Чужие баги
Я про мужские баги реже пишу, чем про женские, потому что статьи про мужские баги большинство женщин читают с одной целью: утвердиться в том, что во всем виноваты мужчины.
С каким облегчением некоторые люди перекладывают ответственность за ситуацию на других - читать удивительно. Казалось бы, если вы в ситуации ни при чем, то ведь и изменить ничего не можете, так и будете в тухлом болоте своем сидеть или в яме. Чему же радоваться? Радоваться надо своей возможности на ситуацию повлиять.
Видимо к каждой доказанной мужской вине в воображении женщины прилагается еще и исполнительный лист: взыскать с мерзавца и вернуть ей.
Но листа такого нет. И что самое главное - никогда не будет.
Зато есть хорошая новость. Прямо даже праздничная можно сказать. Если у вашего мужа - пограничные баги, значит у вас баги еще больше или не меньше. Не будь у вас багов, его баги не цвели бы таким пышным цветом и никак вам не мешали. А может быть их даже вообще не стало бы. То есть если вы наконец-то перестанете следить за багами мужей и обратите внимание на свои баги и от части хотя бы избавитесь, праздник на вашу улицу придет. Восьмое марта круглый год.
Мужчин то же самое все касается. Все женские баги они могут компенсировать своими хорошими границами. Багов у жен останется очень мало, если у мужей будут хорошие границы. Поэтому видя огромный баг у своей жены, обратите внимание на свои паршивые границы. Они точно у вас паршивые.
Вот мы вчера разобрали два мужских бага. Все пограничные баги в браке основаны на том, что с супругом сливаются границы, он воспринимается как собственная часть, неодушевленное приложение, послушный орган, вечно должная нянька или даже раб. Из-за такого отношения второй отмораживается, закрывает границы, пятится и отгораживается стеной. Возникает дефолт.
В дефолте баги начинают расти как на дрожжах. Штурманы восклицают: "А как же не штурманить, он же такой пассивный!" Он и стал пассивным из-за Штурмана вашего, он тогда еще мог быть активней, но вы и слушать не хотели его мнение, и вот теперь он вообще перестал участвовать в совместных делах, все переложил на вас, и вам конечно непонятно теперь, а как без штурманства.
Приезжаешь, допустим, в Икеа и видишь одну и ту же картину: каждая почти семейная пара ругается на одну и ту же тему. Мужчины ворчат, что их заставляют делать который круг и сидеть на которой кровати, а жены возмущаются, что мужья такие равнодушные к совместному быту. На пятом круге по Икеа мужья начинают не ворчать, а материться, а жены едва не рыдают. Мало какой жене приходит в голову, что если она три часа подбирает занавесочки к абажуру, а чашки к кухонной плитке, мужу это все совсем не интересно. Выбирай он дизайн сам, он бы покрасил стены в черный или серый цвет и купил однотонную мебель (диван и шкаф). И жалюзи. А скорее он вообще забил бы на дизайн, не тратил бы на это деньги, а копил на крутую машину. То есть мысль купить много разных милых вещей в дом - не его. Не он инициатор. Он согласился и поддержал жену в ее стремлении украсить общий дом на свой вкус, но пять кругов по Икеа оказалось для него слишком серьезной пыткой. Вы когда делаете что-то, что лично вас не интересует и в чем лично вы почти никак не замешаны, от скуки умираете? А через три часа повторений? Вот и он.
Если бы в Икеа перед свадьбой поехали бы Ваня и Рапунцель из сериала, Ваня ей бы сразу сказал, что хочет подождать ее в ресторане, не стал бы за ней таскаться. Рапунцель в минусе, а у Вани границы ничего, обошлось бы без ссор. Она бы постельное белье выбирала, а он бы ел тефтельки с картофельным пюре и общался с девушками, частично в телефоне, а частично прямо там. Это Ваня, а бедные онегины таскаются за своими женами, ворчат, а потом начинают ругаться. И что самое главное, жены остаются обиженными и раздавленными, потому что они как лошади в короне "все тянут на себе", а несчастные лентяи еще и недовольны.
Никому не придет в голову, что конфликт из-за собственных убогих границ. Мужьям не приходит в голову, что если не хочется ехать в Икеа, надо сказать НЕТ, либо сказать "я поеду, но давай я буду выбирать вот это и вот то, и то, что я хочу видеть у себя дома, даже если тебе не нравится". То есть забирайте у штурмана штурвал, чтобы с ним не ссориться, либо дайте ему штурвал и идите в ресторан, пусть штурман ходит хоть сто кругов, вы за ним тележку не возите. Иначе звереете от роли пуделя с сумкой в зубах и ненавидите жен, а жены вас в этот момент еще больше ненавидят, потому что им и в голову не приходит, что быть штурманом - это зло, это отказ человеку в праве распоряжаться личным временем как он хочет, это уверенность в том, что выбранные тобой занавески в цветок - универсальное благо, объективное хорошо. Это отказ человеку в субъектности. А им в голову не приходит, что это зло. Как вам не приходит в голову, что прогибы постоянные - зло и дорого вам обоим встанут.
На этом примере видно, как могли бы примириться пары. Женам надо штурманство убрать подальше, а мужьям не прогибаться, чтобы потом не гневаться, а либо принимать участие в выборе инициативно, либо идти и заниматься своими делами, иначе они пытаются быть овощами, "чтобы не ссориться", а потом их накрывает протест, ведь они люди. Не ссориться не получается.
