Знатная деревенская свадьба. С изнанки
Эх, пришло время рассказать про свадьбу в деревне.
Вы думаете все так просто? Э, нет. Свадьба в деревне это эпохальное событие, типа как святое паломничество с хоругвями или там Куликовская битва, из которой не все выходят живыми, факт.
Вот я расскажу вам все секреты и можете хоть завтра организовывать деревенские свадьбы и рубить бабло. Такой вот лайфхак.
Для начала надо определиться кто приедет и не звать тех, кто не сможет подарить деньги. Вот Петровых не надо звать, а то они пятьсотку подарят, а сожрут балыка на полторы тыщи. Их же шесть человек. Или бабу Паню не надо звать, а то она в прошлый раз плакать начала и поминать молодоженов. Или вот Сергей Сергеича, он, собака, нам должен лет пять уже и не отдает. Чтоб у него ноги отказали!
Затем надо определиться кто где будет ночевать. Зайти к соседям, спросить, можно ли к ним 30 человек уложить, оскорбиться, что нельзя и идти в казенку, откуда вытащить все "старые польты" с 1930-х годов там лежащие и придумать постелить их рядком, да простынями накрыть, вот и постель. Одеяла взять у тех же соседей.
Сходить к кумовьям и ныть, что котлеты крутить некому, потому что туша свиньи целая, и ее надо разделывать.
После надо распределить кто что готовит, и ехать на оптовку за водкой и колбасой с сырами. И балыком. Купленную водку вырывать у бати и прятать в казенку, под ключ, чтобы не вытащил бутылку, а то начнет отмечать за три дня до праздника.
Варим ноги на холодец. Всю ночь.
Утром хватаемся за сердце, садимся на автобус и едем в город в прокат, за платьем, потому что батя где-то догнался и успел выпить за грядущие события.
Привозим платье на автобусе, берем полмешка муки, идем к бабке Нине, просим ее настряпать пирогов, каравай для молодых для кусания.
Зовем Таньку, чтобы подшила платье и спорола лямки у лифчика под декольте.
Зовем жениха и заставляем сьездить за вином и консервами типа маслин на стол.
Идем к кумовьям, забираем готовый фарш с двух двенадцатилитровых ведрах, и ставим в подвал, свадьба завтра, вечером надо лепить котлеты, и жарить сразу всю партию в подносах в русской печи.
Ищем и собираем всех детей и заставляем начистить 5-6 ведер картошки.
Ищем и заставляем всех девок крошить 10 видов салатов.
Звоним Оленьке и просим состряпать 6 тортов на второй день. Сулим 5 тыщ.
Орем матом на невесту, решившую устроить девичник:- "мать усирается, вся упаханная, а ты песенки распеваешь и ляжками трясешь?! Пиздуй в баню и спать ложись".
Пиздим детей, плохо почистивших картошку, ставим варить ее в соседких ведрах на плитке у бати в гараже и на печке в предбаннике.
Пинаем пьяного батю (который как раз добавил с кумом) и везем забирать салаты, пироги, торты, все везем домой.
Садимся у телека, плачем, что никому ничего не надо.
Ночь. Идем жарить 5 противней котлет. Спим 3 часа.
Утром встаем в 6, пинаем отца, отправляем встречать гостей за два захода. Пинаем невесту, подружек, пока она одевается и готовится к выкупу одеваемся сами. Везем всю еду в столовую, пока там родственницы накрывают столы возвращаемся и накрываем небольшой стол, чтобы люди накатили после выкупа. Достаем икону, рыдаем.
Выкуп закончился, организуем всех в загс.
После загса отправляем молодых на катания, едем в столовую, проверяем столы, место молодых. Даем 5 тыщ тамаде.
Приезжают молодые, все рассаживаются. Довольно оглядываем столы, радуемся, что холодец уминают с удовольствием. Сжимаем в руке ключ от раздевалки с коробками водки.
Пьем и пляшем. Рыдаем на тостах.
Выносим горячее (подогретые котлеты, курицу в майонезе, рыбу).
Выходим периодически и орем матом на бухих мужиков на крыльцо, разнимаем драки, проклинаем.
После застолья собираем еду на второй день, моем посуду впятером, ругаемся с теми, кто не хочет ложиться.
Ложимся в 5 утра. Встаем в 6. Договариваемся с дядей Сережей, чтобы отвез дочь в город в общагу, он как раз свинью в делике везет на продажу. Да, посидит со свиньей, не сахарная.
