Было это лет 5 назад, когда в Беларуси в ГАИ еще были и сержанты.
Зима вперемешку с оттепелью. Машина у меня настолько грязная, что сам с
трудом различаю, что за марка и модель у меня. Мыть машину можно и
нужно, но все руки не доходили, да и при такой погоде чистой она бы
осталась максимум на пару км. Еду мимо рынка Ждановичи, что в Минске, и
думаю об этом. Тут передо мной материализуется инспектор ГАИ и
предлагает остановиться и предъявить документы. Смотрю и думаю, попал,
т. к. старшина, да еще с усами. В то время ходила молва, что это самые
жестокие ГАИшники. Инспектор проверил документы и между нами состоялся
следующий диалог:
- Машина у вас очень грязная.
- Знаю, поэтому и еду сейчас на мойку.
- Чего тянуть, 50 метров назад есть мойка.
Ну, думаю, хочет отправить на свою мойку, с которой, наверное, имеет
процент. Я ему и отвечаю, что для этого мне нужно развернуться и
пересечь двойную сплошную, а движение-то какое, сплошной поток.
- Вы не волнуйтесь, я остановлю поток и вы сможете спокойно
развернуться, не подвергая опасности остальных участников движения.
Точно, думаю, на свою мойку отправляет, буду сопротивляться до
последнего. Поэтому говорю, что машину мою на строго одной мойке, т. к.
они используют шампунь фирмы Блюю Корал.
- Ладно, езжайте на свою мойку, только номер протрите, а то его не
видно.
Меня это как-то насторожило, что отпускает так легко, но где подстава?
- Я бы с удовольствием протер, да тряпки нет (действительно не было).
- Тряпки? Подождите, я сейчас принесу вам тряпку.
Пошел к себе в патрульную машину. И ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРИНЕС ТРЯПКУ!!!
Мне стало жутко за себя стыдно, что так плохо подумал о человеке.
- Может, я штраф заплачу без квитанции за немытую машину?
- Зачем? Я ведь действительно хотел вам помочь.
После этого случая теперь обязательно, каждую неделю мою машину.
Побольше бы таких инспекторов на нашем пути попадалось.
* * *
Муж мой - программист. С компьютером расстается только во сне.
Соответственно, дети тоже с 2-х лет на компе в разные игрушки играют...
Одно время муж и наш 6-летний сын очень увлеклись одной игрой, где,
помимо всяких там строительств зданий, созданий армий и завоеваний
других государств, надо было еще и жениться на принцессах из соседних
королевств и рожать детей, а потом женить этих детей и т.д... Ну или
что-то в этом духе... По первости я каждый раз нервно вздрагивала, когда
раздавался радостный вопль благоверного: «Ага! У меня еще один наследник
родился!»... Потом привыкла....
А нашей дочери всего 4,5 года и, естественно, в силу столь юного
возраста в этой игре она мало то понимает. Но доча в любой ситуации
неукоснительно следует врожденному инстинкту большинства женщин: иметь
свое мнение по любому поводу! И высказывать его!
Так вот. Сидят, значит муж и сын и живо обсуждают что-то вроде того: «На
ком же им в этот раз жениться?».. Подходит дочь и выдает им свой весомый
аргумент:
- А в жены надо брать МУЖЕСТВЕННЫХ ЖЕНЩИН!
Муж спрашивает:
- Это каких же?!
Дочь поясняет:
- Тех, которые своих МУЖЕЙ ЛЮБЯТ!
А потом добавила:
- Вот наша мама тебя любит. Значит, она - МУЖЕСТВЕННАЯ ЖЕНЩИНА!
Спасибо, доченька!!!
* * *
Откуда что взялось, или экскурс в средние века.
Знать с насекомыми борется по своему - во время обедов Людовика XIV в
Версале и Лувре присутствует специальный паж для ловли блох короля.
Состоятельные дамы чтобы не разводить «зоопарк» носят шелковые нижние
рубашки, полагая, что вошь за шелк не уцепится... ибо скользко. Так
появилось шелковое нижнее белье, к шелку блохи и вши действительно не
прилипают.
