Плохие границы
Что такое плохие границы?
Это такие границы, которые вас все время подводят, все время разворачивают ситуацию общения или отношений против вас.
На работе, в семье, с друзьями, с любимыми.
Бывает, что в одной сфере границы у вас получше, в другой похуже, это зависит от значимости сферы и прокачанности ресурса.
Почти всегда, когда вы жалуетесь на плохие границы второй стороны, проблема - в ваших границах.
Если у вас хорошие границы, вас никак не побеспокоят чужие плохие границы.
Когда у одного очень хорошие границы, а у второго очень плохие, второй находится под влиянием первого, в полной его власти. Что сделает первый с этой властью, зависит от его мотивов и целей.
То есть иметь хорошие границы очень полезно, а плохие - очень вредно. Это все равно как иметь крепкий дом или ветхую лачугу. В первом жить куда комфортней и безопасней.
Но у людей с плохими границами есть один недостаток. Они не понимают, что такое границы, не чувствуют их и даже представить не могут. Поэтому когда человек с плохими границами пытается "работать над границами", это задача по типу "пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что". Очень часто работа над своими границами у таких людей превращается в работу над чужими границами, что не только бессмысленно, но и ухудшает состояние собственных границ, делает их еще дырявей, как если бы вы, берясь отремонтировать свой забор, все время лезли к соседскому, отламывая свои доски. На что стал бы похож ваш забор?
Хорошие границы позволяют человеку НЕ ДЕЛАТЬ ЛИШНЕГО.
Люди с плохими границами все время делают лишнее. Лишнее именно для себя!
Очень важно понять, что, когда человек делает что-то лишнее для вас, это у вас плохие границы, а не у него. Вот если это лишнее и для него тоже, то границы у него не очень. А если он действует в своих интересах и реализует эти интересы, то для него это не лишнее. Это лишнее для вас? И вы не можете от этого закрыться? Значит у вас в границах дыра.
Люди с плохими границами любят говорить "он вышел из границ и наговорил мне лишнее", но раз они так сильно переживают об этом, значит второй, возможно, достиг своей цели, он повлиял, он изменил ситуацию, а значит, возможно, оставался в своих границах, действовал в своих интересах.
Выйти из границ - покинуть свою территорию, сдать ее, уступить. Зайка в сказке про зайкину избушку вышел из границ, уступив лисичке избушку. А многие думают, что из границ вышла лисичка, что это у нее плохие границы. Нет, у лисички границы лучше, чем у зайчика. Она расширяла свою территорию. Неэкологично, но все-таки. Это зайчик пустил в свой дом хищного и сильного зверя, а должен был оборонять свою территорию и беречь. Лисичка тоже подставилась, конечно, выйдя из правового поля. Но если бы зайчик "от щедрот" подписал лисичке дарственную на избушку, то и петушок с косой не помог бы ее выгнать. Общественное осуждение лисе только грозило, что тоже немало конечно, но зайчику бы не помогло.
То есть хорошие границы - это ваша оборона. Самая лучшая оборона - такая, когда на вас и нападать не хотят, ваши границы обходят, вас уважают и ценят. При малейшем намеке на притеснение хорошие границы срабатывают и на этой стадии вы легко можете решить конфликт мягко. Или не мягко, но молча. Если требуется агрессия, значит ваши границы находятся уже под активным прессингом, и если это знакомый человек, значит в отношениях с ним вы давно демонстрировали слабость границ и допускали лишнее. Необходимость агрессии - сигнал, что ваши границы выглядят слабыми, а содержание ваших границ (собственно вы, ваша личность) кажется бесполезным, захватившим слишком много пространства, неуместным. Только поэтому вас так откровенно теснят, что вам приходится яростно сопротивляться.
Что значит "не делать лишнего"?
Это значит:
- не говорить лишнего, говорить по сути,
- не совершать лишних движений, действовать эффективно,
- не думать лишнего, например, не лезть другому в голову, не лезть не в свое дело.
Некоторые думают, что человек, который будет учитывать все эти моменты, утратит спонтанность и превратится в робота.
Да, если границы у него очень плохие.
