Конфликтоген
Друзья, многие просятся в комментаторы ТГ.
Я не добавляю туда по одному. Следите за объявлением очередного набора для новой группы.
Сертификаты за последнее тестирование давно уже можно скачать на моем сайте, пройдя по ссылке.Сейчас предлагаю обсудить такую тему ( Read more... )
Я не добавляю туда по одному. Следите за объявлением очередного набора для новой группы.
Сертификаты за последнее тестирование давно уже можно скачать на моем сайте, пройдя по ссылке.Сейчас предлагаю обсудить такую тему ( Read more... )
Comments 39
А: Извини, что пропадала. Айфон случайно в ванну уронила, кажись сдох. Бегу в ремонт
Б: Неудивительно что уронила. Он неудобный, к тому же цена завышенная, особенно сейчас. Я недавно самсунг купил - офигенная штучка.
Сложно представить контекст, в котором рекомендации по выбору телефона могут оказаться уместными, если дело происходит не в магазине. Здесь девушка мимоходом упомянула модель телефона - для второго собеседника дорогая и недоступная марка может быть триггером, поэтому упоминание айфона кажется хвастовством и даже позёрством. В ответ на это герой реагирует своими багами: Училкой и Выскочкой.
Reply
Многие читатели даже не увидят, где тут конфликт.
Давайте начинать с очевидных примеров.
Reply
Б: Фейк на фейке сидит и фейком погоняет. Аудитория таких роликов - кретины и русофобы. Ты что, из этих? Скажи честно, чтобы я тебя мог забанить без зазрений совести.
Герой поделился каким-то материалом, скорее всего надеялся найти точки соприкосновения и непринуждённо поболтать. Второму же кажется, что тут ему агрессивно пытаются навязать свою точку зрения (Училка и Штурман), или даже приказывают последовать какому-то примеру или рекомендациям из ролика. В ответ он разносит ролик, будто он комиссия по выявлению лжи, обвиняет в смертных грехах, угрожает баном.
Reply
Второй занимает непримиримую радикальную политическую позицию.
Если первый - друг или хороший знакомый, но не в курсе этого или в курсе, но ему пофиг, то он эгоцентрик или провокатор.
Если это малознакомый человек, то второй хоть и зря открывает решето, но зато обозначает сразу, что он - в другом лагере.
Reply
Возможно, по влиянию на третьих лиц, статус которых понятен. Например, на работе можно понаблюдать, к кому больше прислушивается, руководство и коллеги в таком же статусе, должности.
Еще, может быть, по зависимости каждого от второго. Например, если жена занята бытом, а муж обеспечивает семью, понятно, что нанять домработницу мужу существенно проще, чем жене найти того, кто будет ее обеспечивать.
Но сравнивать нужно несколько таких аспектов, один не будет показательным. Нужно увидеть размер красного поля каждого и сравнить; у кого больше, тот и сильнее.
Reply
Без короны можно отрефлексировать свою зависимость и сравнить ее с зависимостью партнера намного проще, без замеров.
А в короне никакие замеры не помогут, все будут показывать, что ваша зависимость меньше.
Еще недавно меня поразили письма в рубрику о зависимости. Все писали о своей зависимости так, будто это - косяк партнера, и так, будто зависимость - это страшное унижение и во что бы то ни стало надо порвать с тем, от кого зависишь.
Хотя наоборот. С тем, от кого зависишь, рвать ни в коем случае нельзя.
Ни плевать ему в лицо, ни блокировать его, ни налагать санкции, ни отказываться от сотрудничества.
Все это безумие 66.
Reply
Возможно, такой диалог может быть примером:
-Люда, ты сможешь сегодня сходить в магазин?
-А ты не хочешь сходить в магазин, Витя?! Почему я должна? И почему ты вечно командуешь?
Если это муж и жена с примерно равными вложениями, но жена считает, что обеспечивать семью-это обязанность мужа, и она и так очень перевкладывается, то ее такой вопрос может привести в бешенство. Она посчитает, что мало того, что она вкладывает лишнее, так он ещё и бытовой вопрос на нее хочет навесить. Возможно, что даже упоминание их вкладов лишнее, потому что это обычный бытовой вопрос в семье.
