Можно ли бросить больного?

[evo_lutio]

Про бросающих больных жен мужей, которых активно обсуждают в топе несколько дней подряд, мне вот что неясно

Comments

[atoti]

Мне кажется, вопрос еще во многом упирается в деньги. Если женщина больна и не может сама себя обеспечивать, то уход мужа для нее получается вопросом жизни и смерти.
Мужу, понятное дело, тоже не хочется отдавать все заработанное на лечение нелюбимого, ненужного ему человека.
Если денег достаточно, то все решается гораздо проще. Партнер оплачивает лечение и живет своей отдельной жизнью.

"Я вот вспоминаю последний год жизни отца и жалею, что не все время, не постоянно, была с ним вместе (хотя часто была). Сейчас бы много отдала, чтобы побыть еще и еще, пусть бы и с больным." Эволюция, может быть, вы когда-нибудь напишите, что делать с этим чувством, особенно когда оно накатывает слишком часто.

[evo_lutio]

Если идет речь об оказании жизненно важной помощи, то тут вообще разговор стоит о человеческом долге, а не о супружеском. Даже соседу нужно помочь, а в случае если помочь некому вообще, но и незнакомому человеку.

Поэтому вопрос денег (если они есть) и какой-то минимальной помощи даже обсуждать не хочется. Это долг каждого человека, неважно, любит он или нет. Отказаться помочь материально - это уже за гранью обычной совести.

Что делать с чувством утраты не знаю. Понять, что ты там тоже скоро будешь или не очень скоро, но как посмотреть. А так как жить с мыслью о неизбежной собственной смерти людям тоже неприятно, они и мечутся туда-сюда. Но с утратой лучше всего справляться именно так - ты получил лишь отстрочку, ты не будешь вечно с утратой.

[jane_bess]

По последнему абзацу - именно так я "справилась" с утратой после смерти дедушки. Такое облегчение испытала от осознания того, что я тоже смертна. Конечно же ,я и раньше это понимала, то такое вот осязаемое осознание пришло именно тогда. И огромное облегчение от того, что никто не будет жить вечно, и я тоже. И к жизни ,кстати, стала более бережно и трепетно относиться. К своей и, особенно, близких.

[evo_lutio]

Да, тоже видела, как выхаживали и возвращали с того света. Нежильцов. Любовью и заботой.

[alissonya]

У меня знакомые есть: муж выходил жену после инсульта. С ложки кормил, массажи-упражнения делал. А она очень долго в себя приходила, не могла ничего, кроме «вот-вот» сказать. Сейчас, спустя много лет, она вернулась к норме, только речь не совсем восстановилась.
Но, к слову, эта же жена выхаживала мужа после онкологии.
Все взаимосвязано.

[evo_lutio]

Я тоже знаю именно пары, где оба любили друг друга и готовы были отдать все, лишь бы выходить.

У меня родители такие.

Ну и не только, конечно. Много пар таких видела.

А вот пары, где один сволочь, а второй святой, как раз не видела почти. Мало и большой вопрос, такая ли сволочь, такой ли святой.

[mywayoflove]

Мне кажется что тема перекликается с "нарушениями в браке", когда один супруг "согрешил", но раскаялся. К нему теперь можно отнестить как к бракованному, а можно понять его и если не простить, то отнестись с вниманием и рефлексией -- а почему так получилось? Чего ему не хватало? И возможно взять на себя ответственность за произошедшее, быть с ним рядом, вытаскивать из этой пропасти. Это всё равно, что ухаживать за больным.

Жизнь по инерции меня пугает. Возможно это она меня привела к тому что случилось у меня. Но я никогда так сильно не чувствовал любовь, как сейчас. После всего.

Ухаживать за больным человеком тяжело. Это подвиг. При этом нужно ещё не навредить ему, чтобы он не чувствовал себя должником. Ни в коем случае нельзя его упрекать за это. Нужно уважать его так же, как здорового. А иначе зачем такая жертвенность, когда он будет чувствовать себя не только больным, но ещё и обузой?

[evo_lutio]

"Согрешивший" отнюдь не больной, помощь ему не нужна.

Помощь нужна скорее Вам. Но лучше помочь себе самому. Потому что если Вам поможет кто-то, опора так и будет внешней, а если Вы сами себе - будет внутренней.

Не сравнивайте две эти совершенно разные ситуации.

[lunnaya_pchela]

Спасибо большое за пост. Дай Бог всем нам здоровья и ... не знаю... правильных и своевременных приоритетов.

[deti_moi]

Когда супруг в болезни или сложном положении - второй еще может попадать в сильный стресс (особенно если сам на ногах стоит хило), восприятие искажается от тревожности, от навалившейся ответственности, берегов не видно. И если не успел убежать от испуга, то, когда больной идет на поправку, - стресс отпускает, и отношения могут видеться иначе. Муж мой дважды заваливался в сложные щели мироздания (по собственной инициативе, находил, влезал, усугублял). Вроде, и не болезнь, но такое страшное пограничье, из которого сам не выползешь - скорее, кончишься или превратишься в высохшую шкурку. И я тогда думала: сейчас чем смогу - помогу ему выбраться, пусть только все закончится хорошо, пусть только он встанет на ноги. И как только я увижу, что он в безопасности, что у него все +/- ок - буду очень рада, но аккуратно отползу и убегу. Было страшно за себя и свою жизнь, за жизни детей, хотелось на свободу и в норму. Но когда он возвращался в норму - то и мое стремление убежать исчезало.

[matsea]

Мне все ж таки кажется, что с зависиаостью сильно другая динамика, чем с болезнью

[matsea]

Мне все ж таки кажется, что с зависиаостью сильно другая динамика, чем с болезнью