Оля Манар
паблик Секретное пространство взрослых людей http://vk.com/sekretadult
Вы думаете все так просто? Э, нет. Свадьба в деревне это эпохальное событие, типа как святое паломничество с хоругвями или там Куликовская битва, из которой не все выходят живыми, факт.
Вот я расскажу вам все секреты и можете хоть завтра организовывать деревенские свадьбы и рубить бабло. Такой вот лайфхак.
Для начала надо определиться кто приедет и не звать тех, кто не сможет подарить деньги. Вот Петровых не надо звать, а то они пятьсотку подарят, а сожрут балыка на полторы тыщи. Их же шесть человек. Или бабу Паню не надо звать, а то она в прошлый раз плакать начала и поминать молодоженов. Или вот Сергей Сергеича, он, собака, нам должен лет пять уже и не отдает. Чтоб у него ноги отказали!
Затем надо определиться кто где будет ночевать. Зайти к соседям, спросить, можно ли к ним 30 человек уложить, оскорбиться, что нельзя и идти в казенку, откуда вытащить все "старые польты" с 1930-х годов там лежащие и придумать постелить их рядком, да простынями накрыть, вот и постель. Одеяла взять у тех же соседей.
Сходить к кумовьям и ныть, что котлеты крутить некому, потому что туша свиньи целая, и ее надо разделывать.
После надо распределить кто что готовит, и ехать на оптовку за водкой и колбасой с сырами. И балыком. Купленную водку вырывать у бати и прятать в казенку, под ключ, чтобы не вытащил бутылку, а то начнет отмечать за три дня до праздника.
Варим ноги на холодец. Всю ночь.
Утром хватаемся за сердце, садимся на автобус и едем в город в прокат, за платьем, потому что батя где-то догнался и успел выпить за грядущие события.
Привозим платье на автобусе, берем полмешка муки, идем к бабке Нине, просим ее настряпать пирогов, каравай для молодых для кусания.
Зовем Таньку, чтобы подшила платье и спорола лямки у лифчика под декольте.
Зовем жениха и заставляем сьездить за вином и консервами типа маслин на стол.
Идем к кумовьям, забираем готовый фарш с двух двенадцатилитровых ведрах, и ставим в подвал, свадьба завтра, вечером надо лепить котлеты, и жарить сразу всю партию в подносах в русской печи.
Ищем и собираем всех детей и заставляем начистить 5-6 ведер картошки.
Ищем и заставляем всех девок крошить 10 видов салатов.
Звоним Оленьке и просим состряпать 6 тортов на второй день. Сулим 5 тыщ.
Орем матом на невесту, решившую устроить девичник:- "мать усирается, вся упаханная, а ты песенки распеваешь и ляжками трясешь?! Пиздуй в баню и спать ложись".
Пиздим детей, плохо почистивших картошку, ставим варить ее в соседких ведрах на плитке у бати в гараже и на печке в предбаннике.
Пинаем пьяного батю (который как раз добавил с кумом) и везем забирать салаты, пироги, торты, все везем домой.
Садимся у телека, плачем, что никому ничего не надо.
Ночь. Идем жарить 5 противней котлет. Спим 3 часа.
Утром встаем в 6, пинаем отца, отправляем встречать гостей за два захода. Пинаем невесту, подружек, пока она одевается и готовится к выкупу одеваемся сами. Везем всю еду в столовую, пока там родственницы накрывают столы возвращаемся и накрываем небольшой стол, чтобы люди накатили после выкупа. Достаем икону, рыдаем.
Выкуп закончился, организуем всех в загс.
После загса отправляем молодых на катания, едем в столовую, проверяем столы, место молодых. Даем 5 тыщ тамаде.
Приезжают молодые, все рассаживаются. Довольно оглядываем столы, радуемся, что холодец уминают с удовольствием. Сжимаем в руке ключ от раздевалки с коробками водки.
Пьем и пляшем. Рыдаем на тостах.
Выносим горячее (подогретые котлеты, курицу в майонезе, рыбу).
Выходим периодически и орем матом на бухих мужиков на крыльцо, разнимаем драки, проклинаем.
После застолья собираем еду на второй день, моем посуду впятером, ругаемся с теми, кто не хочет ложиться.
Ложимся в 5 утра. Встаем в 6. Договариваемся с дядей Сережей, чтобы отвез дочь в город в общагу, он как раз свинью в делике везет на продажу. Да, посидит со свиньей, не сахарная.
Оля Манар
паблик Секретное пространство взрослых людей http://vk.com/sekretadult