Дама хочет водки!!!
Когда я летаю на самолетах, мне все время приходит в голову одна история, при воспоминаниях о которой я до сих пор покрываюсь красными пятнами стыда.
Дело было в наш медовый месяц, на борту самолета Таиланд-Германия.
Стюардессы начали разносить напитки, и я попросила томатный сок.
- Соль? Перец? - лучезарно улыбнулась стюардесса и протянула мне маленькие пакетики.
Томатный сок и перец прекрасно смотрелись рядом, но что-то подсказывало мне, что этот дуэт возможно превратить в трио.
- Попроси мне пожалуйста водки, - прошептала я мужу.
И в самом деле - томатный сок, перец и водка вместе образовывают обожаемый мною коктейль Кровавая Мэри.
Алкоголь я употребляю редко, тем более крепкий, но вот перед этой красной амброзией с трудом могу устоять.
- Hallo, - окликнул муж удаляющуюся стюардессу. - Можно даме водки пожалуйста.
- Алкоголь будет позже, - вежливо ответила стюардесса и отправилась дальше вглубь салона.
Подожду, - решила я, отставила томатный сок в сторону и приготовилась ждать.
Некоторое время спустя стали разносить чай и кофе.
- Скажите, а когда будет водка? - напомнил супруг.
- Алкоголь будет позже, - повторила стюардесса и вновь исчезла.
Томатный сок сиротливо кис на столике. Супруг начал закипать.
Тут следует упомянуть о такой специфической черте моего мужа, как нацеленность на результат.
Получив четко сформулированную задачу, он, словно охотничий дог, делает стойку и кидается грудью на решение вопроса. При этом все прочие мысли начисто вылетают из его головы и остается одна-единственная, пульсирующая "РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ". Прекрасное качество, казалось бы, но в своем ажиотаже муж зомбирует сам себя до одержимости. А одержимость штука неоднозначная.
Например, если я попрошу луну с неба и докажу, что она мне до зарезу необходима (а как же без нее-то современной женщине!), это будет выглядеть примерно так:
- Достань мне луну с неба!
Первым делом муж сядет за интернет и не встанет из-за компьютера, пока не выяснит следующее:
1) все ключевые параметры Луны - обхват, удаленность от Земли, возможность транспортировки и прочая
2) все транспортные компании, которые осуществляют доставку грузов особо крупных размеров
3) все космические корабли, которые в ближайшем будущем планируют прилуняться
4) полезные советы по доставке луны с неба
.Далее он сядет на телефон и позвонит в ЦУП, выяснит ближайшие запуски луноходов, имена командиров их экипажей и, на всякий случай, как зовут любимую собачку директора ЦУП.
Следующим шагом будет назначение встреч с вышеуказанными лицами для обсуждения вопроса "как достать луну с неба". Отказов мой супруг слышать не умеет, его аргументы будут варьировать от банальных "ну давайте хотя бы теоретически расчитаем возможности логистики Луны" до душещипательных "меня жена из дому выгонит если не достану...а у жены знаете...гормоны!!!". Последний аргумент, кстати, на ура проходит в самом широком спектре ситуаций. Редкий собеседник не пожалеет несчастного, обремененной истеричной женой с загадочными гормонами :-)
Ну а уж при личной встрече процесс только начнется...Лучшие умы - инженеры, астрологи, логисты - будут ломать голову над решением мужниной задачи до тех пор, пока, как говорится в восточной сказке "либо осел сдохнет, либо падишах". Ну или пока жена не передумает, что с ее гормонами очень даже вероятно :-)
Ну это я просто для примера привела, чтобы вы примерно могли понять ситуацию. Это свойство характера прекрасно помогало мужу и обустроиться в чужой стране, и достичь успехов в карьере, и в частной жизни, но в быту оно может граничить с абсурдом, и иногда доводит меня до бешенства.
В данном конкретном случае требовалось добыть даже не луну с неба, а всего лишь-навсего стаканчик водки.
Но стратегия "достичь цели любой ценой" осталась та же.
При виде очередной раз проплывающей мимо стюардессы, муж со звереющим лицом остановил ее и прорычал по слогам:
- ДАМА- ХОЧЕТ- ВОДКИ!!!!!!!!!!!!!
Стюардесса ледяным тоном парировала:
- Алкоголь подадут только перед посадкой самолета! - и удаляясь, припечатала презрительным взглядом юную алкоголичку, которая и несколько часов не может пробыть без зеленого змия.
Юная алкоголичка съежилась в кресле, покрылась красными пятнами и, бормоча проклятья в адрес собственных капризов, мужниной одержимости и высокомерия стюардессы, залпом проглотила несчастный томатный сок. Так роскошное трио ограничилось жалким соло.
А потом мы возмущаемся, что русских туристов заранее воспринимают как пьяниц и дебоширов. А им, может, для коктейля :-)
С тех пор каждый раз, когда в самолете начинают разносить напитки, у меня в ушах пульсирует то рычащее "дама хочет водки!!!"
