Реклама, реклама, реклама
Рекламисты - странный народ. Их ненавидят все, включая самих рекламистов, тем не менее, это считается интересной и креативной работой.
Сотни "гламурных кис" (с) ломятся после 11го класса на специальности "реклама", "менеджмент", польстившись модным названием. Тысячи их (с) выпускаются по всей стране, и приходят устраиваться на работу с "креативными" идеями, пустыми яркими глазами и дипломом, который должен вроде бы подтверждать их невероятную ценность.
Но "О УЖАС!" напарываются на свою полную беспомощность. Не владея специфическими терминами, знаниями, рожая из пальца давно остывшие кучки боянов(креатив, ёпти)... Эти деффачки дружно мздуют на йух к своим столь же удачливым предшественницам. В крайнем случае их возьмут на работу по типу "подай, принеси, пшел вон, не мешайся".
Зарисовка ррраз:
Университет, разгар дня, блондинко с тревожными очами и, видимо, знакомый ей препод.
- *name*, ты как, решила, будешь забирать(документы - прим. очевидца) все-таки?
- Да, я ничего там не понимаю..
- И куда пойдешь?
- Я хочу на менеджмент, я ПОНЯЛА, строительный - это не моё!!! (бледные ланиты, горящие глаза)
- А ты думаешь, на менеджменте просто?
- Ну я считаю, что это наиболее близкая мне по характеру профессия... (дальше идет невероятное количество пропагандистской лабуды домашнего розлива в стиле я все понял).
Как профессия "менеджер" может подходить по характеру? Менеджер - та же проститутка. Бегает, заискивает перед теми, кем управлять не может и люто ебёт тех, кто в подчинении. При этом особым мозгом, чтобы подлизать жопу приболтать заказчика обладать не надо. Достаточно, что этим органом обладает лицо, стоящее выше менеджера(директор, старший менеджер).
Наблюдения за местными менеджутками позволяют мне сделать такой вывод.
Краткие ТТХ среднестатистической манагерши:
1. Хорошо подвешенный язык. Используется в том числе для говорения.
2. Проблемы со здоровьем, как то - почки, печень, сердце, давление и тд. Проблемы хронического характера, и уже перешли в разряд красных трусов, водруженных на знамя мученической природы менеджера.
3. Умение нехило бухнуть.
4. Знание практически всех модных кафе в городе, где можно применить п. 3.
5. Огромное количество мужиков IRL и в одноклассниках. Ни с одним из них серьезных отношений не планируется - так, рутина, зачастую не выходящая за рамки стандартного рабочего распорядка.
6. Плоская жопа. (не у всех). Плоскость жопы объясняется тем фактом, что милое болтливое существо не любит ходить пешком и имеет привычку ездить на маршрутке и честно отсосанных заработанных такси.
За пять лет в универе + (преимущественно сидячий образ отдыха) образуется нехилое плоскожопие, активно подчеркиваемое мини-юбками, чулками в сеточку и атласными штанами.
7. Профессионально согбенная спина. (Тут уже ничего не сделаешь - привычка горбиться, приобретенная во время списывания с учебника на коленках в школе, неистребима)
ВОТ ЭТО и является пределом мечтаний симпатичных (?) барышень, зацикленных на получении карьеры.
Получить свою грелку под задницу и комп с халявными одноклассниками. Шеф, с которым можно бухнуть(ж.п.) либо от души поипаццо (м.п.), тоже, как ни странно, по пьяни.
Девушке, забирающей документы из строительного, наверное, не стоит этого знать. Пускай у нас будет меньше говёных строителей. И мозг ставит еще одну черту в графе
"быдло вокруг нас (шт.):|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||...."