Как я факапила Оскар
Понимание того печального факта, что большая сцена недосягаема для некоторых индивидуумов, должно было придти ко мне еще в шесть лет, сразу же после позорного исключения из балетной школы. Но природное упрямство и склонность к эксгибиционизму еще не раз впоследствии умудрялись сбить меня с прямого пути прочь от театральных подмостков...
История триумфального выступления на школьном новогоднем празднике под Лебединое озеро уже была представлена общественности и, собственно, послужила мне золотым билетом в наш изобретательный кружок веселых факаперов.
Двигаемся дальше.
Не буду скрывать, что именно школа определила факапное направление развития моей личности. Одно название этой альма матер уже о многом может поведать вам, коллеги - школа-лаборатория "Созвездие"...
В лаборатории было сильно развито направление внеклассной деятельности: к услугам учащихся были дополнительные занятия изобразительным искусством, пением, математическим анализом, языками и, конечно, служением Мельпомене, Талии и матери их Терпсихоре (до кучи). Из перечисленного мне был более всего люб, как вы уже смекнули, театральный кружок.
И я играла как жила...
Первой моей заметной ролью стал Байбак, этот сладкоголосый степной кастрат. О, как он пел моим неломанным тончайшим голосом! До сих пор при виде кассеты (ориджинал VHS!) с записью захожусь в страшном кашле. С этим спектаклем, АзБукиВеди, наша труппа объехала целых пару муниципальных сцен и не раз сорвала аплодисменты. У нас было только два факапа. Один - это когда Ирочка Т. выбежала на танец в прекрасной прозрачной чадре, забыв снять большие черные ботинки. Другой - горжусь им, как истинный факапер! - это когда я намертво забыла свою реплику и смотрела страшными глазами на Диму Е., и шептала ему его текст, не догоняя, кто тут на самом деле лох. Fuck!
Именно с поры той антрепризы у меня из головы не выходит один вопрос. Зачем, интересно, я сняла шапку Байбака на представлении актеров после премьеры?... Вряд ли образ девочки с косичкой при козлиной бороде украсил мое портфолио. И это тоже есть на моей кассете (ориджинал VHS!). Fuck! Спокойно сплю лишь с тех пор, как кассетник был вывезен в дальние ибиня на дачу.
Много было в моей жизни характерных ролей...
Негритенок со свистулькой в животе... Как красиво, будто осенний лист, опала на сцену половина волос с моего шикарного негритянского парика на конкурсном показе. Fuck!
Коварный шут... Когда грамоту за лучшую женскую роль - роль шута Веселого - неожиданно получила Ирочка Т., помните, та, которая оскоромилась черными ботами. Fuck! Еще и с Сашей С. умудрилась закрутить, коза. Fuck-fuck-fuck!
Царь-маразматик... Этот факап не состоялся. Предчувствуя спинным мозгом большую беду, я успела вовремя соскочить с театрально-кружковой иглы.
Но сцена не перестала меня манить своими огнями и закулисами. Были еще многочисленные школьные концерты. Роль снегурочки в 11 классе чуть было не поставила белое пятно на моей репутации факапера. Ситуацию спас убожественный, как я умею, финальный танец с Мишей Мирошниченко (рррррррррррррр...). И жуткая, жуткая фраза, которая и из супермена сделает последнего лузера, а такого факапера как я - просто разорвет в пыль. Пусть и по-нарошку. Так даже хуже. Мне даже стыдно ее писать, эту фразу. Волосы встают дыбом от этих слов. На сцене, перед всеми!!! "Я тебя люблю". Мой Б.Г.! Мише Мирошниченко, перед всеми!!! с идиотской прической сказать ТАКОЭ!!!! Кассета (ориджинал VHS!) в дальних ибинях. Никто никогда этого не увидит снова. Никогда! Я уничтожу все экземпляры!!!
(отирает холодный пот)
Все. Все-все-все. На этом позвольте скомкано закончить.
Ваш Факаперный Феникс
История триумфального выступления на школьном новогоднем празднике под Лебединое озеро уже была представлена общественности и, собственно, послужила мне золотым билетом в наш изобретательный кружок веселых факаперов.
Двигаемся дальше.
Не буду скрывать, что именно школа определила факапное направление развития моей личности. Одно название этой альма матер уже о многом может поведать вам, коллеги - школа-лаборатория "Созвездие"...
В лаборатории было сильно развито направление внеклассной деятельности: к услугам учащихся были дополнительные занятия изобразительным искусством, пением, математическим анализом, языками и, конечно, служением Мельпомене, Талии и матери их Терпсихоре (до кучи). Из перечисленного мне был более всего люб, как вы уже смекнули, театральный кружок.
И я играла как жила...
Первой моей заметной ролью стал Байбак, этот сладкоголосый степной кастрат. О, как он пел моим неломанным тончайшим голосом! До сих пор при виде кассеты (ориджинал VHS!) с записью захожусь в страшном кашле. С этим спектаклем, АзБукиВеди, наша труппа объехала целых пару муниципальных сцен и не раз сорвала аплодисменты. У нас было только два факапа. Один - это когда Ирочка Т. выбежала на танец в прекрасной прозрачной чадре, забыв снять большие черные ботинки. Другой - горжусь им, как истинный факапер! - это когда я намертво забыла свою реплику и смотрела страшными глазами на Диму Е., и шептала ему его текст, не догоняя, кто тут на самом деле лох. Fuck!
Именно с поры той антрепризы у меня из головы не выходит один вопрос. Зачем, интересно, я сняла шапку Байбака на представлении актеров после премьеры?... Вряд ли образ девочки с косичкой при козлиной бороде украсил мое портфолио. И это тоже есть на моей кассете (ориджинал VHS!). Fuck! Спокойно сплю лишь с тех пор, как кассетник был вывезен в дальние ибиня на дачу.
Много было в моей жизни характерных ролей...
Негритенок со свистулькой в животе... Как красиво, будто осенний лист, опала на сцену половина волос с моего шикарного негритянского парика на конкурсном показе. Fuck!
Коварный шут... Когда грамоту за лучшую женскую роль - роль шута Веселого - неожиданно получила Ирочка Т., помните, та, которая оскоромилась черными ботами. Fuck! Еще и с Сашей С. умудрилась закрутить, коза. Fuck-fuck-fuck!
Царь-маразматик... Этот факап не состоялся. Предчувствуя спинным мозгом большую беду, я успела вовремя соскочить с театрально-кружковой иглы.
Но сцена не перестала меня манить своими огнями и закулисами. Были еще многочисленные школьные концерты. Роль снегурочки в 11 классе чуть было не поставила белое пятно на моей репутации факапера. Ситуацию спас убожественный, как я умею, финальный танец с Мишей Мирошниченко (рррррррррррррр...). И жуткая, жуткая фраза, которая и из супермена сделает последнего лузера, а такого факапера как я - просто разорвет в пыль. Пусть и по-нарошку. Так даже хуже. Мне даже стыдно ее писать, эту фразу. Волосы встают дыбом от этих слов. На сцене, перед всеми!!! "Я тебя люблю". Мой Б.Г.! Мише Мирошниченко, перед всеми!!! с идиотской прической сказать ТАКОЭ!!!! Кассета (ориджинал VHS!) в дальних ибинях. Никто никогда этого не увидит снова. Никогда! Я уничтожу все экземпляры!!!
(отирает холодный пот)
Все. Все-все-все. На этом позвольте скомкано закончить.
Ваш Факаперный Феникс