нарезка
- дорогой, а ты помнишь как мы сыграли свадьбу!
- гм. уже не очень...
- ???!
- ... по-моему вничью.
- да вы, батенька, укрофоб и бандероненавистник!
- а что поделать?! Крым то наш.
Женщину после 30 можно удивить только любовью... Искренней, чистой и бескорыстной. А весь остальной цирк она уже видела.
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю. Никак не получается проверить: они в минус двадцать перестают открываться...
- Мам, нам сегодня в школе про Наполеона рассказывали. Вот ты знаешь, где он погиб?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же пошлостям вас нынче учат!
В ресторане:
- Это - курица?!
Официантка:
- Нее, эта - кушаеца.
Судя по тенденциям в сфере образования, по окончании вуза вскоре будут выдавать бумажку с надписью "ДЕПЛОМ".
1980 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое патефон.
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
2010 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пейджер.
2020 год. Родилось поколение, которое ...
учитель:
- Петров, ты со своими компьютерными игрушками высыпаешься по ночам?
ученик, подрываясь:
- Как? Куда высыпаюсь?!..
- Ага, понятно. Садись, спи.
- Блин, девочки! Надо что-то прекращать... или жрать, или взвешиваться!
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически?
- Оу! А у тебя это уже не одно и то же место?
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но его схема определённо заслуживает внимания!
еврейская послепраздничная молитва:
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось,
дай мужество выбросить то, что испортилось.
...и дай мне мудрость отличить одно от другого!
- гм. уже не очень...
- ???!
- ... по-моему вничью.
- да вы, батенька, укрофоб и бандероненавистник!
- а что поделать?! Крым то наш.
Женщину после 30 можно удивить только любовью... Искренней, чистой и бескорыстной. А весь остальной цирк она уже видела.
- А твои Жигули в минус тридцать заводятся?
- Не знаю. Никак не получается проверить: они в минус двадцать перестают открываться...
- Мам, нам сегодня в школе про Наполеона рассказывали. Вот ты знаешь, где он погиб?
- Нет.
- На Святой Елене.
- Господи, каким же пошлостям вас нынче учат!
В ресторане:
- Это - курица?!
Официантка:
- Нее, эта - кушаеца.
Судя по тенденциям в сфере образования, по окончании вуза вскоре будут выдавать бумажку с надписью "ДЕПЛОМ".
1980 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое патефон.
1990 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пасик для магнитофона.
2000 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое магнитофон.
2010 год. Родилось поколение, которое не знает, что такое пейджер.
2020 год. Родилось поколение, которое ...
учитель:
- Петров, ты со своими компьютерными игрушками высыпаешься по ночам?
ученик, подрываясь:
- Как? Куда высыпаюсь?!..
- Ага, понятно. Садись, спи.
- Блин, девочки! Надо что-то прекращать... или жрать, или взвешиваться!
- Привет, Сёма! Ты где?
- Географически или экономически?
- Оу! А у тебя это уже не одно и то же место?
В суде:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал прокурор?
- Совсем не так, но его схема определённо заслуживает внимания!
еврейская послепраздничная молитва:
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось,
дай мужество выбросить то, что испортилось.
...и дай мне мудрость отличить одно от другого!