и меня туда не берут. Напишите, пожалуйста, компьютерную игру-симулятор наподобие «Симпсов». Но чтоб с@ка героев можно было ТОПИТЬ, СЖИГАТЬ, ДУШИТЬ, САЖАТЬ НА КОЛ, КОЛЕСОВАТЬ, ЧЕТВЕРТОВАТЬ И РВАТЬ КОНЯМИ и чтоб КРОВИЩИ, КРОВИЩИ побольше. С уважением, Ванька Жуков.
* * *
Неправильно в правительстве галстуки носят - спереди, вниз и он на них. А надо бы - сзади, вверх - и они на нём.
* * *
Абсолютно реальная история:
Генерал де Голль в ранге президента Франции приехал в СССР и попросил показать ему наш ракетно-ядерный щит. Придя в совершеннейший ужас от увиденного, генерал спросил:
- И в случае войны по чему будет нанесен первый удар?
- По штабу НАТО, - получил он беспристрастный ответ.
- Но штаб НАТО ведь в Париже!
- А мы не по Парижу, мы по штабу НАТО.
* * *
Денек на работе выдался тяжелый, подъезжая к дому, остановился у магазинчика, половину которого занимал хозяйственный отдел, половину - аптека. Тамбур общий. Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь успокаивающего. Но сначала я почему-то зашел в хозяйственный и там увидел огромный «серборез». Стоил он недорого, но я подумал, что мне он в общем-то не нужен, поэтому я прошел в аптеку.
- Дайте мне чего-нибудь успокаивающего, чтобы без рецепта и можно было употреблять за рулем, пожалуйста.
Аптекарша дала мне какую-то микстуру, расплатившись, я пошел к выходу, но не вышел на улицу, а опять зашел в хозмаг. Нож я купил, так как подумал, что им будет хорошо шинковать капусту для закваски. Выходя из магазина, я обратил внимание на совершенно обалдевшие глаза аптекарши, курившей в общем тамбуре, когда она увидела меня выходящим из магазина с огромным тесаком в руке (от предложения продавца упаковать нож я отказался). В спину мне прозвучал вопрос:
- Может, вам посильнее успокаивающее дать?
* * *
Русская классика глазами школьников
- Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
- Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
- Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
- В комнате громко тикали солнечные часы.
- Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
- Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
- Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
- Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
- Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
- Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
- Полковник танцевал с дочерью мензурку.
- Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
- У Тараса Бульбы было два сына: один Остап, другой Бендер.
- Младшая сестра носила на голове платок, старшая - ботинки.
- Навстречу шел отец. Девочка и собака радостно залаяли.
- Арабы вели с Византией ожесточенную торговлю.
- Великий писатель Лев Толстой одной ногой стоял в прошлом, а другой приветствовал настоящее.
- Тянутся по небу корневища трав.
- Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
- Только полюбив Вронского, Анна заметила, что у её мужа так удивительно торчат уши.
- Черта с два когда-нибудь лисица получила бы сыр, притворись ворона глухой.
- Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!».
- Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
- Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
- Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
- Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
- Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
- Те помещики, от которых крестьяне слышали добрые слова, были, как правило, писателями.
- Василий Иванович Чапаев был великий полководец. У него был конь, на котором он прожил всю жизнь.
- Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.
- Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
- В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
- Когда мой друг тонул, я бросился его спасать, потому что на нем были мои плавки.
-В разгар обеда слуги начали нести дичь.
- Младший брат женился на лягушке и был очень доволен, а старшим братьям достались в жены настоящие жабы.
- Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром...
- Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
- Ионыч проходил по берегу реки, не обращая внимания на купающихся женщин. Вот до чего опустился человек!
- Я живу и учусь в пятом классе.
- Комната Раскольникова была похожа на гроб с желтыми обоями.
- Он оглянулся и увидел, что за ним со всех ног неслась корова, которая спокойно жевала.
- Татьяна, француженка по образованию и плохо умеющая говорить и писать по-русски, все же русская душой: во сне ей представляется медведь, во многих странах ассоциирующийся с Россией.
- Печорин стоял, уперевшись всем, чем можно, в скалу.
- Базаров и Павел Петрович, при внешней противоположности, настолько схожи, что им даже не удалось создать семью.
- За кустом белело что-то синее.
- В память об отце дети до сих пор хранят отцовскую фуражку и толстый ремень.
«Шедевры» из школьных сочинений американцев
Что пишут американские студенты в своих сочинениях:
Троянская война разгорелась между греками и тори. Греки выиграли, потому что у них были деревянные кони, а троянцы сражались пешими.
Спартак возглавил восстание рабов, а позже снялся в фильме об этом.
Коперник доказал, что солнечная система вращается вокруг Земли. Галилей следовал теории Коперника, за что церковь заставила его изучать механику всю оставшуюся жизнь.
Игнатий Лойола основал орден иезуитов и множество других колледжей в США.
Гражданская война в США началась в 1830. Многие солдаты неоднократно отдавали жизнь за свою страну.
Фридрих Ницше был немецкий кинопродюсер, написавший «Триумф Воли» и «Супермена».
Япония разбомбила Перл-Харбор, главную базу ВМФ на юге Калифорнии. Германия напала на Польшу, Франция напала на Бельгию, а Россия напала на всех.
А это их мысли о России
Царская Россия была отсталой, несмотря на усилия государства развить военно-промышленный комплекс и космические технологии. Среди крестьян свирепствовал коммунизм.
Некоторое время немецкие захватчики были популярны в России, но их привычка убивать невинных жителей создала им проблемы с имиджем.
Русские яростно защищали Сталинград, так как он был назван в честь Ленина.
После смерти Сталина был допрос, длившийся три года, когда Хрущев критиковал Сталина за прегрешения вроде убийства кулаков. Это привело к внедрению многих западных идей в России, как, например, использование стриптизерш в клубах.
Графа жизни Никиты Хрущева кажется оттиском выворачивающего внутренности катания на карусели, которое называется метаморфозой. Наименее удачной идеей было освоение девственных земель, где ожидалось произрастание молока и сливочного масла в неожиданных местах. «Колесо», №28, 2007 г.
Забавные объявления
1. Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
4. Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
5. Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
6. Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
7. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
8. Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
9. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции «Кузьминки». Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.
10. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
11. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
12. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
13. За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
14. Китайские товары со всего мира!
15. Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
16. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
17. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
18. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
19. Лифт вниз не поднимает.
20. Ликвидация предприятий в присутствии заказчика.
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200744/?44_8_1