Люди-щипцы
Если иметь самоуважение, ничего про границы и рыбалку можно не знать, у вас и так все будет получаться.
Чем больше самоуважения, тем лучше будут получаться.
Но с самоуважением у большинства затык, при всем их самомнении.
Самоуважение от самомнения отличается тем, что при самоуважении вы сами на себя опираетесь. Полностью опираетесь на себя и вам этого достаточно. А при самомнении вы всему миру хотите показать, как вы велики, и стремитесь получить от мира согласие.
У людей без самоуважения никогда не получается ни одного рыбацкого инструмента.
Как бы они из кожи ни лезли.
Вместо шаров - щипцы. Вместо крючков - щипцы. Вместо корма - щипцы и уха. Вместо пики - щипцы и скалки.
Из-за того, что опираться на себя человек не может, он все время тяяяяяянет у других, и чего бы он ни пытался кому забросить, это всегда щипцы, потому что ему надо получить одобрение, согласие, поддержку, у него нужда.
Пока вас гложет нужда, не получится рыбацких инструментов.
Мы и изучаем их для того, чтобы отрефлексировать вот эту вот разницу между нуждой и самодостаточностью, между зависимостью и самостоятельностью, между дырявыми границами и целыми.
Рыбалка (во всех ресурсах) - это способ освоить на практике общение в границах.
Пыточные инструменты - способ проникнуть в чужие границы и оттяпать что-нибудь себе.
Бесчисленные истории в письмах - примеры того, как голод множит пыточные инструменты незаметно для авторов.
"Дай, дай, дай," - обращают к партнерам люди без самоуважения. И к родителям обращают свои обиженные глазки. Нет того, на кого они могли бы опереться. Нет себя. Нет самоуважения. Плохо дело.
Но все это можно поправить, если прочувствовать, насколько некрасиво обращать к другим свою нужду, когда ты - взрослый здоровый человек, а не маленький больной ребенок. Дай себе сам и опеку, и любовь, и уважение, и развлечение. Дай себе и предложи это другим. Вот тогда ты будешь и любим, и уважаем. При том, что зависеть от этого никак не будешь, и нуждаться в этом не будешь совсем. Вот это называется - зрелая личность.
Почему многие люди не могут отличить рыбацкие инструменты от щипцов? В чужих письмах часто могут, а в своих ситуациях - нет.
Потому что единственный критерий - самоуважение (опора на себя!) у них отсутствует.
А без этого критерия опознать щипцы очень сложно.
Не может человек понять, когда у него щипцы, а когда не щипцы.
Вот, например, инициатива к свиданию.
Когда мужчина приглашает женщину на первое свидание, это шаг. А когда женщина? Щипцы или шаг? Когда щипцы, а когда шаг?
Ведь если мужчине женщина нравится, он счастлив будет, что она его пригласила сама. Ошеломлен везеньем!
А если мужчина приглашает женщину, которая всем своим видом показывает, что знать она его не хочет, то не такой уж это и шаг. Скорее щипцы.
То есть даже гендерные правила и этикет не могут быть ориентирами, чтобы точно понять где шаг, а где щипцы. И чем дальше в лес, тем больше. На каком-то этапе отношений вообще уже не понятно, на что человек имеет право, а на что нет. Все слишком сложно и обусловлено запутанным контекстом.
Многие усвоили, чем рыбацкие инструменты от пыточных отличаются: открытыми или закрытыми границами.
Но как без лаза в голову понять, открыты границы или нет? А если на голове у вас корона? В короне любые границы кажутся открытыми, весь мир - к твоим ногам. Отличить равнодушного человека от Стесняши и Глупыши в короне невозможно.
Так как же быть?
Давайте я опишу прием, которым можно пользоваться, пока вашего самоуважения недостаточно, чтобы опознавать свои щипцы.
Заодно этот прием и самоуважение растить помогает.
Обратите внимание, если у вас самоуважение отсутствует, то этим приемом вы воспользоваться не сможете.
А вот если есть хоть немного, да.
Прием этот заключается в том, чтобы, желая обратиться к человеку с чем-то, вы задали себе вопрос: это надо вам обоим или только вам?
Вот такой простой прием, которым надо научиться пользоваться, чтобы рефлексировать меру своей нужды.
Нужда - это и есть щипцы.
Когда зрелая личность обращается к другому человеку, она хочет дать, а не взять.
Да, ей приятно, когда дают в ответ, но нужды в этом нет. Приятно видеть спонтанный интерес к тебе человека, приятно видеть, как ты вдохновляешь и радуешь того, кто тебе тоже интересен. Односторонние вложения говорят о том, что радости и вдохновения человеку твои вложения не приносят. А раз не приносят, то и не надо их. У тебя-то ведь нет нужды.
