БОЯНЫ!!!!
пришла по рассылке подборка старых добрых пошлых анекдотов
барышни, лучше не читайте
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
--------------------------------------------------------------------
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
--------------------------------------------------------------------
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!
- А давай я тебя в ухо трахну.
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще
в трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Парень - девушке при знакомстве:
-Девушка, не желаете ли сходить в кино или потрахаться?
Получает пощёчину.
-Ну извините. Откуда мне знать - то, что вы не любите кино?
Одна женщина другой:
-У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
- Дорогои! Купи мне мобильник с вибратором!
- Тебе что во что встроить?
Один француз спрашивает другого:
-Ты когда - нибудь видел глаза жены во время орального секса?
-О да! Как - то я делал куннилингус. Боже, какие у жены сделались глаза, когда она неожиданно вошла в комнату!
Хорошо зафиксированная женщина в ласках не нуждается!
Два грузина приходят в баню и роняют мыло...
-Подними мыло.
-Нет ты подними.
-Нет ты....
-Ладно, давай по разу поднимем и домой пойдём.
Пришли муж с женой на экскурсию в зоопарк. Гид водит их по зоопарку:
- Перед Вами бегемот. Он живет в африканских болотах. Половой
акт длится полтора часа.
Жена мужа локтем в бок:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами слон. Он живет в африканской саванне. Половой акт
длится два часа.
Жена снова:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами олень. Он живет в средней полосе России. Половой
акт длится полторы минуты.
Муж жене (торжествующе):
- Слышала, слышала ?!!!
- Что слышала! Ты посмотри на его рога!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
забегает мужик в аптеку,очередь до дверей.Он пропусьтите скарей,пожалуйста ну!!!все раступились,тот к продавщицэ,дайте пожалуйста презервативы,бустрей прошу!!!продавшица-мущина вам завернуть или натенуть?
Нормальный мужик, уезжая из дома, одевает на свою жену пояс верности. Веб-дизайнер - счетчик.
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения болеет СПИДом, а другая половина туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
-А меня аист в клюве принес.
-А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
-А меня в капусте нашли.
Девочка со скакалкой:
-Можно подумать в нашем дворе никто не ебётся!
барышни, лучше не читайте
Лежат муж с женой в постели, первая брачная ночь, все такое. Муж спрашивает:
- Слушай, у тебя мужик до меня был?
- Да нет, дорогой, что ты?
- А у меня был...
--------------------------------------------------------------------
- Слушай, а твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь?
- Всегда - она видеть не может, когда мне хорошо.
--------------------------------------------------------------------
Познакомился мужик с дамой и привел ее к себе домой. Уложил в
койку, трахнул.
Ей так понравилось, она спрашивает:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 20 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 20 минут
он проснулся
и ещё раз её трахнул. Ей очень понравилось, она опять:
- А ещё можешь?
- Могу. Только возмись за мой член двумя руками и дай мне поспать 40 минут.
Она взялась за член двумя руками, мужик заснул. Через 40 минут
он проснулся и ещё
раз её трахнул. Ей очень понравилось и т.д. всю ночь. Утром мужик
проснулся,
трахнул её ещё раз и говорит:
- Уходи, мне на работу пора.
- А зачем нужно было за член двумя руками держать?
- Понимаешь, я тебя первый раз вижу, боюсь одну оставлять - вдруг
сопрёшь что-нибудь!
- А давай я тебя в ухо трахну.
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
Девушка! Вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но так, чтобы мама не узнала...
Парнишка познакомился с девицей на дискотеке...
Проводил её, зашёл на чашечку чая, потом винишка попили... Музыка играет, сидят рядышком на
одном диване... Парнишке что-то взгрустнулось. Девица смотрит - надо
проявлять инициативу...
Встала, начала перед ним танцевать. Паренёк мрачнеет.
Девушка постепенно переходит к лёгкому стриптизу. Джентльмен вообще
в трауре...
Деваха растерянно снимает лифчик. У бой-френда - депрессняк.
Девица на нервах:
- Ну что?! Чего тебе ещё надо?!! Чего ты такой смурной?
- Да вот... Как подумаю, что тебя сейчас ещё уламывать надо будет...
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!
Если женщина отдаётся мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".
Парень - девушке при знакомстве:
-Девушка, не желаете ли сходить в кино или потрахаться?
Получает пощёчину.
-Ну извините. Откуда мне знать - то, что вы не любите кино?
Одна женщина другой:
-У моего сына столько девушек! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь всё время за компьютером...
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающего презерватив на причинное место.Тот , в попытке скрыть торчащий член с презиком , сложился пополам и сделал вид , как будто он заглядывает под кровать .
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула …» - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?
- Дорогои! Купи мне мобильник с вибратором!
- Тебе что во что встроить?
Один француз спрашивает другого:
-Ты когда - нибудь видел глаза жены во время орального секса?
-О да! Как - то я делал куннилингус. Боже, какие у жены сделались глаза, когда она неожиданно вошла в комнату!
Хорошо зафиксированная женщина в ласках не нуждается!
Два грузина приходят в баню и роняют мыло...
-Подними мыло.
-Нет ты подними.
-Нет ты....
-Ладно, давай по разу поднимем и домой пойдём.
Пришли муж с женой на экскурсию в зоопарк. Гид водит их по зоопарку:
- Перед Вами бегемот. Он живет в африканских болотах. Половой
акт длится полтора часа.
Жена мужа локтем в бок:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами слон. Он живет в африканской саванне. Половой акт
длится два часа.
Жена снова:
- Слышал, слышал ?!
- Перед Вами олень. Он живет в средней полосе России. Половой
акт длится полторы минуты.
Муж жене (торжествующе):
- Слышала, слышала ?!!!
- Что слышала! Ты посмотри на его рога!
13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.
Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду...
Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже ещё ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
забегает мужик в аптеку,очередь до дверей.Он пропусьтите скарей,пожалуйста ну!!!все раступились,тот к продавщицэ,дайте пожалуйста презервативы,бустрей прошу!!!продавшица-мущина вам завернуть или натенуть?
Нормальный мужик, уезжая из дома, одевает на свою жену пояс верности. Веб-дизайнер - счетчик.
- У тебя в школе, что по географии было?
- Четверка.
- Четверка... Если на *** пошлем - не заблудишься?
Летит самолет с туристами в самую отсталую маленькую страну.
Выходит стюардесса и сообщает:
- Господа туристы, будьте осторожны в этой стране одна половина
населения болеет СПИДом, а другая половина туберкулезом!
Один плохо слышащий мужик спрашивает рядом сидящего:
- Что она говорит?
- Говорит трахать можно только тех, кто кашляет!!!
Дети во дворе обсуждают, как на свет появились:
-А меня аист в клюве принес.
-А меня мама купила вон в том дорогом магазине.
-А меня в капусте нашли.
Девочка со скакалкой:
-Можно подумать в нашем дворе никто не ебётся!