Страшные сказки для молодёжи: Повесть о том, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил
Этого урока литературы ученики пятого "А" класса провинциальной элитной школы ждали с нетерпением.
Ещё бы, ведь учитель обещал рассказать им ещё одну интересную сказку!
Первая - о Мальчише-Плохише - надолго запомнилась детям. Когда прозвенел звонок, все были на своих местах, ожидая нового интересного рассказа.- Сегодня, господа, - начал учитель. - Я расскажу вам сказку про то, как один бизнесмен двух пролетариев прокормил, обогрел и всем обеспечил.
- А кто такие пролетарии? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок.
- Это такие оборванцы, - ответил за учителя Адольф Квасной, сын частного предпринимателя. - Ходят у нас по магазину и на складе тоже, спереть чего-нибудь норовят. Ещё деньги им платить надо. А, ещё они работают вроде.
- А у нас на даче работают не пролетарии, а солдаты, - похвастался Паша Недоренненкампф, генеральский сынок. - Или солдаты - это тоже пролетарии?
- Адольф правильно сказал, - продолжил учитель. - Пролетарии - это оборванцы. И вот однажды утром проснулись двое таких вечно недовольных пролетариев не у себя дома, а на необитаемом острове.
Жили до того пролетарии в городе Урюпинске, работали то поденно, то постоянно, то по выходным, то в ночную смену. Были те пролетарии совками, то есть в жизни ну ничего не понимали. И вот проснулись они на необитаемом острове, лежа под одним одеялом.
- Экой странный мне приснился сон, товарищ, - сказал один пролетарий. - Будто попал я на необитаемый остров. То ли канарский, то ли багамский... - и тут они оба как вскочат!
- Да что ж это с нами приключилось! - орут не своим голосом.
Стали думать и гадать, что теперь делать и куда пойти. Пошли вглубь острова.
Видят - стоят прилавки с продуктами - бананы-кокосы, рай апельсиновый, колбасы триста сортов и три тыщи сортов водки. И на всем ценники наклеены: трогать нельзя - Частная Собственность, ничего, что остров необитаемый и весь товар пропадет без толку - Законы Рынка есть законы рынка. Вздохнули пролетарии, облизнулись и дальше пошли.
Видят - стоят посреди джунглей шкафы стеклянные, а на полках - чего только нету! Мобильники крутые, мобильники гламурные, мобильники с камерами и мобильники без камер, мобильники со встроенными кипятильниками и мобильники со встроенными холодильниками. Плееры, чтобы слушать музыку для женщин и плееры, чтобы слушать музыку для мужчин, а также, конечно, плееры, чтобы слушать музыку вдвоем. Телевизоры с диагональю в двести дюймов и телевизоры, которые на руке носят, как часы. А уж аксессуаров к этим делам - видимо-невидимо! И везде, ясное дело, ценники висят: не заглядывайся, мужичина, Частная Собственность!
Вздохнули вновь пролетарии и пошли дальше. А время клонится к вечеру, и ни поесть ничего нет, ни развлечься. Только видят они - лежит на дороге старыйнумер "Российской газеты". Решили тогда хоть его прочесть.
"Вчера, - начал читать вслух первый пролетарий, - на Валдае был торжественно освящен и открыт Свято-Оптовый монастырь, разрушенный безбожной властью в годы великой смуты. При открытии присутствовали Верховный, Святейший, Генеральный и другие уважаемые персоны... На восстановление монастырского комплекса собирали деньги всем миром, особенно отличились в благом деле Газпром и РАО ЕЭС России. Это показывает, как возрождается русский народ после тяжелых лет бездуховности... Святейший поблагодарил светские власти за поддержку и понимание, Верховный же выступил с ответной речью, в которой подчеркнул, что правительство только возвращает старые долги церкви... В каждой келье монастыря имеются полы с подогревом и пластиковые окна... После торжественного богослужения состоялся банкет, на котором..." - тут пролетарии почувствовали урчание в желудках.
- Дай-ка мне лучше, товарищ, - сказал второй пролетарий, и, выхватив газету, прочел следующее:
"На торжественной церемонии вручения музыкальной премии "Писк года" Николай Басков укусил за грудь Анну Семенович, тем самым полностью опровергнув слухи о своей нетрадиционной сексуальной ориентации..." - и вновь пролетарии почувствовали острый голод.
- Нет, товарищ, ты тоже не умеешь выбирать чтение! - первый вновь вырвал газету и начал читать:
"Ни для кого не секрет, что в условиях надвигающегося финансового кризиса наши возможности в праздновании знаменательных дат российской истории, таких как День Независимости От Социальных Обязательств или День Единства Бизнеса и Власти, резко сужаются. Но выход всегда есть! Для людей среднего класса таким выходом стал спиртовой комбайн "Илья Муромец", способный производить из вторичного продукта до десяти литров высококачественного этанола в день..."
