(no subject)
Пока Ваня на гастролях в Европе, деточки усиленно проверяют меня на прочность.
Саша, этот лапочка, ангел во плоти, сегодня накидал, засранец такой, несколько рулонов туалетной бумаги в унитаз и все это дело спустил. Слышу, вроде зовет.Захожу - картина маслом: полный унитаз воды, сверху плавают два рулона, которым места внизу не хватило. "Ну, - говорю, - ща кто-то поджопников отхватит - ух!". Саша так бочком, бочком - и бежать. Бежит, хохочет, весело ему! Мне-то не особо весело, но как ругаться на такого лапочку? Пошла спасать унитаз. А ЗРЯ!!! Надо было выдать парочку поджопников, надо было!
Ибо спустя полчаса ребенок сообщил, что ему очень надо какать, но только вот на унитазе, только там, нет, горшок не подходит, унитаз - наше все! Ну ок, поставила подставку, грю: "Иди, дорогой, только оставшуюся бумагу не урони в унитаз, а то кранты". Саша сел, по традиции дверь закрыл. Ага. Я спокойненько так села за комп, типа, разумный же ж человек, позовет, если что. Слышу - водичка где-то льется вроде. Открываю дверь туалета - мамамаядарагая! Этот, прастигоспади, нихароший человек собрал остатки туалетной бумаги, опять закинул в унитаз, но теперь пошел дальше, теперь в унитазе воды доверху, а он решил еще на кнопочку нажать - вдруг пройдет? И вот я захожу, а вода так из унитаза раз - и на пол, а засранец этот на кнопочку жмет и жмет. Ааа, как я орала!!! Выкинула из туалета подставку и ребенка, закинула в туалет тряпку какую-то, выдала-таки пару поджопников от души, пошла спасать унитаз.Генка подходит и такой: "Сашенька, мама так ругается, потому что ты плохо себя вел. Больше так не делай". Типа, он сам - само послушание)) Тут как раз мама звонит, Генка трубку берет: "Бабушка, подожди, мама сейчас занята, она В ГНЕВЕ" ))))
Кошмар, в общем. Сестра спрашивает: "Как ты справляешься с двумя?". Да никак я не справляюсь, достали)) Утром все разбросанные накануне игрушки собрала, пропылесосила, считай, идеальный порядок. Пока пылесос на место ставила, Саша выкинул все игрушки из корзины - искал мамин самолет (у него все машины кому-то принадлежат, а у мамы есть и машина, и самолет). Пока закидывала игрушки обратно, взял кусок хлеба, разломал на несколько частей, крошки по всему полу, зачем пылесосила только что - непонятно.
Причем Генка-то тоже задает жару, но от него хотя бы привычно этого ожидать, а про Сашу, помнится, свекровь говорила: "Этот так себя вести не будет, как Гена. Вы только посмотрите, какой послушный ребенок". Правда, тогда ему было месяца четыре.
Полгода назад я точно знала, что если Саша ревет - значит, либо Гена ему врезал, либо Гена отобрал у него игрушку. Сейчас я бы тоже так думала, уж очень он натурально ревет. Но я, увы, видела своими глазами, как Лександер подходит к ничего не подозревающему Генке, лупит его от души, а когда тот наконец отвечает (даже если чуть дотронулся), Саша открывает рот и орет. А уж когда они дерутся, тогда тушите свет - орут оба. Я все жду, когда соседи вызовут полицию, мол, там родители над детьми издеваются. Никто ж не знает, что родители сами чуть ли не по углам ныкаются))
А еще, кстати, Саша все "сям". Неважно, что я делаю - "я сям". Он "сям" пылесосит, "сям" готовит. Яйца, соль, сахар, кефир - все добавит. Недавно сыпанул сахар в мясо - "сям". Кефир, правда, не любит - периодически выливает в пакет с мусором: "Он пахой, фу, бее". Яйца, наоборот, очень любит, перекладывает их в холодильнике с полки на полку, парочку передает мне, одно обязательно разбивает. "Сям" берет тряпку и вытирает. Короче, сильно самостоятельный мущщина.
Недавно начал задвигать тему "Это мой мама". Генка пока не ведется и даже не спорит. Говорю, что кагбе не "мой", а "моя", но я вообще-то и Гешина тоже. "Моя мама!" - отвечает. И довольный такой, как он здорово придумал.
Повторяет все. Я кому-нибудь по телефону что-нить рассказываю, он стоит рядом и бубнит за мной все, что я говорю. Умолкает, когда говорю: "Саша, хватит за мной повторять"))
Недавно Генка посмотрел на ютьюбе клипы Семена Слепакова. Да, достойный репертуар для 6-летнего ребенка. И вот, значит, пару песен он мне регулярно поет. Одну включил Саше, чтоб тот послушал. "Купи говно" называется. Я была в другой комнате. Саша ходит по квартире:
- Мам! Мам! Мам! Мам!"
- Что? Саш, я тут, что случилось?
Саша заходит в комнату:
- Мам! Мам!
