Про лампочку
Боянище-перебоянище, вычитанное чёрт те давным ещё когда в вахтенном журнале СПК БУ Мурены, но требующее воспроизводства в связи с тем, что внизу будет ссылочка. Итак:
На какое-то научное собрание в городе N собрались выдающиеся физики и математики со всей страны СССР. И получилось так, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер; сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка - естественно, единственная в номере (СССР же!). Вызывают кого-то там; кто-то пришёл, заменил лампочку; перегоревшую положил на стол и ушёл. Математик под действием коньячных паров выдаёт:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них суёт себе лампочку в рот.
Она, естественно, не выходит (проверенный факт).
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт. Приезжают (под заинтересованные взгляды таксиста). Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему; та не понимает; показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу; тот (видимо, мужик опытный) с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы разжимаются чуть больше, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть: мышцы то ли перегружены, то ли ещё что, но через 30-40 минут всё будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот (уже молча) делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я так всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может: рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везёшь?
Математик, вместо таксиста:
- К-какие имб... бецилы?! Д-дохтура н-наук и ф-фсё п-проч... е-е!..
Объясняет, в чём дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушёл в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину и едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта; стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
====================================
Теперь, собственно, чего это для.
Вот тут написано, как правильно доставать. Мне в своё время примерно так и доставали, только без использования шнурков, тонкими женскими пальчиками. За ссылку благодарим корветовского замполита Йоханна Зильбера.
На какое-то научное собрание в городе N собрались выдающиеся физики и математики со всей страны СССР. И получилось так, что один номер разделили трое докторов наук: двое физиков и один математик.
Вечер; сидят, кушают коньяк. Перегорает лампочка - естественно, единственная в номере (СССР же!). Вызывают кого-то там; кто-то пришёл, заменил лампочку; перегоревшую положил на стол и ушёл. Математик под действием коньячных паров выдаёт:
- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?
Оба физика в один голос:
- Быть того не может! Раз входит, то и выходить должна!!!
И один из них суёт себе лампочку в рот.
Она, естественно, не выходит (проверенный факт).
Пауза. Вызывают такси, едут в травмпункт. Приезжают (под заинтересованные взгляды таксиста). Заходят. Медсестре пытаются объяснить, что к чему; та не понимает; показывают пострадавшего. Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях. Она показывает кабинет хирурга. Заходят к хирургу; тот (видимо, мужик опытный) с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы разжимаются чуть больше, лампочка вынимается, но рот не закрывается. Он объясняет, что, мол, так и должно быть: мышцы то ли перегружены, то ли ещё что, но через 30-40 минут всё будет в порядке.
Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:
- Не может этого быть!
Засовывает лампочку себе в рот.
Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно. Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними, мол. Тот объясняет, показывая лампочку. Таксист не верит, проверяет. Разворачивают машину, едут в травмпункт. Сестру даже не пытаются откачать. Заходят к хирургу, тот (уже молча) делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:
- А то я так всю ночь из вас лампочки доставать буду!
Едут обратно. Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может: рот открыт и не закрывается. Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.
Диалог:
- И куда ты этих имбецилов везёшь?
Математик, вместо таксиста:
- К-какие имб... бецилы?! Д-дохтура н-наук и ф-фсё п-проч... е-е!..
Объясняет, в чём дело. Гаишник задумчиво посмотрел и ушёл в свою будку.
В будке гаснет свет. Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.
Разворачивают машину и едут в травмпункт. Сестра из-за стойки даже не поднимается.
Сразу идут к хирургу. Дверь закрыта; стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и не закрывающимся ртом...
====================================
Теперь, собственно, чего это для.
Вот тут написано, как правильно доставать. Мне в своё время примерно так и доставали, только без использования шнурков, тонкими женскими пальчиками. За ссылку благодарим корветовского замполита Йоханна Зильбера.