Три ступени к свободе

[evo_lutio]

Comments

[egbo]

Думала, что новые отношения закроют гештальт, но не тут-то было. Помню, первую ступень мне помогли пройти случайные встречи: от меня разве что не бежали зигзагами. Прям так и представила, как бросив боевой клич, кидаюсь за ним с лассо/копьем/пулеметом и адским пламенем в глазах. Но негатив внутри ощущаю - думаю, это моя корона "когда-нить он поймет, кого потерял" и, видимо, вторая ступень. Сверкавшие пятки говорят о другом, но мой внутренний ждун в короне хитро ухмыляется.

[jane_bess]

Пока видишь себя с копьем, лассо и огнем в глазах - не перестанешь преследовать. Я когда поняла, что таскаюсь за человеком как голодный шакал - перестала таскаться, а пока видела свое преследование привлекательным - не могла отлипнуть.

[egbo]

Я представляла скорее не образ привлекательной амазонки/охотницы, а одичавшей и обезумевшей маньячки "вижу цель - не вижу препятствий". Но образ шакала больше отвращения вызывает, да.

[elektrokatze]

У нас с мужем был дефолт. Но тем не менее после разрыва, произошла переоценка. Обвинение себя. И моя попытка начать новые отношения тут же была свернута, как только муж показал признаки ревности (обычная ревность плюса, о ней не знала раньше, иллюзии нашептывали любоффь). И туда же мысли он такой классный, где я такого найду, остальные кандидаты рядом не валялись... в общем из плюсующей превратилась в минусующую и сомневающуюся. А самая простая вещь "я ему не нужна" почему-то за факт не воспринималась и в противовес не ставилась. А стоило это осознать (ноль шагов с момента расставания), сразу стало легче отлепиться и не думать в том направлении, подала на развод и решила закончить историю. Но видимо, гештальт еще не закрылся раз душу подогревают мысли- да он такой онегин (а не я ему не нужна) и развода он не хочет (спустя 2 года после расставания),. Но это опять же с тем перекликается, что для мужчин развод это провал... не стоит себя тешить иллюзиями.

[vostok15]

По ступенькам забираюсь сейчас, во время затянувшегося развода. Первая - это с трудом давшееся понимание, что приписываю отцу нашего "особого" маленького ребенка свои собственные представления о благе ребенка, о том, что такое заботиться, лечить ребенка и т.п. Нелегко было увидеть, что на "той стороне" место ребенка в картине мира другое, чувства тоже кардинально другие. Вторая ступенька - это понимание, что моя претензия на влияние на эту картину мира при помощи писем, выкладок, заявлений про детские больницы, реабилитации и т.п., - это "скалка". Хотел бы понимать - понимал бы и решения принимал бы соответствующие. Ресурсы - единственное, что тут могло бы помочь оторваться и воспрянуть.

[veselo_info]

Стадия один, наверное, очень похожа на тяжелое похмелье: думаешь, ну нафиг ты вчера так накачал себя иллюзиями, а сегодня как после катка и самое страшное - это чувство стыда перед всеми людьми, которые видели тебя в таком состоянии, что действительно хочется спрятаться от всего мира.

Про вторую ступень всегда вспоминается, как тебе противно, когда к тебе лезет ненужный человек - не знаешь куда от него спрятаться и в тоже время хочешь быть человеком: не гнать же его палкой и камнями.

А когда осознаешь, что ты обычный и надо работать над собой (и без этого никак, а то будет еще хуже), то появляется очень много энергии и наконец-то удается сфокусироваться с интересом на других делах: начинают делаться важные дела, в начале помаленьку и тихоньку, а потом маховик все больше и больше раскручивается, столько идей появляется и проектов, что кажется времени в сутках очень мало, очень не хочется его терять за зря. Особенно, на себяжаление и роль жертвы. Желание выбраться из ямы перевешивает минутную радость от иллюзий.