- ЧТО?
- Купи ганно.
Спасибо, Саша, ты меня искал, чтоб предложить именно это))
С Генкой увлеклись настольными играми. Купили игру "Зомби в доме". Понятно дело, название подкупает прям с порога)) Генка быстренько подстраивает все так, что его героя съедают зомби и он начинает играть за них, т.е. гоняться за мной и пытаться съесть. И вот попадаю на очередного зомби, бьюсь с ним и в итоге убиваю. Убираю карточку в коробку. Генка в это время витает где-то в облаках. Возвращается в игру:
- Мам, а где этот зомби?..
- Ушел гулять.
- О_О ТЫ ЧТО, ЕГО УБИЛА???
В доме меняют лифты. Один запустили, пока мы у мамы были. Приезжаем, вызываем лифт - открываются дверь, оттуда яркий свет, как вход в рай. Едем - играет леХкая музыка))) Генка: "Ооо, какой красивый лифт, ооо, какая му-узыка. ООО, тут зе-еркало есть!". Рассматривает себя: "Ого, мам, смотри, у меня одного зуба нет!!!")))
Шлет нам с Ваней сообщения в Whatsapp, если Ваня мне что-то пишет, бежит с воплями: "Дай прочитаю, это он мне ответил!". Начинает общение с обязательного приветствия: "Здравствуйте, я мистер какашка". Тот самый период, когда лучшие шутки - про сиськи-письки-какашки, в самом разгаре.
Саша добрался до красок. Раскрасил три альбома, самолет, пару машин и черепушку из какой-то игры. Решил на этом не останавливаться, накрасил черной краской лоб, щеку и руки. Собираемся в магазин:
- Саша, иди умываться.
- Не, не качу.
- Как это не хочешь? Ты как свинюшка, иди в зеркало посмотри!
Пошел, посмотрел, приходит довольный.
- Ну?! Пошли мыться.
- Нет, не буду мыся.
- Ты в магазин пойдешь в таком виде?
- Дя.
- Вот прям грязный, с краской на лице?
- Дя.
- Может, смоем все-таки, а, не будем людей пугать?
- Неть, я так паду гуять газинь.
- Хорошо, иди так.
Разумеется, на улице каждый второй сообщил, что ребенок-то чумазик какой-то, типа, вдруг мама совсем того, не увидела, что по всему лицу черная краска.
А вообще, оба отжигают постоянно, очень жалею, что практически не пишу сюда, кажется, что такое не забудешь - а сейчас вот уже половину вспомнить не могу. Эх, надо взять себя в руки и начать писать снова))
Саша, этот лапочка, ангел во плоти, сегодня накидал, засранец такой, несколько рулонов туалетной бумаги в унитаз и все это дело спустил. Слышу, вроде зовет.Захожу - картина маслом: полный унитаз воды, сверху плавают два рулона, которым места внизу не хватило. "Ну, - говорю, - ща кто-то поджопников отхватит - ух!". Саша так бочком, бочком - и бежать. Бежит, хохочет, весело ему! Мне-то не особо весело, но как ругаться на такого лапочку? Пошла спасать унитаз. А ЗРЯ!!! Надо было выдать парочку поджопников, надо было!
Ибо спустя полчаса ребенок сообщил, что ему очень надо какать, но только вот на унитазе, только там, нет, горшок не подходит, унитаз - наше все! Ну ок, поставила подставку, грю: "Иди, дорогой, только оставшуюся бумагу не урони в унитаз, а то кранты". Саша сел, по традиции дверь закрыл. Ага. Я спокойненько так села за комп, типа, разумный же ж человек, позовет, если что. Слышу - водичка где-то льется вроде. Открываю дверь туалета - мамамаядарагая! Этот, прастигоспади, нихароший человек собрал остатки туалетной бумаги, опять закинул в унитаз, но теперь пошел дальше, теперь в унитазе воды доверху, а он решил еще на кнопочку нажать - вдруг пройдет? И вот я захожу, а вода так из унитаза раз - и на пол, а засранец этот на кнопочку жмет и жмет. Ааа, как я орала!!! Выкинула из туалета подставку и ребенка, закинула в туалет тряпку какую-то, выдала-таки пару поджопников от души, пошла спасать унитаз.Генка подходит и такой: "Сашенька, мама так ругается, потому что ты плохо себя вел. Больше так не делай". Типа, он сам - само послушание)) Тут как раз мама звонит, Генка трубку берет: "Бабушка, подожди, мама сейчас занята, она В ГНЕВЕ" ))))
Кошмар, в общем. Сестра спрашивает: "Как ты справляешься с двумя?". Да никак я не справляюсь, достали)) Утром все разбросанные накануне игрушки собрала, пропылесосила, считай, идеальный порядок. Пока пылесос на место ставила, Саша выкинул все игрушки из корзины - искал мамин самолет (у него все машины кому-то принадлежат, а у мамы есть и машина, и самолет). Пока закидывала игрушки обратно, взял кусок хлеба, разломал на несколько частей, крошки по всему полу, зачем пылесосила только что - непонятно.