А что, например, женщины могут сделать с описанными вчера Сынком и Клиентом?
Да все.
Если у вашего мужа баг Сынок, наверняка у вас - жирный Штурман или даже Штурман с Училкой.
Не выживет Сынок (баг) рядом с женщиной с хорошими границами. Мужчина выживет конечно и еще как хорошо, а баг его погибнет смертью храбрых. Как только мужчина с багом Сынок откроет рот, чтобы вдоволь поныть или поделиться какими-то стыдными подробностями из детства, женщина с хорошими границами уйдет как Ваня в ресторан. В смысле она скажет, что ей не очень интересно ( нежно скажет) и займется своими делами. В случае слабого бага Сынок, она выслушает какое-то время, но подкреплять положительно не будет. И слабый баг Сынок ослабеет еще больше. Без положительного подкрепления.
Сынок цветет только с мамашками!
Да, женщины. Если у вашего мужа ярко выраженный баг Сынок, значит у вас Училка или Штурман, вы мамаша и лошадь в короне. И сколько бы вы ни ныли, что вам не нравятся жалобы мужа и надоело, вам надоел передоз, а в меньших количествах вы это все положительно подкрепляли. Из-за плохих границ. Вы слушали, кивали, выражали сочувствие, давали советы, вы боялись, что если не делать этого, муж куда-нибудь сдриснет. Как мужья с плохими границами боятся отказать своим штурманам и плетутся в Икеа, а там начинают на этих штурманов орать. И орут еще не самые плохие мужчины. У тех еще кое-какие границы сохранились. Самые плохие так и таскаются с кислым лицом, подкрепляя в штурманах уверенность, что без их штурманства этот бледный овощ - никак. В общем сынки как раз и таскаются за штурманами. Ну и ноют им часто конечно. А как не поныть?
Что касается бага Клиент, о котором вчера застонало так много женщин, в случае этого бага надо тоже обратить внимание на себя, на свои ужасные границы.
Баг Клиент вашего мужа отморозил вас в сексе? Так это вы сами ему потакали.
Чего я только вчера ни начиталась. Сколько уловок женщины применяют, когда хотят избежать навязанного секса. "Голова болит" это давно уже классика из анекдотов. "Критические дни" через день - то же. Каких только отмазок ни придумывают женщины с плохими границами, чтобы увернуться от бедных мужей. А сколько соглашаются, терпят, мучаются, ненавидят этих мужей. В сто раз сильней ненавидят, чем мужья, делающие круги по Икеа. И когда ненависть уже разрывает на куски, они начинают этим бедным мужьям высказывать. А потом сожалеют, конечно, понимая, что им ничего плохого не делали, вообще-то, их просто хотели. То есть хорошее предлагали, а они разорались и разрыдались, как бедные жертвы.
Человек с плохими границами всегда будет жертвой. Он не понимает, что надо сказать спокойное "НЕТ", теплое, вежливое, но твердое. И не придется врать, не придется вилять, не придется ненавидеть и истерить потом. Люди с плохими границами ВСЕГДА истерики, просто потому, что агрессия у них накапливается и взрывается. Надо было сразу сказать "нет", едва только почувствовав нежелание (ехать за занавесками в цветочек или трахаться, не важно) но человек с плохими границами не может отказаться, пока агрессия не переполнит его через край. Ему все кажется, что он не имеет права, он сам понять не может, хочет он или не хочет, а может быть чуть-чуть хочет или совсем не хочет. Не чувствует он своих границ и поэтому ему кажется, что супруг имеет полное право на его тело, на его время, на его энергию, даже если он совсем не хочет. Человек с плохими границами уступает все время, поэтому совсем перестает сам вкладываться, ему кажется, что он и так перевложился. И тогда он тем более не понимает, где его право, может быть он обязан уступать, ведь он совсем не вкладывается. И уступает и растит свое возмущение и ненависть дальше.
Вот что происходит.
Из-за ваших ужасных границ.
Но вместо того, чтобы подумать о своих ужасных границах и сделать их хоть немного лучше, вы нападаете на человека. Орете на жену, которая приехала покупать занавески, а потом мучаетесь чувством вины, ведь она хотела самого хорошего для вас, дом обустраивает. Лучше бы выразили ей благодарность, но себя использовать в качестве пуделя не давали бы. Пусть собой рулит, а не вами. А вы будете рулить собой сами и щедро вкладываться в быт так, как сами хотите. То есть разделить границы надо и вкладываться в быт с обеих сторон.
И с мужьями-клиентами или женами-доярками то же самое! Не уступайте из трусости, когда совсем не хотите секса, скажите, что вам не хочется. А в другой раз инициируйте сами, выразите свое желание и любовь. Это будет в сто раз лучше, чем уступать-уступать, соглашаться и копить раздражение и ненависть все больше и больше.
Не бывает больших багов у супругов людей с хорошими границами. Мелкие - да, но чужие мелкие баги никак не мешают человеку с хорошими границами. Даже наоборот. У супруга баг, а у вас нет? Значит он всегда будет немного в минусе. Занимайтесь своими границами, друзья. Не чужими, а своими.
Понятна тема? Ловите чужих тараканов или все-таки удается переводить взгляд на своих?
Я в соцсетях:
ПРАВИЛА БЛОГА