коллегам на заметку.
взято у dm_kalashnikov
В столовых ВУЗов математического профиля обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Литр -- это 10 метров в жидком состоянии.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…
Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем любую вашу окрестность.
Решённое дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Алкоголь для некоторых - норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.
Гипотенуза короче, но обычно через сугробы...
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
У математика берут интервью:
- Вы где работаете?
- В математическом институте...
- В чем заключается ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
Для математика пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Настоящим статистиком считается тот, кто в состоянии сколь угодно долго чувствовать себя нормально, если его ноги в кастрюле с кипятком, а в руках он держит сухой лёд.
Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Из аудитории скептически: "Ага, конечно"
Великие математики не умирают, они теряют некоторые из их своих функций.
- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это такая длинная прямая линия, когда смотришь ей прямо в торец.
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Частный случай, k равно трём.
- У крокодила есть крылья?
- Да. Просто их количество равно нулю.
- Почему математики засыпают быстрее?
- Они считают овец сразу по нескольким измерениям.
Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на хорошо или отлично пересдать.
- Ладно, вот вам задача. Решите -- два, не решите -- три.
Надпись на парте в лекционном зале: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.
Тополог - человек, который не видит различий между кофейной чашкой и пончиком.
Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…
Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня: Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Если мысли у двоих сходятся, то они ограничены.
На лекции сидели три студента, вдруг пять встали и ушли. Лектор подумал: «ещё двое придут и никого не останется».
- Почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -- пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Математику всё-равно в какого из богов верить в виду их изоморфности.
В качестве тестового примера иногда полезно взять простую гармонику... выпить водки и поплясать!
Математик своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- А что это значит, милый?
- То есть замкнутая, ограниченная.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!
Ситуация в стране уверенно стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.
В столовых ВУЗов математического профиля обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой.
В связи с сокращением кадров Счетную палату решено переименовать в Конечную палату.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
- Больной, какое сегодня число?
- Целое, положительное.
Литр -- это 10 метров в жидком состоянии.
Наглость его не имела предела, производной и не выражалась через элементарные функции.
- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!
- Конечно нет, как ты могла такое подумать!
- Докажи!
- Пусть А - множество любимых объектов…
Мехмат-пирсинг: Недорого и качественно проколем любую вашу окрестность.
Решённое дифференциальное уравнение было очень сложным, но профессор с присущей ему скромностью назвал его обыкновенным.
Алкоголь для некоторых - норма жизни, но жизнь по этой норме не полна.
Гипотенуза короче, но обычно через сугробы...
Лотерея - это налог на людей, у которых плохо с математикой.
У математика берут интервью:
- Вы где работаете?
- В математическом институте...
- В чем заключается ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода.
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма второго рода!
Для математика пересечение двух плоских шуток даёт одну тонкую.
Настоящим статистиком считается тот, кто в состоянии сколь угодно долго чувствовать себя нормально, если его ноги в кастрюле с кипятком, а в руках он держит сухой лёд.
Лекция на филфаке: "В английском языке," говорит профессор, "двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Из аудитории скептически: "Ага, конечно"
Великие математики не умирают, они теряют некоторые из их своих функций.
- Профессор, а что такое точка?
- Точка - это такая длинная прямая линия, когда смотришь ей прямо в торец.
Существует достаточно точное определение пьяного математика - это человек, который идет по улице и говорит что может доказать все что угодно.
Идет математик по улице и видит афишу на столбе: "Выступает камерный хор".Покупает билет, заходит, внимательно слушает, уходит, на улице пожимает плечами и говорит:
- Частный случай, k равно трём.
- У крокодила есть крылья?
- Да. Просто их количество равно нулю.
- Почему математики засыпают быстрее?
- Они считают овец сразу по нескольким измерениям.
Препод матмеха принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
- Поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на хорошо или отлично пересдать.
- Ладно, вот вам задача. Решите -- два, не решите -- три.
Надпись на парте в лекционном зале: "Кнопка сна. Способ применения: нажать лбом и держать всю пару".
Лучший момент в жизни математика - это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.
Тополог - человек, который не видит различий между кофейной чашкой и пончиком.
Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…
Полярным медведем называется прямоугольный медведь после преобразования координат.
- Почему формула Ньютона-Лейбница обозначена двумя именами?
- Интеграл как песня: Ньютон написал музыку, Лейбниц - слова.
Словарь для программистов. Рекурсия (сущ.) - см. рекурсия.
Если мысли у двоих сходятся, то они ограничены.
На лекции сидели три студента, вдруг пять встали и ушли. Лектор подумал: «ещё двое придут и никого не останется».
- Почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно. Формула круга -- пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Математику всё-равно в какого из богов верить в виду их изоморфности.
В качестве тестового примера иногда полезно взять простую гармонику... выпить водки и поплясать!
Математик своей девушке:
- Дорогая, ты у меня такая компактная.
- А что это значит, милый?
- То есть замкнутая, ограниченная.
- Что это, если человек упал с высоты 30 метров и не разбился?
- Случайность.
- А если еще раз?
- Совпадение.
- А в третий?
- Привычка!
Ситуация в стране уверенно стабилизируется. Уже стабилизировалась ее вторая производная.