То есть обратные вложения - это всего лишь показатель, что человеку очень приятно с тобой взаимодействовать. А раз тебе приятно и ему приятно, между вами устанавливается связь. Дружба это, симпатия или любовь, но это взаимная связь.
Почему этим приемом невозможно воспользоваться, если у вас совсем нет самоуважения?
Потому что в случае полного отсутствия самоуважения любая ваша нужда кажется вам подарком другому.
Без самоуважения у вас нет представления о том, как чувствуется изнутри опора на себя, вы не имеете такого опыта, а значит не можете отличить, когда у вас нужда, а когда вам хочется что-то дать человеку. Вы всегда в нужде. Любой ваш дар - это ваша нужда.
Пример.
Женщина без самоуважения очень хочет любви. Она убеждена, что хотеть любви - это святое желание, это лучшее, что она может предложить миру.
Она читала, что любовь - это прекрасно, и она убеждена, что ее желание любви - это и есть то самое прекрасное чувство.
Желая любви, она представляет, как она сидит рядышком с симпатичным мужчиной и купается в лучистом взгляде его влюбленных глаз. Он восхищен ею, он хочет ее, он находит ее красивой. Разве это не прекрасное чувство?
Если у женщины на месте самоуважения - дыра, то желание быть любимой может быть таким сильным, что она путает его с желанием любить. "Любить" для нее это неистово наслаждаться близостью того человека, который может подарить ей любовь. Она любит человека так же, как голодный любит борщ. Он готов есть борщ, нахваливать его, он готов отвалить за этот борщ деньги, он готов думать только о борще и ни о чем больше. Разве этого недостаточно? Разве борщу нужно что-то еще?
Но человек не борщ и его нельзя любить как еду. Вам должно быть интересно самовыражение этого человека, не проекции своих мыслей, а его самовыражение, его суверенная от вас ценность. А для этого надо воспринимать человека отдельно от себя, независимо от себя, а не только в связи с собой. Вот тогда вы можете увидеть, что важно для этого человека, что его волнует, что его вдохновляет, что его радует, и вы способны увидеть, что вы можете ему дать и как это сделать.
Что такое нужда в любви инфантильного человека? Это желание обрести свою ценность, а лучше сверхценность в чужих глазах, в глазах того, кто кажется достойным представителем (по ОЗ, потом по СЗ). Когда фигура любимого уже выросла и заняла все поле (огромная СЗ) речь уже не идет о собственной сверхценности, идет речь о том, чтобы не утратить хоть какую-то ценность, не быть совсем отвергнутым. Даже крошки хватает, чтобы держаться за это, поскольку альтернатива - изгнание из рая. Чужая фигура стала богом.
То есть поиск любви таким человеком - это нужда, а состояние его влюбленности и вовлеченности - сильный голод.
И вот эта нужда и даже этот голод принимаются за прекрасное чувство, которое человек хочет подарить другому?
Ему кажется, что он предлагает то же самое, что хочет взять. Он хочет любви и даст в ответ ту же любовь. Но по злой иронии все, кому он хочет дать любовь, очень быстро отодвигаются от его голодной пасти. Они не получают от него стимула жить, они получают только просьбу покормить.
Влюбленный инфантил зубодробительно скучен. Он погружен в эгоцентрический процесс переваривания своей эмоциональной пищи, он сосредоточен на своем удовольствии. Контактировать с ним почти невозможно, он не может отвлечься от себя и своей "любви". Если его тело симпатично, сначала его могут воспринимать как корм, особенно если он - женщина. Но вскоре приходит пресыщение однообразным впечатлением, а дальше общение никуда не развивается, никаких новых эмоций не возникает, интерес отсутствует.
Но как только возлюбленный чувствует сытость и утомленность и отодвигается, инфантил сейчас же достает щипцы. Он делает это автоматически, он сопротивляется возникшей дистанции и уверен, что должен показать свою заинтересованность. Он думает, что был вероятно холоден и сам давал мало любви, поэтому и его перестали кормить любовью. Он просит продолжения, уверенный, что дарит любовь, но это щипцы, потому что второй отодвинулся из-за пресыщения, а совсем не от голода, как кажется влюбленному инфантилу.
От щипцов растет раздражение любимого и инфантил вместо желаемого одобрения начинает огребать критику.
Но любимый тоже инфантилен скорее всего и не может хорошо отрефлексировать, что с ним происходит. Он тоже хочет любви, то есть хочет одобрения и поддержки, но его раздражает, что эта любовь не того качества, не от того человека, как ему бы хотелось. Он пытается помочь влюбленному любить его лучше. Он думает, что, может быть, дело в том, что тот мало старается? Может быть надо стараться больше? Может быть дело в недостатках влюбленного? Может быть ему надо исправить что-то в себе? Любимому не хочется отказываться от отношений совсем, пока его плюс еще не слишком вырос, он сомневается и колеблется, он надеется вернуть себе аппетит. Он думает, как сделать этот борщ немного более вкусным и продолжить его есть. Он жадничает, потому что у него тоже есть нужда.
