Продолжение творчества форумчан
Другие записи: А знаете ли вы что... | День 2010.10.27, Точное время 03:14:00 | День 2010.10.18, Точное время 06:12:00 | День 2009.10.25, Точное время 19:36:00
Значится, часть вторая. За несколько дней народ с одного из форумов налабал вот это (напомню, рассказ пишут как стихи при игре в буримэ, потом кто-то собирают в кучу):
А так как геев нелюбил еще и Николас, то тут начался серьезный замес.
Перепуганный до уср@чки Сашок вызвал по мабиле братву, которая приехала на Бумере (голубом, соответственно).
Санька били аккуратно, но сильно. Обезьян лупил приимущественно по коленям. Николас бил в морду. Некто стоящий за дверью решил не заходить - уж очень подозрительный шум доносился из квартиры.
Братки тоже не отставали, приговаривая, - Эх, Саня, почему-то мы не любим геев.
Сашок заорал, - Братки да не меня, бейте этих гетеро-сексуалистов.
А браткам было похрену, стали мочить обезьяну, потому что не нравилась им она - воняла. Что в их гейском сообществе считалось непрастительной борзостью.
Сквозь шум битвы стали доходить какие-то звуки. это на Голубом бумере заорала сигналка...
Хватит драться, подумали братки, и пошли к машине
Ведь братки не думают, сначала п...дят, тока потом думают, - пронеслось в голове у Сашка. Братки исчезли также быстро, как и появились.
Однако, около машины уже скучали сотрудники Патрульно-постовой службы.
- Документики?! - с подловатой улыбочкой спросил сержант у самого здорового из братков, - Траву как в "Бумере" подсовывать не будем... вы вот лучше скажите Почему Бумер-то у вас голубой, не модно ведь как-то...
А браток ему на это:
- Ща я тебе покажу документики! С этими словами браток показал гайцу вонючую обезьяну, которую захватил из хаты. Мент...
- Нахера вам эта вонючка? - Спросил мент. - Вы вонючих мартышек катаете на скорости 240 км в ч?
Братки поиытались возразить…
-Вам что, погода не нравится? Смотрите солнышко мороз -25... А Вы С какими-то документиками доеб..сь..
- Всем молчать! вопросы здесь задаю я! не хорошо это матом ругатся, и обезъян у вас, это, того, воняет, платите-ка штраф... - сказал Мент.
Сашка с грустью наблюдал в окно третьего этажа как братки "месили" ППС-ников. - И этим досталось, прохрипел он, почесывая отбитую задницу.
И тут обезьян начал плясать.
- Чаго разбазарились, сынки - в разговор вмешалась сварливая бабка, которой давно не нравился этот разговор. Бабка жила на первом этаже в соседнем подъезде и очень любила гонять молодёж.
Тем временем в квартие очухалась от "анестезии" Инна. Николас сидя на диване потирал отбитые почки. У друзей завязался конструктивный разговор. Сашка жаловался, что теперь он не то что сидеть не сможет, но и использовать отбитую пятую точку опоры в своих противных интересах. Атмосферу разрядил Николас:
- А давай-ка покуримка, давайка покуримка...
- Че Колян хреново? - спросила Инна у стонущего Николаса, - Ща я тебя подлечу у меня тут две дозы винта осталось, ширнемся и улетим на крыльях любви…
- Какой нах винт, - сказал Колян и потер и без того красные глаза.
- Мне и так уже в окне пляшуше-поющая мартышка мерещится, вчерашняя доза второй волной прикрывает видно. Хотя если попробовать...
-No Drugs, - сказал Николас и закурил беломорину...
- Колян, короче, ты сегодня остаешься не ширянный, твердо сказала Инна, потому как тебе релакснуться нада, высох уже весь, так и быть, я тебе для поднятия настроения, заначенный в стародавние времена косяк приезентую, а две дозы винта... ну они и есть 2 дозы, как мине ща хорошо будет!!!!
На самом деле причина была в другом. У Николаса нетбабаланах…Эта мысль не долго держалась в голове Николаса.
- А что если лысые колеса от Оки загнать Инке за дозу, как ее пропавшие колеса от мини-КАМАЗА. Идея казалось очень хорошей, но денег решили занять у бабки. Компания направилась на поиски. В товремя как честная компания решала вопрос про Drugs или No Drugs, ППСники продолжали обрабатывать братков...
Вредной бабке до ужаса надоело смотреть как свора офигевших накачанных лиц неформальной (гомонаправленной) ориентации использует нашу доблестную милицию не по назначению (не подумайте в меру своей испорченности у нас в стране принято, что менты прессуют, а ни как не наоборот), она не унималась и тоже требовала поучаствовать, она решила привлечь их к бизнесу, тем самым вернув долг за наркоту
Обезьян тоже не унимался - плясал, и уже начал петь. Бабуска к нему присоединилась.