Большое распространение приобрел «блошиный мех» - носимый на руке или
возле шеи кусочек меха, куда, по мысли средневековых дам, должны были
собираться блохи, и откуда их можно потом вытрясти куда-нибудь на землю.
Лучший подарок возлюбленным и супругам - чучела пушных зверей для этих
же целей. Чучела были инкрустированы драгоценными камнями. На картинах
вроде «Дама с горностаем» (только это не горностай, а белый хорек -
фуро) или «Королева Елизавета I с горностаем», как раз и изображены
чучела или зверьки, используемые как блошиный мех. Их носили с собой,
как позднее дамы носили декоративных собачек. Кроме собачек еще держали
ласк, как раз для ловли блох. Начиная с XVI века, куницы, хорьки,
горностаи и крохотные собачки служили своим хозяйкам живыми
блохоловками, защищавшими их от надоедливых насекомых. У мелкого зверя
температура тела выше, чем у человека и он в отличие от дамы ловит блох
все время и зубами. Наконец те же собачки, водимые под юбкой...
Ну и посмотрите на представителей «современного» полусвета...
* * *
Сын пришел из школы в слезах. «Папк, меня Мишка ударил по голове рукой.
Мы поссорились, и вдруг он вскакивает и бьет меня по голове. Я не
ожидал. Ведь мы с ним друзья, хоть и ссорились иногда. Я не думал, что
он вот так может вдруг ударить. До сих пор голова болит».
Успокаиваю его: «Ничего, сын, голова поболит и перестанет. Это - жизнь,
в жизни всякое бывает. А если Мишка нечестно, несправедливо поступает,
то жизнь его накажет».
На следующий день прибегает из школы радостный. «Папка, представляешь, а
Мишка сегодня в школу в гипсе пришел. Он вчера, оказывается, руку сломал
об мою голову…»
* * *
Работаю в небольшой конторке, где народ знает друг друга давно и плотно.
Сегодня на обеде в столовой народ находился в лирическом настроении и
вспоминал различные байки, связанные с началом трудовой деятельности. И
вот один перец, отработавший уже лет десять видать, устроился сразу
после школы - обращается к сторожилу:
- А ты, Петрович, между прочим, научил меня ругаться матом.
Ответ Петровича, местного аборигена, виртуозно владеющего силой слова,
заставил зардеться местных девах и прервал обед всех присутствующих
минут
на пять из-за дикого ржача:
- Ни Х... СЕБЕ! Я таких слов не знаю!!!
ЗАНАВЕС!
* * *
Из новостей Первого канала (озвучено дикторами и есть на сайте)
http://www.1tv.ru/:
- В аэропорту «Шереметьево» в 8:40 утра при посадке выкатился за пределы
полосы грузовой самолет ДС-10, выполнявший рейс из Германии. Экипаж
судна и груз (около 69 тысяч тонн) не пострадали. Аэропорт.....
Вы себе представляете такую летающую х..., весом 69 ТЫСЯЧ тонн? У
«Титаника» водоизмещение было 66 тысяч тонн. Просто пипец, а не самолет.
Какой большой!!
* * *
Купаю позавчера дочку (4 с полтиной). Пока наливается ванна, детеныш
крутится и нудит. Ладно, смачиваю руку и брызгаю в мордочку. Она,
естественно, отвечает тем же. И так раз 5, после чего детеныш заявляет:
- Ты будешь мокрый, а я буду чистая.
И ведь не поспоришь...
* * *
Ищем сегодня с женой в Огромном Кельнском книжном магазине Маерше книгу
«Большая книга доктора Банкхофера о здоровье». Пересмотрели все полки в
отделе - нет. Позвали продавца. Она тоже полки прочесала - нет. Пошли к
компьютеру у кассы. Через минуту радостный возглас продавца:
- Вот она! Но она в отделе «Здоровье», а мы - отдел «Медицина». Это
абсолютно разные вещи!
Как она права!
* * *
Только что пришли по рассылке «Самые интересные новости науки».
- Израильским ученым удалось разработать противоядие для тараканов,
ужаленных осами...