Причем Генка-то тоже задает жару, но от него хотя бы привычно этого ожидать, а про Сашу, помнится, свекровь говорила: "Этот так себя вести не будет, как Гена. Вы только посмотрите, какой послушный ребенок". Правда, тогда ему было месяца четыре.
Полгода назад я точно знала, что если Саша ревет - значит, либо Гена ему врезал, либо Гена отобрал у него игрушку. Сейчас я бы тоже так думала, уж очень он натурально ревет. Но я, увы, видела своими глазами, как Лександер подходит к ничего не подозревающему Генке, лупит его от души, а когда тот наконец отвечает (даже если чуть дотронулся), Саша открывает рот и орет. А уж когда они дерутся, тогда тушите свет - орут оба. Я все жду, когда соседи вызовут полицию, мол, там родители над детьми издеваются. Никто ж не знает, что родители сами чуть ли не по углам ныкаются))
А еще, кстати, Саша все "сям". Неважно, что я делаю - "я сям". Он "сям" пылесосит, "сям" готовит. Яйца, соль, сахар, кефир - все добавит. Недавно сыпанул сахар в мясо - "сям". Кефир, правда, не любит - периодически выливает в пакет с мусором: "Он пахой, фу, бее". Яйца, наоборот, очень любит, перекладывает их в холодильнике с полки на полку, парочку передает мне, одно обязательно разбивает. "Сям" берет тряпку и вытирает. Короче, сильно самостоятельный мущщина.
Недавно начал задвигать тему "Это мой мама". Генка пока не ведется и даже не спорит. Говорю, что кагбе не "мой", а "моя", но я вообще-то и Гешина тоже. "Моя мама!" - отвечает. И довольный такой, как он здорово придумал.
Повторяет все. Я кому-нибудь по телефону что-нить рассказываю, он стоит рядом и бубнит за мной все, что я говорю. Умолкает, когда говорю: "Саша, хватит за мной повторять"))
Недавно Генка посмотрел на ютьюбе клипы Семена Слепакова. Да, достойный репертуар для 6-летнего ребенка. И вот, значит, пару песен он мне регулярно поет. Одну включил Саше, чтоб тот послушал. "Купи говно" называется. Я была в другой комнате. Саша ходит по квартире:
- Мам! Мам! Мам! Мам!"
- Что? Саш, я тут, что случилось?
Саша заходит в комнату:
- Мам! Мам!
- ЧТО?
- Купи ганно.
Спасибо, Саша, ты меня искал, чтоб предложить именно это))
С Генкой увлеклись настольными играми. Купили игру "Зомби в доме". Понятно дело, название подкупает прям с порога)) Генка быстренько подстраивает все так, что его героя съедают зомби и он начинает играть за них, т.е. гоняться за мной и пытаться съесть. И вот попадаю на очередного зомби, бьюсь с ним и в итоге убиваю. Убираю карточку в коробку. Генка в это время витает где-то в облаках. Возвращается в игру:
- Мам, а где этот зомби?..
- Ушел гулять.
- О_О ТЫ ЧТО, ЕГО УБИЛА???
В доме меняют лифты. Один запустили, пока мы у мамы были. Приезжаем, вызываем лифт - открываются дверь, оттуда яркий свет, как вход в рай. Едем - играет леХкая музыка))) Генка: "Ооо, какой красивый лифт, ооо, какая му-узыка. ООО, тут зе-еркало есть!". Рассматривает себя: "Ого, мам, смотри, у меня одного зуба нет!!!")))
Шлет нам с Ваней сообщения в Whatsapp, если Ваня мне что-то пишет, бежит с воплями: "Дай прочитаю, это он мне ответил!". Начинает общение с обязательного приветствия: "Здравствуйте, я мистер какашка". Тот самый период, когда лучшие шутки - про сиськи-письки-какашки, в самом разгаре.
Саша добрался до красок. Раскрасил три альбома, самолет, пару машин и черепушку из какой-то игры. Решил на этом не останавливаться, накрасил черной краской лоб, щеку и руки. Собираемся в магазин:
- Саша, иди умываться.
- Не, не качу.
- Как это не хочешь? Ты как свинюшка, иди в зеркало посмотри!
Пошел, посмотрел, приходит довольный.
- Ну?! Пошли мыться.
- Нет, не буду мыся.
- Ты в магазин пойдешь в таком виде?
- Дя.
- Вот прям грязный, с краской на лице?
- Дя.
- Может, смоем все-таки, а, не будем людей пугать?
- Неть, я так паду гуять газинь.
- Хорошо, иди так.
Разумеется, на улице каждый второй сообщил, что ребенок-то чумазик какой-то, типа, вдруг мама совсем того, не увидела, что по всему лицу черная краска.
А вообще, оба отжигают постоянно, очень жалею, что практически не пишу сюда, кажется, что такое не забудешь - а сейчас вот уже половину вспомнить не могу. Эх, надо взять себя в руки и начать писать снова))