Сны о чём-то большем
Click to viewЕсть такое обыкновенное явление -- пропавшие выходные. Два дня подходят к концу и оглядываясь назад понимаешь, что не сделал ничего из того, что хотел, занимался какой-то хернёй и даже уже точно не понятно какой именно. Куда-то делись 48 часов, а сколько было планов. Есть хороший простой способ избежать такого ощущения -- поехать в лес. Работает отлично! Хотя никакие дела и не сделаны, но примерно понятно, чем был занят и куда делись часы, тоска не гложет.
При этом.. понятно, что в этом что-то есть, так как работает. Но понятно и чего в этом нет.
Если посмотреть шире, на жизнь. То же ощущение -- уходит в никуда. Куда делись эти 30 лет?! Что я делал?! Это даже немножко печальнее чем выходные. Хотя рана нанесённая выходными и свежее в памяти. Есть такие же хорошие простые способы. Например, большой спорт. Или там, коллекционирование марок -- с фанатизмом и страстью. Или там наукой-хренукой... Типа, чем-то себя занять пока тут. Как в ожидании приёма у стоматолога журналы полистать.
Эти формулировки пришли мне в голову три недели назад, когда я с друзьями ехал в электричке на скалы. Мы разговорились с пожилым мужиком, бывшим когда-то довольно серьёзным альпинистом, он нам рассказал как их тренировали, потом уже сами обсуждали этот разговор и вот где-то там я что-то такое произнёс.
***
Недавно прочитал подряд три книжки Артуро Прес-Реверто, понравилась только одна, третья, -- "Кожа для барабана или севильское причастие". Наши дни, Испания, сюжет не важен. Два католических священника, оба не верят в Бога (во всяком случае в традиционного католического).
Первый служит в ватиканском "Институте внешних дел" (возможно, выдуманная организация, не важно), дипломат, занимающийся всякими проблемами католической церкви по всему миру. Он спасается с помощью железной дисциплины. Он выполняет правила. Он очень крутой, без шуток, один из лучших сотрудников и умница, таких железных как он можно сосчитать по пальцам. Он воспринимает себя как воина, рядового в крестовом походе, ведущего отчаянную битву против сарацин. На нём доспехи в руках меч, и он знает как действовать. Что тут думать, сражение. По произведению дисциплина работает почти отлично, но всё же даёт сбой. Но не суть.
Второй служит в церкви и спасается тем, что он нужен своим прихожанам. Он приносит им утешение, а значит какая разница, во что он сам верит. И это оказывается более мощная штука, без сбоев. Он тоже уникум и умница, вокруг него священники, не занимающиеся ничем кроме бизнеса, у него хотят отобрать церковь (вокруг этого крутится сюжет) и он тоже ведёт свою битву.
Понятно, что это на ту же тему, да?
***
Что есть в этих способах -- внешняя структура. Человек слаб как моллюск. А тут раковина. В неё вписался и живи себе. И там своя понятная логика развития событий, которая будет тебя сама подталкивать и подпихивать и более-менее вынесет куда надо. Как верёвочка, по которой растёт плющ. После того, как ты сел на электричку в Девяткино, уже заранее известно, что будет в следующие 48 часов. Выходные удадутся не смотря ни на что, можно считать что уже удались и даже известно каким именно образом удались (понятно, что "удачные выходные" это может быть очень о разном, а тут всё известно). И даже сопротивляться этому уже практически бесполезно. Ты же не один, ты с компанией, так что как миленький пройдёшь по хошиминке и будешь лазать, никуда не денешься, а в воскресенье днём обратно. Вот и прошли выходные, ура. Есть приятная усталость и удалось избежать тоски.
Или, переходя к другому масштабу -- что ты делал в своей жизни -- как что, изучал алгоритмическую теорию сложности, вот, две теоремы доказал об этом знает ещё примерно десять человек на планете. Так и скажешь ангелу при случае, ага.
И тут есть две стороны
- с одной стороны это гораздо лучше чем ничего. Внешняя структура лучше чем никакой, потому что она позволяет хоть что-то делать. А когда что-то делаешь -- что-то происходит, а когда что-то происходит -- может произойти что-то хорошее. И вообще что-то делать -- необходимое условие, хотя, наверное и не достаточное.
- с другой стороны, неужели нет внутренней? Я хотел бы расти по своим костям, а не по форме ракушки, в которой я оказался.
Ну и это всё позволяет только отодвинуть вопрос "что ты тут делаешь" на потом. Потому что в каждый конкретный момент понятно что делаешь. А потом... Потом наступит когда-нибудь потом, ведь правда.
Но зато, помимо общего течения, несущего всех из дома на работу и от рождения к смерти, в жизни появляется ещё одна устойчивая сила. И это круто на самом деле. Из двух уже можно выбирать, перенося акценты можно как-то подстраивать. Вопрос только -- что за сила и что за побочные эффекты, ага. Но главное тут -- опыт систематического движения поперёк того основного течения, который можно как-то обобщать. И которого у меня нет.
***
Основная моя проблема в том, что меня почти нет. Жизнь event driven. Гром грянул -- перекрестился, жаренный петух клюнул -- пошевелился. Иногда это внутренний жаренный петух, но это не отменяет. Я не вписался толком ни в одну внешнюю структуру. Не спортсмен, не математик, не турист, не отец, не программист даже. Речь не о достижениях (хотя и о них тоже), а об отношении к делу и о количестве потраченных усилий. Так что, когда я тут опускаю всякую науку-хренуку, это я во многом завидую.
Как всегда, у этого есть две стороны.
Первая очевидна: я мало чего делаю и почти ничего не делаю систематично. Это плохо, конечно, я вообще считаю, что сколько человек наработал, примерно столько его и есть. Ну, множитель у всех разный допустим от природы или других факторов, но тем не менее.
Вторая потенциальна. Возможно, у меня получится как-то точнее выбрать направление, а не попадать в одно из больших альтернативных течений. И даже избежать вредных побочных эффектов. Мне, честно говоря, быть спортсменом не очень хочется. Не говоря уж о вреде для здоровья.
Периодически что-то делаю. Но обычно довольно быстро сносит. Никакого внятного меня у меня пока не получилось. Ну.. Продолжаем двигаться.
Да, речь не о том, что это ужасная-страшная трагедия, осознаваемая мною непрерывно и не дающая спать. Это просто трагедия, спать не мешает. Обычная трагедия, типовая, рядовая, таких, я думаю, миллиардов шесть-семь только вот в данный момент, не говоря уж о прошлом и будущем. Ничего выдающегося.
***
Так и живём, не пропустив ни дня
Но каждый день проходит словно дважды
И я всё пью и мучаюсь от жажды
А гости здесь и смотрят на меня.