НОБЕЛЕВСКУЮ ПРЕМИЮ - В СТУДИЮ!
* * *
Год примерно 1980-й. УНР-33 Главленинградстроя возводит четырех,
кажется, этажный гараж на улице Александра Невского. Между собой все
называют объект коротко - гараж Александра Невского.
В один из дней несколько человек из бригады каменщиков оставили работать
в ночь: ожидался кирпич с тосненского кирпичного завода - несколько
машин, которые и надо было разгрузить. Кирпич задерживается. Бригада
сидит, курит. Бригадир накручивает телефонный диск. Тосно - это районный
центр километрах в сорока от Ленинграда, так что крутить приходится
основательно - связь-то идет уже через междугородку. По межгороду и
сейчас-то нелегко дозвониться, а по тем временам - вообще засада.
Наконец бригадир прорывается и на том конце провода трубку берет
заспанная диспетчерша.
- Девушка, нам сегодня ночью кирпич обещали...
- Какой объект?
- Гараж Александра Невского.
- А на дачу Петру первому вам не надо?! - проснувшись от возмущения,
кричит девушка, и кладет трубку.
* * *
Сегодня покупал антенный кабель. Девушка-продавщица (лет 19-ти) очень
небрежно и не бережно его сматывает, петли не расправляет, короче
стремится повредить. Я вежливо замечаю:
- Девушка, вы, пожалуйста, поаккуратнее, переломить кабель можно.
Отвечает тоном взрослого, обращающегося к ребенку:
- Как же его переломишь - там железо!
Уже внутренне ликуя, притворно удивленно замечаю:
- Наверно, все-таки, медь.
Полный презрения взгляд и насмешливым тоном:
- А медь, это что вам - не железо, что ли?
Занавес.
P.S.
Товарищи владельцы магазинов! Не гонитесь за дешевой рабочей силой.
* * *
Стою вчера вечером на автобусной остановке. Площадь темная, скользкая,
гололед. Со мной на остановке человек десять. Подошел еще один,
поскользнулся, и у нас под ногами вдруг побежало что-то маленькое,
черное, с длинным хвостом.
- Крыса! - завизжала одна из женщин, да как пнет это черное с хвостом
так, что «крыса» улетела в темноту на середину площади.
- Дура! Это «мобила» моя! - рявкнул мужик и, осторожно балансируя на
льду, пошел разыскивать свой телефон.
* * *
Первое занятие в конноспортивной секции. Маленькие дети, лет по 7-8 в
необмятой экипировке и налезающими на нос шлемами восторженно слушают
инструктора, молоденького жокея, лет 16 и весом под 35 кг, который
пугает их различными ужасами при обращении с лошадью.
- Вот лошадь, садиться пока на нее вы будете при помощи инструктора, с
приступочки, сначала продеваете левую ногу в стремя, опираетесь,
перебрасываете правую ногу, садитесь в седло... - А вы знаете, салаги,
как садятся в седло НАСТОЯЩИЕ КРУТЫЕ НАЕЗДНИКИ????
Вошедший в раж инструктор энергично взмахивает руками, и гнедой по
кличке «Ирокез», испугавшись, мощно лягает его под пятую точку,
подкидывая в воздух. Парень делает в воздухе сальто, и падает, раздвинув
ноги, точно в седло, но спиной вперед и, выпучив глаза, тихо сидит в
седле, держась за круп, пережидая боль в отбитой промежности и пятой
точке...
Восхищенный ропот группы, и один сорванец выдает:
- Ух, ты!!! А когда мы начнем учиться так же круто садиться в седло???
* * *
Эхххяяяя. Выборы-выборы...
Случилась эта история в нашем славном городе Е. В одну рекламную фирму
поступил заказ на сувенирку для одной из политических партий. Кроме
всего прочего заказ подразумевал изготовление сувенирных медведей.
Ударили по рукам. Деньги перечислили. Ну, а где же еще, как не в Китае,
заказать производство сувениров? Вот и наши рекламщики, не долго думая,
разместили заказ там.
