Лечу спину )
Я уверена, что все наши болезни происрастают из душевных ран и синяков.
Наблюдая за собой, своими родными и друзьями, у меня не было шансов в этом усомниться.
Это будет пост-очищение и пост-выздоровление. Мне нужно куда-то высыпать все невысказанные обиды, чувства и сожаления.
И да поможет мне это поправиться :)
Где-то год назад у меня начала капельку побаливать поясница. Я предположила, что рано или поздно это пройдёт само, но не рассчитывала, что она будет болеть год. Надо сказать, что по женской линии у меня в семье у всех болит спина. Бабушка, мама, я, даже младшая сестра. Конечно, это можно объяснить генетической наследственностью, но я уверена, что дело не только в ней.
Вообще-то поясница болит у тех, у кого нет опоры в жизни. Не хватает каких-то главных кирпичиков в фундаменте. С первого приступа невыносимой боли в Индии в ноябре я наощупь пробираюсь к этой пустоте, которая зарыта глубоко под аффирмациями и самоубеждением в безмятежности моего существования и редкой щедрости ко мне судьбы. Я поняла тогда, что мне нужно увидеть эту дыру, прежде чем наполнить чем-то.
Последние полгода я играю с подсознанием в игру горячо-холодно, пишу автоматическим письмом всё то, что какими-то немыслимыми формами закрепилось в моём подсознании с незапамятных времён. Всё это в перерывах между лечебной гимнастикой и посещением остеопатов и мануальных терапевтов. Они не могут помочь. Всё то, что они исправляют, через неделю или месяц встаёт опять на свои места (кривые) и причиняет сильную физическую боль. Я понимаю, что решающий шаг должна сделать я сама у себя внутри, в душЕ, только потом мне смогут помочь доктора.
Неделю назад в Таиланде меня настиг очередной приступ нестерпимой боли. Настолько сильный. что меня даже посещала мысль, что лучше умереть, чем терпеть это. Я стонала, кричала, лёжа у себя в номере с прекрасным видом на храм Будды. Боль была настолько сильной, что моё состояние явно нельзя было зазвать сознательным. Единственная мысль в голове была о нехватке одого очень важного в моей жизни человека. Я звала маму. Мне хотелось, чтобы она пришла, села рядом со мной на кровать и просто гладила меня по голове, принимая мои страдания, слёзы, сочувствуя всей душой. Просто гладила меня по голове и говорила: "Всё пройдёт, доченька. Всё будет хорошо." А пришёл Саша. Я поняла, что Саша - любимый, но это не то. Маму мне в нём не найти. Потом написала подруга. Я ей пожаловалась, она очень меня поддержала, пообещала подыскать доктора в Москве, сказала кучу важных и так нужных мне слов, но в ней мне тоже было не найти маму. Боль прошла, а мысли остались.
И вот я приехала в Москву, в отчий дом, со всеми любимыми людьми рядом. Хоть у меня и жутко сводило ногу, так, что я не могла долго ходить прямо, хоть я не могла лежать на ровном - только на подушках, хоть я почти всё время валялась в кровати, ура! Мама здесь! (я толком не понимала, почему мне это так нужно и так важно) И что же я слышу? "Оль, ну ты и молодец, ты чем думала, когда на массаж пошла? Не, ну ты интересная, зачем вообще было в Таиланд в таком состоянии ехать? Ах ты ещё к мануальщику ходила? Нельзя же было ни в коем случае!? Ну на новопассит выпей, мне помогало, между прочим! Давай скорую тебе вызовем!" Сама не заметила, как сидя, скрючившись, на кухне и выслушивая поток наверное с какой-то стороны обоснованных обвинений, я попросила поддержки. Так и сказала: "Мам, ну что ты меня ругаешь, за то, что уже сделано, мне сейчас так нужна поддержка, мне не хорошо. Подбодри меня пожалуйста, у меня у самой просто нет на это сил." На что мама без задней мысли искренне и как-то даже по-доброму рассмеялась и сказала: "Олюш, ну что же я должна, сидеть и тебя по головке гладить?" В тот день я поняла, что бесполезно искать маму. У меня её нет. Рыдала весь вечер, уткнувшись в подушку, никто не заметил. В двух словах не объяснишь... Это не вина мамы и у мня совершенно нет обид. Я её всё равно люблю. Она у меня во многом классная, а в некоторых смыслах даже неповторимая :) Но так уж у нас идёт из поколения в поколение. Неумение ПРОСТО дарить любовь. Я наверное тоже этого не умею и спасибо маме за то, что благодаря ей я это заметила до того, как у меня появятся дети.
Недавно я приезжала в гости к бабушке (маминой маме), она живёт с моей тётей вдвоём. У тёти, кстати, спина не болит, но у неё и мужа с детьми нет. Так вышло (я уверена, что не случайно), что именно за те 3 или 4 часа, что я была у них в гостях, у них умерла кошка Анфиса. Нет, она давно болела и мучилась, ей было 17 лет, но умерла она именно в моём присутствии. Наверное чтобы подарить мне опыт. Так вот, когда тётя Наташа, плача, зашла в комнату к нам с бабушкой, и сказала, что Анфиса умерла,.. бабушка начала на неё кричать, за то, что та ревёт и командовать, что делать. Я оторопела, попыталась как могла успокоить бабушку, видела, что у неё у самой глаза на мокром месте и она никого не винит, в случившемся. Просто она ни на йоту не позволяла себе выпустить любовь, сострадание, сочувствие и грусть наружу, заменяя всё это жестокими криками. "Дыра и так большая, ещё я последние крупиночки любви из неё буду вытаскивать, так ничего у меня и не останется", наверняка подсознательно установка была такая. Мама же наверняка тысячи раз была этому свидетелем. Мне не в чем её обвинить. Да и наверняка бабушка не была основоположником такого поведения. У нас у всех одни страдания, я очень хорошо понимаю женщин моего рода и упрекнуть могу их лишь в нежелании разобраться с этим, прожить. В основном я испытываю только сострадание и принятие. Это очень распространённое семейное явление уже довольно продолжительное время. Неумение просто выпустить из себя и подарить любовь. Наша семья не уникальна.
Сегодня утром в беседе с Сашей я рассказала о своих мыслях на этот счёт... и у меня перестало сводить ногу. :) Вот так без всяких физических манипуляций. Я продолжила говорить об этом и сейчас могу спокойно сидеть и лежать. Я не хочу останавливаться, хочу как следует рассмотреть все острые углы этой дыры, Ощупать, осознать, выплакать, проговорить, записать, очистить. Чтобы заполнить эту пустоту новым пониманием и чувствами, чтобы избавиться от боли и укрепить свой дух. Бесценный опыт, спасибо!