Comments | evo_lutio: Письмо: "Муж ушел, какое поле для маневров?"

evo_lutio

Письмо: "Муж ушел, какое поле для маневров?"

Jan 16, 2016 15:58

Вот письмо, каких очень много. Маленький ребенок, трудности взаимоотношений, зависимость женщины в декрете (материальная и эмоциональная), бегство мужа из семьи к другой женщине. Женщины не знают, как вести себя в такой ситуации. Вот в этом письме женщина испробовала почти все способы, совершила почти все ошибки, просит совет, как вести себя дальше ( Read more... )

evolutiolab

Comments 66

tanya_nyc January 16 2016, 15:14:17 UTC

Видно, что автор неуважительно относится к любовнице мужа ("малолетка"). С одной стороны понятно, почему - автору больно и трудно, но скорее всего это еще сильнее уменьшает пространство для маневра. Это неуважение может очень сильно искажать восприятие ситуации автором и, как следствие, уменьшать вероятность принятия адекватных решений.

ichweissnix January 16 2016, 15:51:17 UTC

А с чего бы ей её уважать? Не относиться к ней никак, стараться держать нейтралитет - ещё ок, но уважать? За что?

tanya_nyc January 16 2016, 16:08:19 UTC

"Малолетка" в отношении к 20-тилетней женщине - такой себе нейтралитет.

Уважать соперницу стоит не для соперницы и не для мужа, а для себя скорее. Если принять за аксиому, что соперница плоха, и уважать ее не стоит, то вообще не выбраться из иллюзий никогда. Все-таки муж нашел ее в чем-то привлекательней, чем жену.

solodka January 16 2016, 16:33:36 UTC

Призрение и ненависть вряд ли до хорошего доведут. Кроме того, мысль о том, что муж выбрал какую-то там идиотку недостойную, подразумевает, что муж и сам идиот, раз такой выбор сделал. И это еще одно обвинение в сторону мужчины. А задача той, от кого ушли, в обратном: дать понять, что любит и отпускает, а не обвиняет и зло затаила.

Thread 9

katerinafoto January 16 2016, 15:36:35 UTC

Было у меня сильное отвращение к отцу мужа. Физически было неприятно находиться с ним за одним праздничным столом. А все праздники мы проводили вместе, так у нас было принято. Вспоминая ситуацию задним числом, понимаю, что это отвращение иногда и на мужа переходило, если я замечала их сходство. К счастью, они были мало похожи. Пьяный свёкр как-то орал новогодней ночью, что жена родила от другого. Я за эту версию с радостью уцепилась.
Представляю, каково было мужу автора письма жить с тестем под одной крышей. Для автора это её родители. Она к ним привыкла, любит. А для мужа идти туда каждый вечер, всё равно, что в террариум.

ichweissnix January 16 2016, 15:48:53 UTC

Выходит, если тебя бросили - ничего нельзя лучшего сделать, кроме как ничего не делать. А ведь в такой ситуации так и тянет к активности - исправить, изменить что-то, надавить, поупрашивать...

taormi1983 January 16 2016, 15:57:40 UTC

Это и есть задача "на границы", вероятно, - понять, что нет у тебя ключа от этой комнаты, не можешь ты там ничего ремонтировать, убирать, предметы переставлять. За дверью - частная территория. Была - общая, но объявление "я тебя больше не люблю" как будто автоматически перекодирует дверь, и выданный тебе ранее ключ больше её не открывает.

solodka January 16 2016, 16:26:31 UTC

Только дверь не внезапно перекодируется, не с заявлением, что любовь прошла. Раньше начинают дверь прикрывать, только сложно бывает это заметить, потому что о себе думаешь. И полагаешь, что имеешь право ходить там и делать-переставлять на свое усмотрение.

taormi1983 January 16 2016, 17:08:13 UTC

Не знаю... Мне кажется, что раньше как раз имеешь. И переставлять имеешь право. Потому что территория - общая. Она, возможно, именно поэтому и перестаёт однажды быть общей, что переставлял "на своё усмотрение", не очень задумываясь, удобно ли другому... тем не менее, - как мне кажется, - именно момент озвученного "я люблю другую/я не люблю тебя и пр." есть момент перекодировки ключа.
Как check-out в отеле.

Thread 19

palazza January 16 2016, 16:39:13 UTC

Закошмарен был муж окончательно стрессом в тот период, когда они жители с родителями автора.

К нам примерно раз в год приезжают родители мужа на две недели. У нас отношения хорошие, но особенно, если по работе у меня стресс, то я просто как тигр в клетке начинаю метаться, места не нахожу, отдохнуть негде, везде народ. Это непросто, воздуха очень хочется.

Мужу автора воздуха хотелось всю дорогу и до расставания и после. Пока ему не было возможности отдышаться как следует, дух перевести. Нащупать свои чувства и отношение к ситуации, пока он только убегал, а все что ассоциировалось с автором письма вызывало стресс.

solodka January 16 2016, 17:04:21 UTC

Автор резюмирует: "Тактика совсем отделиться не помогает, видимо." Но не было такой тактики. Три недели, что муж не звонит, для него -- короткая передышка, возможность ровно дышать и только-только почувствовать какое-никакое разделение границ. Тем более что жить отдельно -- всего лишь часть этого разделения. А внутри женщина никуда его не отпустила: ждет внимания и злится, что его нет.

katerinafoto January 16 2016, 17:12:35 UTC

Когда не хочется кому-то звонить, но ты знаешь, что там ждут и обижаются на тебя из-за отсутствия внимания, внутренний голос (чувство вины) уговаривает, что позвонить надо бы. Но другой голос обещает, что позвонишь завтра, может быть. И хоть от того человека, который ждёт звонка прямого давления нет, ты всё равно давление чувствуешь, поскольку знаешь, там ждут. Или ещё хуже, заставишь себя, позвонишь, а тебе упрёк "что ж так долго не звонила?"
Так что три недели для того, кто звонить не хочет и для того, кто ждёт, очень по-разному проходят.