Если границы плохие, человека все время подмывает сболтнуть что-то вредное для себя, наговорить того, о чем он потом пожалеет, что будет использовано против него, он не может остановить диалог, когда уезжает вниз, не может не ответить ни на одно сообщение, даже если это смс-спам или троллинг. Спонтанность такого человека течет в дырявые границы, он отзывается на любой вопрос и вываливает все, что думает, он не может отлипнуть, пока вторая сторона не выкинет его из диалога сама. И если такой человек начинает "следить за базаром", он действительно чувствует себя роботом. Дырявые границы требуют неимоверных усилий для самоконтроля, каждый импульс приходится останавливать и проверять на предмет "полезно ли это мне?" "надо ли это мне?" Спонтанность утрачивается.
Точно так же утрачивается спонтанность, когда вы впервые садитесь за руль. На пассажирском сиденье вы только что смеялись, смотрели в окно и комментировали увиденное, а сев за руль, замерли, уставились одним глазом вперед, другим в боковое стекло, напрягли позвоночник, вцепились в руль и стали шарить рукой, ища рукоять переключателя, а ногами искать педали. Никакой спонтанности не бывает во время начального обучения. Потом спонтанность постепенно восстанавливается и начинает существовать в новой форме, на новом уровне.
Так и с границами. Сначала вы как робот, спонтанность не течет, но и не утекает, сливая вас и вашу территорию другим. Вы понемногу закрываете дыры в границах, тренируетесь думать, говорить и поступать иначе, и когда ваша спонтанность восстанавливается, вы начинаете естественно рулить собой, несетесь по дороге, автоматически соблюдая правила движения и переключая скорости, подпеваете радио, не напрягаетесь и не исходите семью потами. Это наглядно?
Самое главное - обнаружить, что у вас плохие границы и заметить, в чем это выражается каждый раз.
Для начала перестаньте обращать внимание на чужие границы, иначе так и будете отрывать доски от своего забора и заглядывать на соседский. С соседским забором вы ничего не сможете сделать, но если он будет дырявый, капусту будут воровать у соседа, а не у вас. К вам лень будет лезть, пока рядом дырявый забор. То есть в какой-то мере чужие дыры вам могут быть выгодны, хотя если вы человек сострадательный или сосед- ваш друг, вам может быть обидно за него. Но не лезьте к его забору, пока он сам не спросит вас, почему у него все время воруют капусту, а у вас нет. Тогда и объясните почему. Пока сосед не замечает воровство капусты, он может наоборот считать свой забор лучше, он может думать, что вы - человек закрытый, а он - весь нараспашку, душа мира, он может гордиться своими дырявыми границами или не замечать их. Именно потому и нужен запрос: только заметив проблему, человек способен услышать ваш совет. А пока он не видит проблему или считает это своим преимуществом, ваш совет - это дыра в вашем собственном заборе. Вы лезете к соседу с советом, а он вас бьет палкой и обвиняет в том, что вы хотите своровать его капусту. Поэтому входите только в отрытую калитку, не лезьте через забор. В открытую калитку = когда вас пригласили, спросили, попросили. Про воровство его капусты вы можете сказать, а совет давать без запроса, нет.
Когда вы начали следить за своими границами, вам очень важно понять, за чем, собственно, следить.
Представьте очень плохой, местами разобранный, местами заваленный, местами дырявый забор. Не совсем понятно, где его ставить. Вон там доски от забора валяются, это ваша территория или чужая? То есть пока границ нормальных нет, не понятно, где они должны проходить.
Самый простой ориентир - очертить ту территорию, которую вы можете защитить. Ваше тело - ваша территория, ваше имущество - тоже, ваши мысли принадлежат вам (пока вы не транслируете их в публичное пространство, здесь вам могут начать отвечать, но вы можете не поддерживать диалог с теми, с кем не хотите), ваши эмоции (пока вы их не выражаете агрессивно). Ваша территория - это все, в отношении чего у вас есть рычаги влияния. Чем больше ваше влияние, тем больше у вас рычагов и больше ваша территория. Расширяется территория только от вашего влияния. Сужается территория от зависимости. Территория может настолько сузиться, что даже тело вам не будет принадлежать, вас будут бить, а вы будете считать это нормальным, признаете за другим человеком такое право. Не дай бог конечно, но бывает. А вот право обнимать ваше тело просто так наверняка есть у вашего супруга, если у вас не дефолт и не состояние конфликта, когда его неожиданное прикосновение вы воспримете агрессивно. Но обратите внимание, вы можете воскликнуть: "Не трогай меня!" А он обидится и вы почувствуете вину. Это значит вы отделили территорию, которая до этого была общей - обнимать вас ему позволялось и вы это приветствовали. Это пример, как строятся и перестраиваются границы в отношениях - вы что-то позволяете, что-то одобряете, а что-то активно приветствуете или сами просите взять. Так создается общность. Отобрать назад уже сданную территорию можно, но чревато конфликтами. А вот забрать постепенно при достаточной власти легко и не требуется воевать за это.