Чтобы сбить братков с толку, ППСники тяжелыми сапогами задавали все время один и тот же вопрос: "Где их кореш, что ездит на "Пежо" металлик. На номере - 77-й регион. На вид лет 25, вьющиеся волосы. Иногда бывает в "555"?
Сами ППСники прекрасно знали что на сам деле, этот чувак ездит на мелкой красной иномарке (двухдверка, как "Ока"). Но пацаны терпели, и надёжно хранили тайну. Они тоже знали на чём ездит "чувак на серебристом пежо", а про его волосы они знали ещё больше. Они знали, что чувак не уважает ни оку, ни бумер, ни, тем более, сраный серебристый пежо. На самом деле пацан был брит наголо и ездил на зелёном Пежо!!! Но ППСники пока не знали этого!
….Какие пацаны, какая вонючая мартышка, - подумал Николас, вставая с дивана.... - Хорошая была трава, - и глянул в окно. Внизу, сверкая хромированными молдингами стоял СЕБРИСТЫЙ Пежо (братки дешово облажались ). - Мда, не так все просто как кажется, - подумал Николас и понял что красная двухдверная АляОка в скором будущем обзаведется новым хозяином. Зачем мне две машины? А на съэкономленные с автогражданки можно дополнительную порцию "винта" нарезать. И с волосами нужно что-то делать. В последний раз в "555" с такой прической его обещали больше не пускать ... да и вонять от него станет меньше.
А тем временем, на другом конце города, братки, но уже другие, лежали на асфальте, осознавая что их самый главный браток (он же дальтоник) ввёл их в заблуждение, сказав, что пежо было зелёным. У него было мало бабла, поэтому он принимал дешёвую дрянь, от чего у него проявлялись признаки близорукости и дальтонизма. Братки лизали асфальт, стараясь угодить новому хозяину.
Вот такая картина открылась нашему читателю, переместившемуся на другой конец города.
Тем более что это самый конец был обращен в сторону трассы М4 по которой в город должны были завезти партию контрабандных апельсинов и второго еще одного прокола Дальтоник им точно не простит.
А Николас тем временем вынашивал новый план.
- Как же из апельсинов, не вгоняя лишнего бабла, сделать что-то подобное его любимой траве? Сушить? Нет! Давить? Нет! Смешать сушёные апельсины с травой и выдать их остальной братии под видом чистоганного курева и ширева! Весь в думах...
До него дошел слух что с ним хочет встретиться предводитель Марроканских повстанцев с воинственным погонялой Израэль и это с одной стороны вселяло в него уверенность в завтрашнем дне а сдругой стороны ...почему-то в голову приходили слова начальника городского кладбища Сидр Матрацыча: "Колян, все там будем..." что никак не входило в планы Николоса...
- Глаза боятся, а руки делают. - С этой мыслью, Николас откинул всякие мысли о "плохом" исходе встречи, но, перестраховавшись, сказал подруге приготовить на всякий случай лопату. Уж очень хорошо знал он повадки своего знакомого Сидр Матрацыча, много пережили они вместе, многому друг у друга научились... Будущая вдова пошла в сарай за лопатой...
Но вместо лопаты нашла парочку геев, которые хорошо оттянулись в сарае, пока шла вся эта разборка.
Израэль, должен был привезти кучу бабасов, с которыми без лопаты Инне и Николосу было бы не сподручно, потому как Инна в руках кроме стакана уже давно не держала, а её бойфренд еще в школе, достигнув половозрелого возраста точил свои руки под школьной партой совсем под другое устройство.
....Но встреча все время откладывалась по непонятным причинам. Предводитель повстанцев потихоньку прощупывал почву своим тяжелым взглядом...
А в это время фуру апельсинов остановили на выезде из Ростова... Тут то все и произошло! Хачи не собирались отдавать свои, кровью и потом выращенные апельсины без боя. Поэтому сотрудники ГИБДД, решили сделать коварный план. Они предложили им обменять фуру, на обезьянку, недавно отнятую у бригады Сашка (корр. ред). Они сказали, что если ее ударить по голове, то она может очень искусно делать мин@т.
Наивные менты. Ведь именно Инна обучила обезъянку этому искусству любви и именно для Инны хачи из Морроканской республики перли эту фуру. И братки понимали, что в случае если второе благополучно прибудет адресату, они без первого полюбому не остануться, нах им эта обезьянка сдалась?
Но предоставленная сама себе обезъянка не собиралась дожидаться пока её начнут делить. Поэтому она прихватила лопату, огрев по дороге ею тех двух несчастных геев, и скрылась в неизвестном направлении...
Коварный план с обезьяной был провален, фура с апельсинами уплывала буквально из под носа. И тогда в нить рассказа, а точнее в самый центр происходящего вышел новый герой - самый главный гаишник, начальник по пикету ППС.
Толстый нанаец в широких штанах, со огромным свистком из кости слона и огромной полосатой палочкой из титана.. в званий майора он был, и фамилия его была соответствующая - Гайкин..
Майор Гайкин...