АНЕКДОТЫ ИЗ НАРОДА
АНЕКДОТЫ ИЗ НАРОДА
К известному писателю приходит молодой врач и говорит:
- Я бросил медицину, чтобы стать писателем. Думаю, что таким образом я принесу людям больше пользы.
Писатель:
- Вы уже принесли им достаточно пользы, бросив медицину.
* * *
Стоят два бомжа у мусорного бака.
Один другому и говорит:
- До чего народ обнищал! Такую дрянь выбрасывают, что и взять нечего!
* * *
Отстояв небольшую очередь в буфете, студент говорит продавщице:
- Пять сосисок…
Из очереди:
- Во, шикует!
- …и 18 вилок…
* * *
Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковёр-самолёт. Выглядит он как обыкновенный ковёр, стоит - как обыкновенный самолёт.
* * *
Один предприниматель решил заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре и при безводьи пиво хорошо пойдёт! Не тут-то было: караваны идут один за другим и всё - мимо.
Наконец один едет на верблюде. Торгаш - к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
Тот - ноль внимания и дальше поехал. Торговец, чуть не плача, хвать его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Ну чего ты на самом деле? Попробуй!
Тот прикрыл глаза рукой и зарыдал:
- Отстань, назойливый мираж!
* * *
- Все мужики - скоты! - говорит одна подруга другой.
- Тогда почему ты только о них и думаешь?
- Очень люблю животных.
* * *
Негр сидит под пальмой и плачет. К нему подходит русский:
- Ты чего плачешь?
- Домой хочу…
- Давай подсажу.
* * *
Бьют часы на Спасской башне…
- Господи, их-то за что?!
* * *
Мальчик заходит в магазин игрушек, протягивает продавщице нарисованную банкноту и говорит:
- Дайте мне, пожалуйста, плюшевого тигра.
- Мальчик, эти деньги ненастоящие.
- Так ведь и тигр тоже!
* * *
После выпуска книги «Чудо голодания» Поль Брэгг приступил к написанию трилогии «Радость плоскостопия», «Восторг педикулеза» и «Счастье слабоумия».
* * *
В суде:
- И как же вы могли в таком пьяном состоянии сесть за руль?
- А мне помогли друзья.
* * *
Больной показывает врачу абсолютно черный язык.
- Что с вами случилось?
- Пол-литра водки пролил на свежий асфальт.
* * *
- Ваня, Ванечка, ну скажи мне что-нибудь страстное!..
- Эх, Машка, страсть как хочется выпить!
* * *
Дочка нового русского хвастается в школе:
- Мы с папой вчера в ресторан ходили. Чего там только не было - икра, омары, устрицы, шашлык из лососины… Я так объелась, что чуть не лопнула.
Ее худенькая одноклассница слушает все это и спрашивает:
- А почему «чуть»? Что, у папы денег не хватило?
* * *
Из интервью с директором Горьковского автозавода:
- Скажите, чем занимается ваш завод?
- Мы выпускаем газы.
* * *
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и вопит:
- Одиннадцать лет! За что?
* * *
Решили два кума хорошенько погулять. Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят… Один говорит другому:
- Ну, куме, за здоровье!
Другой отвечает:
- Не, куме, кабанчик вот был здоровый, и шо, это ему помогло?
* * *
На ларьке надпись: «Пиво отпускается бесплатно только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький старичок и просит продавца:
- Внучек, налей пива…
- Ты что, дедуля, читать не умеешь - пиво только участникам Куликовской битвы!
- Дык я участник…
- А справка где?
- Дык, какая справка - столько лет прошло…
- Ну, не знаю. Татары приносят…
* * *
Мужик приходит в Кремль с предложением изменить рисунок на российском флаге. Показывает свой вариант. Как и положено, три полосы - белая, голубая, красная, но…
- Да у вас же там, в уголке, флаг США изображен!
- Это просто логотип спонсора…
* * *
Наконец-то сбылась мечта юности у Васи - он заасфальтировал все шесть соток родительского огорода.
* * *
Иван Сусанин - полякам:
- Выпивки не обещаю, но погуляем хорошо…
* * *
В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Ха! А бесплатно сесть не пробовал?..
* * *
В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет:
- Вот так всегда, - ворчит врач, - дотянут до последнего, а потом идут к врачу…
* * *
- Тебе понравился сегодня обед? - спрашивает жена мужа.
- Ты опять ищешь повод для ссоры?
* * *
Тебя никто не любит? У тебя нет друзей? Ты никому не нужен? Не отчаивайся - ты не один! Ты - ноль!!!
* * *
У Черномырдина спрашивают:
- Говорят, на вашем счету в банке Швейцарии лежат 5 миллиардов долларов.
- Ну, вы насмешили! Что ж, ищите! А ежели найдете, можете забрать себе!
Прошел месяц:
- Виктор Степанович, а вы правы оказались: все проверили - с полицией и директором банка, не нашли - нет ничего!
- Как нет???
* * *
- Самая спортивная часть моего тела - живот.
- Ну ты сказанул! Это же тонна жира!
- Вот и я об этом! Прекрасно мышцы спины накачивает!
* * *
Наш народ не ворует. Он лишь возмещает убытки, нанесенные ему государством.
Собрал В. ЧУПРИЯНОВ
В содержание номера
К списку номеров
Источник: http://www.duel.ru/200502/?02_8_3