- ... А зачем так сложно? - спросил Иоанн Сивуха, поповский сынок. - Мой батюшка, отец Василий, по благословлению Высокопреосвященного открыл в нашем районе недавно ларек, где за очень умеренную плату всякий может приобщиться к традиционным ценностям русского народа...
- А, вот, значит, почему в нашем магазине продажи спиртного падают! - возмутился Адольф Квасной. - У, кудесники Креста, Чернобог вас забери...
- Но ты, идолопоклонник! - забасил неожиданно Иоанн и привстал.
- Господа, господа, - зачастил, испугавшись, учитель. - Не надо ссор, а не то придут Кровавые Большевики, и всем будет плохо.
- Ой-ой, не надо большевиков, - испугалась Валерия Бляцкая, дочь известной журналистки.
- Не боись, Лерка, мы с Пашкой тебя защитим, - покровительственно произнес Генрих Скуратов, сын генерала ФСБ.
- Мне можно продолжать, господа? - спросил учитель, глядя на успокоившихся уже учеников.
- Давай, учитель! - согласились все.
- ... Так вот, приуныли наши пролетарии, призадумались, что делать, чтобы с голоду не помереть. И вот один из них, который однажды работал сторожем в элитном дачном поселке и, следовательно, был поумнее, говорит:
- Надо нам, товарищ, бизнесмена найти.
- Как так - бизнесмена? Где ж мы его найдем, товарищ?
- Да везде! Бизнесмены - они везде есть, только от налогов прячутся. Мы б его нашли - он бы нам и работы дал, и накормил, и обогрел...
Сказано - сделано. Пошли пролетарии искать бизнесмена. Долго его искали, но, наконец, блеск хронометра с репетицией и запонок с бриллиантовой пылью в сердце джунглей дал им счастливый знак. Налетели они на бизнесмена, схватили его крепко за отвороты костюма от Версаче и кричат:
- Батюшка! Благодетель! Смилуйся! Спаси от голодной смерти!
Видит бизнесмен, что пролетарии попались назойливые. Хотел было уйти от них по-английски, не прощаясь, но те вцепились в него намертво. И начал он тогда перед ними действовать.
Перво-наперво связался бизнесмен по мобильному телефону с зарубежными партнерами - и меньше чем через час самолетом на остров доставили два комплекта новеньких спецовок с синими воротничками стоимостью всего сто долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Тут же подписали пролетарии трудовой договор, получили аванс и, само собой, тут же расплатились с благодетелем.
Затем приказал бизнесмен расчистить в джунглях площадку для постройки барака. Затем самолетом была доставлена стандартная двухместная конструкция стоимостью всего пятьсот долларов, вычтенных из будущего заработка пролетариев. Настоящий Деловой Человек прежде всего должен заботиться о своих подчиненных.
Тут бизнесмен пробежался по острову, увидел скалу, ткнул в неё бриллиантовой запонкой - и засверкала, обнажившись, золотая жила. Увидел трухлявый пень, пнул его ногой - и забил сверкающий нефтяной фонтан. Увидел железное дерево, походил вокруг него, раздумывая, как бы приспособить к делу, постучал на пробу, нахмурился. Достал счетчик Гейгера, глянул на него - и с радостным криком отскочил в сторону: дерево оказалось не железным, а урановым!
А пролетарии только бегают за ним следом да подбирают разнообразные ресурсы. И разговаривают промеж собой:
- А как ты думаешь, товарищ, чем генномодифицированные продукты отличаются от натуральных?
- Тем, товарищ, что в генномодифицированных есть гены, а в натуральных - нету. Как утверждает "Российская газета"...
- А не почитать ли нам "Российскую газету"?
- Нельзя, товарищ. Вот после окончания рабочего дня - пожалуйста.
Сядут они вечерком, раскроют свежий нумер "Российской газеты", почитают, кто чего откушал, кто кого покусал - и ничего, не тошнит!
Долго ли, коротко ли, но наскучила пролетариям благополучная жизнь. Стали они нудить бизнесмена: так и так, доставь нас в родной Урюпинск, а то организуем (прости, Господи!) профсоюз, и зачнем бастовать. И что же! Оказалось, бизнесмен бывал и в Урюпинске!
- А ведь мы из Урюпинска родом! - обрадовались пролетарии.
- А я, господа, если видели - черный "Лексус", или серебристая "Тойота", или красный "Бентли" - это я самый и есть.
Недолго бизнесмен думал, как своих работников обрадовать. Наконец, вызвал персональный самолет, усадил пролетариев в мягкие кресла, самолично пристегнул им ремни и приказал пилоту:
- Гони в Урюпинск!
- ... И что же, приехали они домой? - спросил нетерпеливый Адольф Квасной.
- Да, с несметными богатствами, заработанными на службе у бизнесмена, и зажили весело - стали есть сыто пить пьяно, однако и бизнесмена не забывали: каждый год к Дню Единства Бизнеса и Власти ставили в местном храме свечу за здравие благодетеля и всего российского Делового Мира.
конструктор заказать