Обратите внимание, в дисбалансе шары минуса превращаются в щипцы, а скалки плюса могут превращаться в крючки. Скалки - совсем не крючки, однако из-за высокой СЗ она превращаются в репейник для влюбленного.
Влюбленный может собрать этот репейник и сложить в шкатулочку, которой годами будет кормить свои иллюзии. Все эти "ты слишком холодная" или "ты не даришь мне цветов" могут превратиться в доказательства того, что человек ушел из-за обиды. И тогда влюбленный, уже брошенный, будет пытаться все переиграть, будет стараться убедить любимого в том, что он горяч, будет бесконечно присылать цветы, лишь бы его пустили назад.
Но вернемся к приему.
Если вы сомневаетесь, уж не щипцы ли вы достали, спросите себя, какова мера вашей нужды?
Можете ли вы отвлечься от своей нужды и дать человеку непринужденное, отвлеченное и интересное общение или уже нет и вы зависли в голодной позе?
Потребность друг в друге должна быть взаимной, тогда она никогда не будет слишком большой, не превратится в нужду, ведь она будет все время удовлетворяться. Она не будет мешать спонтанному общению.
Как бы ни обожали друг друга люди в динамическом балансе, их минусы не вырастают слишком сильно, так и остаются маленькими. Вы соскучились и написали пару слов, вам тут же ответили в избытке, и вы не мучаете себя сомнениями, вы довольны и можете заниматься работой. Минус не бывает очень большим, пока любовь взаимна, вы остаетесь в равновесии, поскольку уверены в обратной связи: не ревнуете, не боитесь потерять, не ломаете голову над загадками. Загадок нет, все прозрачно, а значит минус не растет.
Но сохранить динамический баланс человек без самоуважения не может. Как только он влюбился, он стремится опираться на второго человека, он не кормит себя сам, он хочет питаться только чужой любовью. И он непременно становится жадным, даже если считает свою жадность щедростью, а свои щипцы красивейшими шарами. "Скучаю по тебе, хочу тебя очень", - кажется ему красивейшими шарами, но если второй не скучает, для него это унылые щипцы, "дай внимания", "я страдаю, мне голодно".
То есть когда мера вашей нужды слишком велика, можете не сомневаться, что вы превращаетесь в щипцы.
Даже лицом вы становитесь похожи на щипцы.
Нос ваш становится более длинным, словно вы хотите побольше втянуть ноздрями, подбородок поджимается, губы собираются в узелок, потому что вы боитесь упустить даже крошку, на лбу собирается складка мольбы, в глазах - обида или тоска. И цепкое липкое "Дай!".
Вы и фигурой становитесь похожи на щипцы.
Тело ваше деревенеет, утрачивает спонтанность, вы не можете расслабиться, плечи ваши собираются вперед, чтобы захватить побольше, руки выглядят как грабли.
Чем больше ваша нужда, тем сильней вы похожи на щипцы.
Даже интонациями вы что-то тянете или отщипываете, отрываете себе по кусочку.
Даже взглядом.
Так почему вы удивляетесь, что вокруг вас образуется вакуум?
Когда вы не можете получить что-то, чего вам хочется, отрефлексируйте свои щипцы и накормите себя.
Не отворачивайтесь от человека обиженно, если он пока вас ничем не обидел, а просто не накормил вовремя. Ваша обида - это тоже щипцы.
Просто накормите себя сами, а человеку дайте что-то интересное, не томите его разговорами о себе и ваших отношениях.
От влюбленности нужда человека без самоуважения все время растет и вскоре он вообще уже не может ни о чем говорить, ничему смеяться, ни на что отвлечься. Он становится настолько скучен, что с ним даже находиться рядом нельзя. Он хочет либо ласки, либо слов любви, либо секса, он не может загореться чем-то еще.
У вас должен быть свой собственный поток, тогда вы сможете что-то давать человеку, куда-то его вовлекать, чем-то с ним делиться. Если же единственный ваш поток - это любовь человека, то вы превращаетесь в вампира.
И вы можете думать, что готовы подарить любимому целый мир. Нет. У вас нет никакого мира. У вас даже себя нет.
У вас только нужда.
И стремление наполнить его любовью свою пустоту.
Друзья, трудно ли вам отличить свои щипцы от всего остального?
Что помогает? Что мешает? Только не пишите "мешает корона", это не рефлексия.
Сможете ли вы пользоваться описанным приемом, как думаете?
Можете смоделировать?
Я в соцсетях:
ПРАВИЛА БЛОГА