Спина и самокопания :)
Ну вот. У меня очередной приступ сильных болей в спине. После той моей записи в жж ногу больше не сводит. Буду копать дальше.
Полтора месяца я жила совершенно обычной жизнью, каталась на велике, гуляла с собакой, плела мандалы, занималась на тренажёрах, бегала, активничала (год уже такого не было наверное). Что интересно, полтора месяца жила с мамой и без Саши - он уезжал в Екатеринбург. Не страдала конечно, но скучала безумно. Ни дня не проходило, чтобы я не думала о нём. И вот в позапрошлую пятницу он говорит мне по аське, что на неделе непременно приедет, я вне себя от счастья с энтузиазмом решаю разобрать всё, что только можно и неосторожно растягиваю спину. Расстраиваюсь, стараюсь вылечиться до его приезда, но когда он приезжает, спустя два дня меня срубает окончательно. Странно-странно...
Начинаю предпологать самое страшное - что я разлюбила Сашу... Но ещё сама не отдаю себе в этом отчёт. И тело противится. От одной этой мысли становится нехорошо. Но сердце не может врать. Я не могла уснуть 2 ночи перед его приездом от радостного предвкушения встречи, обнимая подушку и рассматривая 100 раз пересмотренные фотки в телефоне, а когда он позвонил в дверь, сердце чуть не выпрыгнуло из груди и я расплакалась. От горя такие сладкие слёзы не катятся. Да и не может быть так хорошо светло и спокойно с нелюбимым человеком. В общем эта мысль долго даже головой всерьёз восприниматься не может. Я люблю, любима и очень счастлива! Благодарю за это Мир!
Но спина начинает болеть именно на наши праздники - в прошлый раз на Сашин День Рождения, в этот раз на нашу годовщину - 5 лет вместе. Оба праздника я очень ждала и выдумывала что-нибудь интересное. Да и страдает от моей боли больше всех Любимый :( Это он вынужден наблюдать все мои муки, неестественные позы и стоны, это он силится что-то сделать, всей душой поддержать и помочь. Тело очевидно что-то хочет подпортить... Что ж, сегодня у меня была целая ночь адской боли от которой я смогла заснуть только к 5 утра. Я 7 часов размышляла и предполагала разное. Наиболее зацепившую меня мысль рассказала Саше (он отнёсся скептически, но со вниманием) и Аллилуйя! на пару часов боль совершенно исчезла. Надо выписать и здесь, вдруг ещё поможет :)
Сидя в ванной, поливая поясницу попеременно то холодной, то горячей водой и настойчиво вопрошая спину "почему ты болишь? почему ты болишь? почему ты болишь?" внезапно начали всплывать в памяти ситуации, когда мама не верила в то, что я стану счастливой и у меня в жизни получится всё так, как я задумываю, как я мечтаю. Например, я говорила:
-Я выйду замуж по любви и не буду с любимым ссорится. (я не чувствовала приятного от того, что мама с папой кричат друг на друга)
-Мой любимый мужчина сможет меня обеспечивать и у меня не будет нужды работать. (с детства твердила, что лучше совершу самоубийство, чем буду батрачить, да ещё и в офисе)
-Со своими детьми буду стараться не конфликтовать и позволять им как можно больше без ущерба для себя.
-Буду очень счастлива и мы будем с семьёй много путешествовать. (с родителями почти никуда не выезжали, как бы нам с сестрёнкой не хотелось)
На всё это мама усмехалась и говорила "Ну-ну, посмотрим, как когда вырастешь запоёшь." И всплыло у меня детское ощущение, что мама не хочет, чтобы я была счастливой.
А потом как градом посыпались разные фразы из обозримого прошлого, что сестра (наверное и про меня мама так же говорит) всё равно рано или поздно от своего мужчины домой к ней прибежит. Мне, чтобы я не зарекалась, что у меня в жизни будет только одна свадьба. И феерическим ударом гонга в голове эхом повторялась фраза "Любите своих внуков - они мстят вашим детям за вас!", всерьёз сказанная мамой неделю назад.
Я очень эмпатичный и впечатлительный человек. Судя по всему, систематически повторяющиеся слова мамы очень глубоко проникли в меня и как бы мне не хотелось принимать их близко к сердцу, для ребёнка родители - наивысший авторитет, поэтому я не могла иначе. И теперь "программа" несчастливой меня тогда заложенная, бунтует против моего счастья. Это нонсенс, но именно так я чувствую. А ещё чувствую мамину зависть и сожаление, что у неё так не получилось((( Я пока не знаю, что с этим можно поделать. Сегодня спросила у мамы, помнит ли она эти фразы и, действительно, не могло ли быть такого, что она не верила, что мы с сестрой станем счастливыми. Мама скривила губы и сказала, что такого не было, развивать тему не стали, но по ощущениям осадочек остался :)
Я много пишу про маму "она то не так делала, другое не так делала и третье не так делает". Хочу прояснить, что это не критика моей маме-человеку. Это попытки понять, где ВО МНЕ мамины суждения, привитые с детства, а где я сама. И уж маму, которая в моей голове я могу критиковать и отвергать сколько угодно. Я хочу быть собой. И детям своим хочу максимально сознательно показать (не передать) только то, что _Я_ считаю самым лучшем чистым и светлым в мире, а не женщины моего рода.
