Ну про Гагарина, так про Гагарина! :) СКАСКА ТИПА...
Гагарин на самом деле летал всегда на хвостолете. Хвостолет был с пропеллером. Гагарина иногда покидало легкое чувство невесомости и он на миг становился космонавтом Гречко, но потом спохватывался и снова становился Гагариным. Таким до боли Гагариным.
Однажды к нему пришел дедушка Сталин, облокотился на его хвостолет и задумчиво сказал: "Правильной дорогой летите, товарищ Гагарин!". Хвостолет тихонько поскуливал и повизгивал от восторга. И дедушка Сталин растворился в туманной сиреневой дымке.
У Гагарина была еще Бабушка. Глянцевая. От первого брака с Зоей КОСМО-Демьянской. Бабушка ему пела песенки и дарила плитки диетического шоколада. Потому, что Гагарин на самом деле просто любил обжираться шоколадом и поэтому у него были такие щеки. От шоколада патамушта.
На самом деле, и это мало кто знает, его настоящая фамилия была Василенко. Но во дворе его все звали Гагаря-Харя. За это он всех крепко бил. И он взял себе этот космический псевдоним. Практически случайно.
Иногда, слетая с орбиты, он говорил себе задумчиво: "Ну что брат, Гагарин, пипец твоему пепелацу!". И летел, как фанера над парижем. Так что у парижанок сильно задирались юппки. Но он им делал ручкой "так" и парижанки, краснея, оправлялись. А потом он прилетал в Советский Союз и говорил по телевизору, что это ничего. Что и в космосе есть много француженок в колготках. И его все любили. Просто так. Особенно простые советские девушки.
Однажды Гагарин подавился персиковой косточкой. Тогда он попросил Льва Толстого, что бы тот его стукнул по спине как следует. Лев Толстой тогда был графом и так дал Гагарину по спине, что косточка долетела аж до самого Парижа и попала в вечерний коктейль Жаку-Шираку. Жак-Ширак утерся. Но Гагарин ему сделал ручкой "так" и междунарондый конфликт быстро замяли.
Однажды Гагарин купил советский магнитофон и любил под него засыпать. особенно ему нравились советские простые кассеты фирмы "свема". Их он жевал с особым удовольствием и проникновенностью. А утром Гагарин бодро вставал, вытаскивал из магнитофона жеванную касету и быстро мчался на правительственной "чайке" на космодром "бай-конур", залезал кряхтя в ракету и делал всем ручкой "так" и все улыбались. А девушки даже теряли невинность.
Еще Гагарин любил кататься на мопеде. Например, его ещё шатает от невесомости и тошнит от космических просторов, а он идет к соседу и просит опохмелиться и на мопеде проехаться вокруг дома. Скажет он "Поехали!", проедется вокруг дома, обогнет его пару раз и сделает ручкой "так". И все ему машут в ответ и плачут. Плачут и плачут. Настоящими, человеческими слезами. "Прощай, Юра!" говорят. И, правда, жалко его нечеловечески и тоска берет... Потому, что был у нас когда-то Гагарин. А сейчас только Медведев. И ручкой он не делает "так". И это нам по-человечески обидно и досадно!..
Вот.
С ПРАЗДНИКОМ!
Однажды к нему пришел дедушка Сталин, облокотился на его хвостолет и задумчиво сказал: "Правильной дорогой летите, товарищ Гагарин!". Хвостолет тихонько поскуливал и повизгивал от восторга. И дедушка Сталин растворился в туманной сиреневой дымке.
У Гагарина была еще Бабушка. Глянцевая. От первого брака с Зоей КОСМО-Демьянской. Бабушка ему пела песенки и дарила плитки диетического шоколада. Потому, что Гагарин на самом деле просто любил обжираться шоколадом и поэтому у него были такие щеки. От шоколада патамушта.
На самом деле, и это мало кто знает, его настоящая фамилия была Василенко. Но во дворе его все звали Гагаря-Харя. За это он всех крепко бил. И он взял себе этот космический псевдоним. Практически случайно.
Иногда, слетая с орбиты, он говорил себе задумчиво: "Ну что брат, Гагарин, пипец твоему пепелацу!". И летел, как фанера над парижем. Так что у парижанок сильно задирались юппки. Но он им делал ручкой "так" и парижанки, краснея, оправлялись. А потом он прилетал в Советский Союз и говорил по телевизору, что это ничего. Что и в космосе есть много француженок в колготках. И его все любили. Просто так. Особенно простые советские девушки.
Однажды Гагарин подавился персиковой косточкой. Тогда он попросил Льва Толстого, что бы тот его стукнул по спине как следует. Лев Толстой тогда был графом и так дал Гагарину по спине, что косточка долетела аж до самого Парижа и попала в вечерний коктейль Жаку-Шираку. Жак-Ширак утерся. Но Гагарин ему сделал ручкой "так" и междунарондый конфликт быстро замяли.
Однажды Гагарин купил советский магнитофон и любил под него засыпать. особенно ему нравились советские простые кассеты фирмы "свема". Их он жевал с особым удовольствием и проникновенностью. А утром Гагарин бодро вставал, вытаскивал из магнитофона жеванную касету и быстро мчался на правительственной "чайке" на космодром "бай-конур", залезал кряхтя в ракету и делал всем ручкой "так" и все улыбались. А девушки даже теряли невинность.
Еще Гагарин любил кататься на мопеде. Например, его ещё шатает от невесомости и тошнит от космических просторов, а он идет к соседу и просит опохмелиться и на мопеде проехаться вокруг дома. Скажет он "Поехали!", проедется вокруг дома, обогнет его пару раз и сделает ручкой "так". И все ему машут в ответ и плачут. Плачут и плачут. Настоящими, человеческими слезами. "Прощай, Юра!" говорят. И, правда, жалко его нечеловечески и тоска берет... Потому, что был у нас когда-то Гагарин. А сейчас только Медведев. И ручкой он не делает "так". И это нам по-человечески обидно и досадно!..
Вот.
С ПРАЗДНИКОМ!