Подходит срок получения заказа. Представитель рекламной фирмы прибывает
на железнодорожную станцию, вскрывают контейнер, открывают первую, как
положено, попавшуюся коробку с медведями, а там - панды! С шилдиками и
эмблемами партии, но панды...
Как уж они там описывали братьям нашим заказ, о том мне неведомо, но
хотели мишек - получили мишек. Просто у нас и в Китае мишки разные.
* * *
Знакомого таксиста, намотавшего сотни тысяч километров по городу и
проводящего по 10 часов за рулем спросили, когда ты почувствовал себя
настоящим профессионалом?
- Когда садясь на горшок, я начал пристегивать ремень безопасности и
только отмотав полрулона понял, что что-то тут не правильно...
* * *
Тяжёлый день, я возвращалась домой после длинных пар в универе. Сажусь в
трамвай. Впереди бабуля с огромной коробкой торта негромко посапывает.
На следующей остановке заходит в трамвай компашка изрядно выпивших
ребят, но с маленькой коробкой торта. И один из них говорит:
- Смотри, братва, бабуля одна?
- Одна.
- Торт для неё большой?
- Большой.
И решили они тортами махнуться так, чтоб бабка не заметила. И у них всё
благополучно вышло. Торт у ребят, они стремглав выскакивают на следующей
остановке. Из-за шума вдруг просыпается бабуля и с ужасом кричит на весь
троллейбус:
- ГДЕ КОТ?
После чего я узнала, что бабуля ехала на дачу своего кота хоронить…
* * *
Стоим в магазине с сыном (3,5 года) в очереди в кассу. Димка говорит уже
очень много, но не всегда понятно. Итак, спрашиваю его.
- Дим, мы все купили?
- Нет, давай купим водку.
Очередь проявляет любопытство, я смущаюсь.
- Дим, какую водку?
- Ховодную!
(Откуда только набрался, водку вроде не особенно в доме употребляем.)
Чувствую подвох, пытаюсь выяснить, что же он имеет в виду.
- Дим, зачем нам водка?
- Мне надо. И маме. Ховодную.
Я уже краснею. Очередь улыбается. Прибегаю к последнему аргументу, чтобы
прекратить дискуссию:
- Дим, у нас дома есть!
Дима улыбается и начинает радостно в нетерпении повизгивать:
- Ты узе купил?
Очередь изнемогает. Я быстро пробиваю покупки и сваливаю. Дома в
результате допроса Дима раскалывается, что видел на витрине в магазине
ПОДВОДНУЮ ЛОДКУ!
* * *
В Берлине тетка нашла кошелек с тыщей евро. Традиционные немецкие
порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка
позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила
вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро «плюс 20 евро на
транспортные издержки».
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее.
Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за
вымогательство. Два цивилизованных человека в правовом государстве
всегда найдут общий язык.
* * *
Служил в Фергане. По третьему узбекскому каналу идет советский фильм о
войне, дублированный на узбекский язык. Я угорел: в бункер заходит
Гитлер, генералы соскакивают с мест выбрасывают вперед правую руку и
кричат:
- Салам аллейкум, ата!
Гитлер лениво махнув ручкой:
- Салам аллейкум, джигиты!
* * *
Говорят, что произошел этот случай в одной Томской фирме. Фирма делала
набор сотрудников и принимала в больших количествах резюме. Одно резюме
заставило задуматься весь офис. Во-первых оно было полностью написано от
руки очень неразборчивым почерком, а во-вторых, в графе «О себе» было
написано (весь офис сошелся на этом): «Я козляю своего слона». Читали
все, и все так или иначе читали эту фразу именно так. Все в непонятках.
«Какого слона, в Сибири?», «Как он его козляет?». В итоге решили вызвать
этого человека на собеседование. Дальше был примерно такой диалог:
- Мы прочитали ваше резюме, оно нас заинтересовало!
- Очень рад!
- Скажите только, что у вас написано в пункте «О себе»?
- Как что? Я хозяин своего слова!!
В содержание номера
К списку номеров
Источник:
http://www.duel.ru/200752/?52_8_1