А маму я стараюсь принимать такой, какая она есть. Хоть порой и очень сложно приходится...
Полтора месяца я жила совершенно обычной жизнью, каталась на велике, гуляла с собакой, плела мандалы, занималась на тренажёрах, бегала, активничала (год уже такого не было наверное). Что интересно, полтора месяца жила с мамой и без Саши - он уезжал в Екатеринбург. Не страдала конечно, но скучала безумно. Ни дня не проходило, чтобы я не думала о нём. И вот в позапрошлую пятницу он говорит мне по аське, что на неделе непременно приедет, я вне себя от счастья с энтузиазмом решаю разобрать всё, что только можно и неосторожно растягиваю спину. Расстраиваюсь, стараюсь вылечиться до его приезда, но когда он приезжает, спустя два дня меня срубает окончательно. Странно-странно...
Начинаю предпологать самое страшное - что я разлюбила Сашу... Но ещё сама не отдаю себе в этом отчёт. И тело противится. От одной этой мысли становится нехорошо. Но сердце не может врать. Я не могла уснуть 2 ночи перед его приездом от радостного предвкушения встречи, обнимая подушку и рассматривая 100 раз пересмотренные фотки в телефоне, а когда он позвонил в дверь, сердце чуть не выпрыгнуло из груди и я расплакалась. От горя такие сладкие слёзы не катятся. Да и не может быть так хорошо светло и спокойно с нелюбимым человеком. В общем эта мысль долго даже головой всерьёз восприниматься не может. Я люблю, любима и очень счастлива! Благодарю за это Мир!
Но спина начинает болеть именно на наши праздники - в прошлый раз на Сашин День Рождения, в этот раз на нашу годовщину - 5 лет вместе. Оба праздника я очень ждала и выдумывала что-нибудь интересное. Да и страдает от моей боли больше всех Любимый :( Это он вынужден наблюдать все мои муки, неестественные позы и стоны, это он силится что-то сделать, всей душой поддержать и помочь. Тело очевидно что-то хочет подпортить... Что ж, сегодня у меня была целая ночь адской боли от которой я смогла заснуть только к 5 утра. Я 7 часов размышляла и предполагала разное. Наиболее зацепившую меня мысль рассказала Саше (он отнёсся скептически, но со вниманием) и Аллилуйя! на пару часов боль совершенно исчезла. Надо выписать и здесь, вдруг ещё поможет :)
Сидя в ванной, поливая поясницу попеременно то холодной, то горячей водой и настойчиво вопрошая спину "почему ты болишь? почему ты болишь? почему ты болишь?" внезапно начали всплывать в памяти ситуации, когда мама не верила в то, что я стану счастливой и у меня в жизни получится всё так, как я задумываю, как я мечтаю. Например, я говорила:
-Я выйду замуж по любви и не буду с любимым ссорится. (я не чувствовала приятного от того, что мама с папой кричат друг на друга)
-Мой любимый мужчина сможет меня обеспечивать и у меня не будет нужды работать. (с детства твердила, что лучше совершу самоубийство, чем буду батрачить, да ещё и в офисе)
-Со своими детьми буду стараться не конфликтовать и позволять им как можно больше без ущерба для себя.
-Буду очень счастлива и мы будем с семьёй много путешествовать. (с родителями почти никуда не выезжали, как бы нам с сестрёнкой не хотелось)
На всё это мама усмехалась и говорила "Ну-ну, посмотрим, как когда вырастешь запоёшь." И всплыло у меня детское ощущение, что мама не хочет, чтобы я была счастливой.
А потом как градом посыпались разные фразы из обозримого прошлого, что сестра (наверное и про меня мама так же говорит) всё равно рано или поздно от своего мужчины домой к ней прибежит. Мне, чтобы я не зарекалась, что у меня в жизни будет только одна свадьба. И феерическим ударом гонга в голове эхом повторялась фраза "Любите своих внуков - они мстят вашим детям за вас!", всерьёз сказанная мамой неделю назад.
Я очень эмпатичный и впечатлительный человек. Судя по всему, систематически повторяющиеся слова мамы очень глубоко проникли в меня и как бы мне не хотелось принимать их близко к сердцу, для ребёнка родители - наивысший авторитет, поэтому я не могла иначе. И теперь "программа" несчастливой меня тогда заложенная, бунтует против моего счастья. Это нонсенс, но именно так я чувствую. А ещё чувствую мамину зависть и сожаление, что у неё так не получилось((( Я пока не знаю, что с этим можно поделать. Сегодня спросила у мамы, помнит ли она эти фразы и, действительно, не могло ли быть такого, что она не верила, что мы с сестрой станем счастливыми. Мама скривила губы и сказала, что такого не было, развивать тему не стали, но по ощущениям осадочек остался :)
Я много пишу про маму "она то не так делала, другое не так делала и третье не так делает". Хочу прояснить, что это не критика моей маме-человеку. Это попытки понять, где ВО МНЕ мамины суждения, привитые с детства, а где я сама. И уж маму, которая в моей голове я могу критиковать и отвергать сколько угодно. Я хочу быть собой. И детям своим хочу максимально сознательно показать (не передать) только то, что _Я_ считаю самым лучшем чистым и светлым в мире, а не женщины моего рода.
А маму я стараюсь принимать такой, какая она есть. Хоть порой и очень сложно приходится...