И кстати, коктейли в поднебесье я больше не делаю :-)
Дело было в наш медовый месяц, на борту самолета Таиланд-Германия.
Стюардессы начали разносить напитки, и я попросила томатный сок.
- Соль? Перец? - лучезарно улыбнулась стюардесса и протянула мне маленькие пакетики.
Томатный сок и перец прекрасно смотрелись рядом, но что-то подсказывало мне, что этот дуэт возможно превратить в трио.
- Попроси мне пожалуйста водки, - прошептала я мужу.
И в самом деле - томатный сок, перец и водка вместе образовывают обожаемый мною коктейль Кровавая Мэри.
Алкоголь я употребляю редко, тем более крепкий, но вот перед этой красной амброзией с трудом могу устоять.
- Hallo, - окликнул муж удаляющуюся стюардессу. - Можно даме водки пожалуйста.
- Алкоголь будет позже, - вежливо ответила стюардесса и отправилась дальше вглубь салона.
Подожду, - решила я, отставила томатный сок в сторону и приготовилась ждать.
Некоторое время спустя стали разносить чай и кофе.
- Скажите, а когда будет водка? - напомнил супруг.
- Алкоголь будет позже, - повторила стюардесса и вновь исчезла.
Томатный сок сиротливо кис на столике. Супруг начал закипать.
Тут следует упомянуть о такой специфической черте моего мужа, как нацеленность на результат.
Получив четко сформулированную задачу, он, словно охотничий дог, делает стойку и кидается грудью на решение вопроса. При этом все прочие мысли начисто вылетают из его головы и остается одна-единственная, пульсирующая "РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ". Прекрасное качество, казалось бы, но в своем ажиотаже муж зомбирует сам себя до одержимости. А одержимость штука неоднозначная.
Например, если я попрошу луну с неба и докажу, что она мне до зарезу необходима (а как же без нее-то современной женщине!), это будет выглядеть примерно так:
- Достань мне луну с неба!
Первым делом муж сядет за интернет и не встанет из-за компьютера, пока не выяснит следующее:
1) все ключевые параметры Луны - обхват, удаленность от Земли, возможность транспортировки и прочая
2) все транспортные компании, которые осуществляют доставку грузов особо крупных размеров
3) все космические корабли, которые в ближайшем будущем планируют прилуняться
4) полезные советы по доставке луны с неба
.Далее он сядет на телефон и позвонит в ЦУП, выяснит ближайшие запуски луноходов, имена командиров их экипажей и, на всякий случай, как зовут любимую собачку директора ЦУП.
Следующим шагом будет назначение встреч с вышеуказанными лицами для обсуждения вопроса "как достать луну с неба". Отказов мой супруг слышать не умеет, его аргументы будут варьировать от банальных "ну давайте хотя бы теоретически расчитаем возможности логистики Луны" до душещипательных "меня жена из дому выгонит если не достану...а у жены знаете...гормоны!!!". Последний аргумент, кстати, на ура проходит в самом широком спектре ситуаций. Редкий собеседник не пожалеет несчастного, обремененной истеричной женой с загадочными гормонами :-)
Ну а уж при личной встрече процесс только начнется...Лучшие умы - инженеры, астрологи, логисты - будут ломать голову над решением мужниной задачи до тех пор, пока, как говорится в восточной сказке "либо осел сдохнет, либо падишах". Ну или пока жена не передумает, что с ее гормонами очень даже вероятно :-)
Ну это я просто для примера привела, чтобы вы примерно могли понять ситуацию. Это свойство характера прекрасно помогало мужу и обустроиться в чужой стране, и достичь успехов в карьере, и в частной жизни, но в быту оно может граничить с абсурдом, и иногда доводит меня до бешенства.
В данном конкретном случае требовалось добыть даже не луну с неба, а всего лишь-навсего стаканчик водки.
Но стратегия "достичь цели любой ценой" осталась та же.
При виде очередной раз проплывающей мимо стюардессы, муж со звереющим лицом остановил ее и прорычал по слогам:
- ДАМА- ХОЧЕТ- ВОДКИ!!!!!!!!!!!!!
Стюардесса ледяным тоном парировала:
- Алкоголь подадут только перед посадкой самолета! - и удаляясь, припечатала презрительным взглядом юную алкоголичку, которая и несколько часов не может пробыть без зеленого змия.
Юная алкоголичка съежилась в кресле, покрылась красными пятнами и, бормоча проклятья в адрес собственных капризов, мужниной одержимости и высокомерия стюардессы, залпом проглотила несчастный томатный сок. Так роскошное трио ограничилось жалким соло.
А потом мы возмущаемся, что русских туристов заранее воспринимают как пьяниц и дебоширов. А им, может, для коктейля :-)
С тех пор каждый раз, когда в самолете начинают разносить напитки, у меня в ушах пульсирует то рычащее "дама хочет водки!!!"
И кстати, коктейли в поднебесье я больше не делаю :-)