Все пограничные баги, которые я описывала по тегу Баги, это признаки плохих границ. Работая над багами, границы можно делать лучше.
Но от багов не избавиться, если не отследить их основной посыл. Основной посыл - считать чужую территорию своей. Люди с плохими границами ВСЕГДА ищут в других опору. Им может казаться, что они спасают, одаряют, помогают, опекают, но ВСЕ люди с плохими границами ищут в другом человеке эмоциональную опору для себя, пытаются объединиться с ним, чтобы опираться на другого. Они потому и не ремонтируют забор, чтобы было легко то и дело бегать к соседу, и считать его огород своим.
Границы начинают формироваться в тот же самый момент, едва вы твердо решаете стать самостоятельным и независимым, опираться на себя, отделить свою субъектность. Пока вы живете в мире, где каждый - ваша мама, где люди - братья от слова "брать", границы у вас остаются плохими. И вам кажется, что это такое доброе, светлое, очень человечное мировоззрение, когда границ нет, когда вы даже среди ночи можете вломиться к соседу и попросить у него еды или выслушать вас или выпить с вами. Вам кажется, что и сосед тоже может вломиться к вам. Но что у вас брать? Если у вас очень плохие границы, у вас ничего нет, совсем ничего, все утекает в разные стороны, вы сливаете и мало что развиваете. Поэтому сосед не ломится к вам и вас не очень хочет видеть у себя, потому что у него - дом полная чаша, а вам взамен нечего дать. И если вдруг вы оба с соседом нищеброды живете без забора, скорее всего ни вам у него нечего взять, ни ему у вас, и вы рыщите в поисках третьего, у которого можно взять денег на бутылку. Но третьего придется отловить в темном переулке и прижать к стене ножом. Понятно, что речь не только о материальном? О любых ресурсах речь.
И границы - это не обязательно кирпичная стена. Они могут быть почти невидимы. Это еще лучше, если они прочны и хорошо защищаются, но не демонстративно жесткие. Это - высокий уровень развития границ.
Границы появляются сразу, едва у вас возникает нечто, что имеет объективную ценность, чем вы не хотите делиться со всеми, а хотите делиться только с некоторыми и только по своему желанию. Это как новая очень хорошая квартира, в которую вы много вложили. Вы не хотели бы, что в нее приходили все подряд, вы хотите сами приглашать гостей, а без спроса сюда могут прийти только самые-самые близкие и те до того момента, пока не обидят вас. Потом вы покажете им, что теперь они не очень близки и приходить без спросу не надо.
Есть и обратная связь. Когда у вас формируются хорошие границы, способные открываться и закрываться тогда, когда вам надо, ваша энергия начинает накапливаться, расти, идти на прокачку ваших ресурсов, не утекает по сторонам. Вы можете стать даже общительней, чем тогда, когда границы у вас были плохими. Раньше вы все время уставали от людей и встречали много проходимцев, а те, с кем вы хотели общаться, закрывались от вас. Теперь вы получаете от общения удовольствие и пользу, проходимцы обходят вас, поскольку дыр в заборе нет, а те, кто вам нравится, симпатизируют вам в ответ, видя, сколько у вас всего интересного и красивого за вашим забором.
Здесь пока прервусь, потом продолжу рассказывать, как постепенно работать над границами.
Получается отследить, насколько все баги (попрошайка, оправдашка, штурман, училка и пр) происходит от желания прилепиться к другому и считать его дом своим, все считать общим? Получается увидеть, что желание прилепиться возникает по отношению к тому, у кого есть что-то получше, чем у вас, не материальные блага, так блага другого рода, что-то классное, что вам хочется присвоить?
Вообще, насколько удается отрефлексировать баги границ и дыры в границах при общении?