Reply
То есть второй неадекватен и ждал любого повода, чтобы начать орать.
А мы изучаем связи.
- Люда, не хочешь сходить в магазин?
- Хочу? Ты спросил, хочу ли я? Тебе что-то нужно, а я должна хотеть этого? Ты меня за отдельную личность не считаешь?
Вот здесь жену взбесила формулировка "хочешь".
Или.
- Люди, ты в магазин не собираешься?
- А что, похоже, что собираюсь? Или это намек, что тебе надо и я должна подорваться и бежать?
Здесь жену возмутило, что муж свою нужду пытается преподнести как ее намерение.
Вот это примеры конфликтогенов, высосанных из пальца.
Кто проанализирует, почему жена так реагирует остро? Что ей мешает воспринимать этот вопрос ровно и добродушно?
Reply
Reply
И если это побуждение, то оно мимо границ, хотя и не повод для конфликта. Как и Люда вы думаете, что надо ему, а побуждает он жену, вместо того, чтобы зад оторвать.
На самом же деле муж может просто интересоваться планами жены, которая частенько ходит в магазин.
Во втором случае его фраза вообще нейтральна. Он спрашивает, не собирается ли она идти в магазин по каким-то своим делам, могла бы заодно и батарейку купить для пульта, например.
То есть побуждения во втором случае не звучит вообще.
Оно только мерещится Штурманам.
Reply
А: Дорогая, ты болезненно выглядишь. Может обратишься к врачу?
Б: Без тебя разберусь, я не зря провизором в аптеке работаю, командир блин!...
Супруга воспринимает обращение мужа как Училку и Штурмана, ставящие под сомнение ее компетенцию в медицине и заботе о себе, основывающуюся на около-медицинском образовании, в то время как сама она уверенно раздает советы знакомым в этих областях. Жена не признает компетенцию мужа и возможность того, что он может хоть как-то жену направлять.
Reply
Кто разберет этот диалог?
Тут два настолько неадекватны и так глупы при этом, что, если вы приводите такие примеры, значит у вас отсутствует рефлексия своих багов в принципе.
Вы считаете, что баги есть только у идиотов.
Если муж такое говорит жене, лучше было бы ему оставаться девственником.
Кто видит, почему?
Если жена отвечает на такое "командир блин" и рассказывает мужу, где она работает, ей тоже лучше было бы остаться девственницей.
К счастью, в жизни таких людей не бывает.
Reply
Reply
К врачу не идут с посылом: "мой муж считает, что я плохо выгляжу".
К врачу идут с жалобой на какую-то боль или дискомфорт в организме.
То есть муж может спросить, хорошо ли жена себя чувствует, не беспокоит ли ее что-то, избегая хамских описаний ее вида. Максимум "ты бледная", "ты осунулась", а лучше и без этого для начала, просто вопрос, нет ли у нее температуры, выспалась ли она.
А не просто: ты плохо выглядишь, иди-ка к врачу.
Так и она может ему сказать, что он тупит и поэтому ему надо к врачу, начать принимать лекарства от деменции.
Reply
Б: Ты считаешь, что я не знаю, как выглядит коробка с отвёртками? Или я такая дура, что мне нужно называть инструменты по цвету?
Может быть, здесь конфликтоген - объяснение, в котором жене мерещится сразу несколько вещей. Во-первых, ей кажется, будто к ней обращаются как к безнадёжной, неспособной разобраться, во-вторых - будто не замечают того, что она уже разобралась и участвует в процессе, а значит её можно попросить иначе. Мешает воспринимать ей добродушно то, что она проецирует на мужа Училку: видит в формулировке какое-то объяснение как для необучаемого человека, а ещё - из-за притязаний быть экспертом по ремонту наравне с мужем. Иначе говоря, ей видится в том числе недооценка своих вложений и авторитета.
Вероятно, если жена действительно разбирается в деле не хуже мужа и принимает не меньшее участие, его формулировка действительно неудачна - но реакция жены, тем не менее, болезненна и преувеличена, несоразмерна.
Reply
Reply
Reply
Reply
Leave a comment