Ночные бдения
Вот я все ближе к 30 и все серьезнее начинаю относиться к людям, жизни, здоровью.
Нет нет! Это не значит, что я как бабулька начала кряхтеть и стонать. Нет, это просто начинается анализ и прогноз жизни дальнейшей. Я понимаю, что много упустила, многое просто проигнорила или отложила на «потом» и «успею», а вот так и не успела или лень.
Подумала я и о личной жизни, обо всех своих друзьях. Пришла к странному выводу, что я совсем одна. Ну родителей не беру в расчёт, они конечно самые близкие, но им не нужно добавлять хлопот ещё моим эмоциональным хламом. Они итак наверное переживают, что я всегда одна, никогда не было серьёзных отношений, ничего в жизни грандиозного не происходит. Папа уже в открытую задаёт вопросы про замужество и детей. А я ничего не могу сказать. Мне просто нечего им ответить. Да я одна, да всегда и наверное насовсем.
С этим вообще непонятно в чем проблема! Я вроде не уродина, вроде не тупая, а все чет не прет. За последние лет 7 я познакомилась наверное с 2-3 мужчинами и ни с кем завела даже интрижку. Ко мне никогда никто не подходит в тц, не улыбаются в транспорте, таксисты со мной редко разговаривают. Какая-то аура наверное вокруг. У меня даже друзья молодости все разбежались)))) а их было куча! Я даже не могу сама себе ответить честно на этот вопрос. Я не знаю чем я хуже других, что даже мимолетного внимания не заслуживаю. Да даже на сайтах знакомств никто особо интереса не проявляет)))
Так и живу в неведении и без секса)))) Иногда я готова на стену бросаться от всего этого, а иногда рада, что так. Я долгое время считала, что это правильно и мне другого не надо, но не так ведь!! Человеку нужен человек, который будет рядом, будет нести бред, портить настроение и тупить безнаказанно. Но именно это и делает этого человека родным, несмотря на недостатки и прочее, он будет рядом и будет поддерживать морально, когда весь мир против тебя. Наверное это прекрасно с кем то планировать что-то и иметь общую цель, а потом вместе к ней карабкаться. Наверное прекрасно просыпаться с любимым человеком. Наверное все будет прекрасно, если это твой человек и это взаимно.
Я смотрю на людей вокруг и почему то их всех ненавижу. Они как тараканы, которых ненавижу. А вроде бы они ничего мне не сделали, вроде и не у меня дома они, но от этого не легче. Мне кажется, что в такой толпе нереально найти нужного и понимающего тебя человека. Невозможно найти именно безоговорочного друга и партнера. Все мы давно не доверяем друг другу, все ждём подвоха и предательства. Как сказал знакомый сегодня «нельзя терять бдительность». Неужели это то что нам всем нужно? Мы обречены на подозрительность и скрытность? Злобу и зависть? Я не хочу быть такой, не хочу жить в таком обществе, но иного выхода как будто нет. Ну а что остаётся? Все вокруг злые и продажные. Во что верить? Кому верить? Я сама часто становлюсь жертвой чьих то корыстных побуждений. Но я продолжаю верить людям, стараюсь помочь как то, стараюсь быть доброй и отзывчивой, но люди не хотят этого принимать. Им больше нравится друг друга унижать и втаптывать в говно.
Очень меня это все удручает. Я закрываюсь дома со своими книгами и фильмами. Я просто не хочу, чтобы мной пользовались как бумажной салфеткой. Я хочу жить и знать, что я кому-то нужна не как безымянная девушка.
Такое положение вещей не способствует росту нигде. Я и не стараюсь, все равно это мне не принесёт ничего, кроме самоутверждения. Думаю совсем скоро я сломаюсь под гнетом этого всего и мне будет так же наплевать на всех и я буду такая же как все.
Надеюсь я все таки когда нибудь найду своего человека и мы вместе уйдём в закат) Мне очень хочется верить в это. Но с каждым днём я все больше отдаляюсь от этой мысли. Когда совсем потеряю надежду, то заведу себе пса и уеду в глушь лесную. Буду сажать огород, читать зимой книги и реветь ночами, что жизнь несправедлива и жестока.