Ад с родителями

[evo_lutio]

Comments

[beth4ever]

Довольно-таки большие

[evo_lutio]

Да, вот увидеть, что у других мамы ведут себя так же и это не является объективной оценкой тебя, а выражает тревогу матери, очень важно.

[evo_lutio]

Только вот это "я лузер в глазах мамы" - искажение с другой стороны.

И происходит оно из-за "все матери такие" без "все дочери такие". Дочери ждут от матерей восхищения (из-за слияния самооценки) и любое отсутствие восхищения воспринимают как критику. Точнее начинают спорить на замечание и тогда уже получают грубую критику. Приняли бы замечание спокойно, критики не прозвучало бы.

Здесь обе стороны участвуют, у детей в отношении матерей все искажено не меньше. И пока дети уверены, что причина конфликта в материнской властности и слиянии, не замечая свое слияние и свои притязания на одобрение и помощь матери, конфликт толком не разрулится.

[ext_3247753]

Год назад конфликты с мамой особенно обострились. Она приезжая в гости передвигала мебель, а я очень ехидно отзывалась о выборе плитки в ее ванну. Я только начинала читать блог, начала формировать какое-то представление о границах, что она лезет в мои, но и я ее жизни учу, обесцениваю советы (мне казалось сделанные исключительно сверху и доминантно). По новому стала смотреть на гостинцы, не "фу, салат с майонезом, ты же знаешь я такое не ем", а "спасибо что старалась, мама". И ничего мне от ложки майонеза раз в месяц не будет. Стало легче, и ехать в гости хочется.

[evo_lutio]

Еще важно признать за матерью право на советы сверху. Тогда она будет давать их не больше, как некоторым кажется, а меньше.

Много раз замечала, как крутые государственные мужи (раньше, когда еще занималась консультированием) говорят со своими мамочками. "Да, мама, поел суп, шарф надел". И смущенно поясняют: моей маме восемьдесят в этом году. Чтобы объяснить, почему взяли трубку и ответили на все вопросы нежно.

И ничего, корона не жмет. Комплексов нет, что их считают лузерами. Даже если и считают немного, они ведь не лузеры, ОЗ в порядке.

[evo_lutio]

И насчет "спасибо, что старалась". Лучше не так.

Это звучит как "давай-давай, старайся, делай для меня побольше, хоть результат так себе"

Правильнее "спасибо, очень вкусно, но не трать на меня свои силы, лучше отдохни"

Многие пишут, мать обижается, когда говоришь ей, чтобы она себя не утруждала. Но как они говорят?

"Зачем ты притаранила эту хрень, тяжело тебе, а мне ведь это нихера не нужно, надорвешься, а потом мне придется за лекарствами бегать как всегда"

На такое любой обидится. А вот если "очень вкусно, но ты утомилась, лучше бы отдыхала" - все любят.

Представьте что муж поел ужин с кислой мордой и сказал "спасибо за то, что старалась".

Или мне пишут "спасибо за труд". Да пошли бы вы, ребята. Снимите короны и формулировки сразу станут в границах и тактичней.

[tokmakova_olga]

У меня мама периодически жалуется: "Я сегодня белила потолки на кухне, так устала". Я боюсь, что она упадет / у нее поднимется давление. Но когда я отвечала: "Давай найду тебе ремонтную бригаду, она сделает ремонт профессионально (и качественно), и ты уставать не будешь", то мама обижалась. Вроде как я свысока оценивала (невысоко) ее работу, а в заботе о ней мама видела контекст "надорвешься, а потом мне придется за лекарствами бегать". Хотя в общем-то мама скорей хотела не идеального ремонта, а признания ее усилий, ее способности скакать по стремянкам-белить-красить, как в молодости, когда она была спортсменкой-комсомолкой-красавицей. Ну и в идеале - личной помощи от меня в этом деле. Когда я стала отвечать с учетом ее границ (права делать на собственной кухне что угодно), просто "лучше отдохни, потолки подождут", поводов для обид стало меньше.

[masha_kvashonka]

Мне в свое время очень помогла как раз дистанция. Конфликтов стало меньше, а взаимный интерес - больше. Мне кажется, жизнь отдельно в 19 лет показала мне, что мама - отдельный человек в гораздо большей степени, чем ей. Вероятно, моя неадекватность по отношению к ней была больше, чем ее.
Еще мои отношения с родителями в подростковом возрасте сильно улучшило то, что в какой-то момент на расспросы "что ты, где ты", которые так дико бесили, я начала отвечать очень подробно. После этого количество таких расспросов и дополнительных вопросов сильно уменьшилась. Вероятно, эти расспросы отражали страх за меня и то, что я могу что-то нехорошее делать и утаивать от них, а моя готовность рассказывать уменьшила этот страх.
Иногда во время конфликтов мне помогало представлять на месте мамы чужого человека, который имеет более высокую, чем я, позицию. Это помогало мне выбирать выражения (раньше я родителям говорила такие грубости, которые не говорила никому другому) и думать о результате диалога больше, чем о процессе.

[combinefood]

Пробовала еще с института. Сработала магия экономической и эмоциональной независимости и физическая дистанция.

[dialitexclusive]

Мне очень повезло с мамой. Мы нереально похожи, как будто почкованием размножились))) Понимание друг друга на очень высоком уровне, но и слияние - не меньшее. Я прошла, точнее мы с ней вместе прошли через все круги этого ада, когда "я хочу", "мне нужно"="ты должна", "наверняка хочешь, но молчишь".
Слава богу, у мамы хорошая рефлексия, много читает, разбирается, но эмоции и рефлекторные реакции все равно берут иногда свое, тем более, что я часто, сама того не замечая, занимаю доминантную позицию в речи. С тех пор как стараюсь это отслеживать (ну и переехала в другой город, не без этого) - общение прекрасное!
Единственным тонким местом остается ее, как бы так выразиться... попытка спасти от меня кого-нибудь. Дословно, мама утверждает, что "своей сильной энергетикой я подавляю". Скорее всего дело в тоне, который я плохо отслеживаю. Та самая позиция сверху. Борюсь