тили-тили
Порция юмора. Лучшее за месяц.
- "Ёб твою мать" .
Истоки этой фразы предположительно теряются в языческих временах, когда женщина могла свободно выбирать себе сексуального партнёра.
Фраза «ёб твою мать» тогда означала всего лишь «я твой отец».
- Люк, ёб твою мать. © Дарт Вейдер.
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".
Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".
Вы все такие разные, а заебали так одинаково.
Тили-тили, трали-вали. Чтоб вас, сук, четвертовали.
Люди как книги, их можно прочитать, а можно...сжечь.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
На скорой: был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".
Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.
Вы думаете Ленин просто так в Мавзолее лежит? Нет, он ждет своего принца!
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: «здесь так изысканно, давай позориться!»
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки…
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
У Вас закончилась депрессия, продлевать будете?
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
На сайте некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 4000 грн./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани
-...после первого, неудачного брака...
- почему неудачного?
- ну, удачным обычно считается брак, который закончился смертью одной из сторон
- "Ёб твою мать" .
Истоки этой фразы предположительно теряются в языческих временах, когда женщина могла свободно выбирать себе сексуального партнёра.
Фраза «ёб твою мать» тогда означала всего лишь «я твой отец».
- Люк, ёб твою мать. © Дарт Вейдер.
Древняя китайская мудрость гласит: "Выкинь свой жизненный опыт, Кху Ям, если он не способствует решению твоих проблем".
Социальная реклама в Севастополе:
"Кто не любит москалей, тот получит п***юлей!".
Вы все такие разные, а заебали так одинаково.
Тили-тили, трали-вали. Чтоб вас, сук, четвертовали.
Люди как книги, их можно прочитать, а можно...сжечь.
Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Люся ела как птичка - половину своего веса в день.
- Мне кажется, что ты меня не любишь.
- Не говори глупости. Я всех не люблю.
Прежде чем заводить отношения с человеком, убедитесь, что это не я.
Вот и праздникам конец, кто не спился - молодец!
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.
Судя по погоде, все ясные дни забрал себе Олег Газманов.
Если бы Гитлер жил в наше время - он бы смешно ловил маршрутку.
- И что же будем делать в этой ситуации?
- Покупаем коньяк, дальше импровизируем.
Симпатичные пацаны стёкла у машин не тонируют.
На скорой: был на вызове, маме 95, дочке 75, друг друга называют "старая дура"
Мало кто знает, что убийца Пушкина и убийца Лермонтова впоследствии стрелялись на дуэли за Суперкубок России.
- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
Молодой человек, на ощупь я значительно моложе!..
Весной, когда всё в природе оживает, ты смотришь на оголённые провода и думаешь не об опасности, а смакуешь про себя слово "оголённые".
Самый распространённый любовный треугольник: он, она и идиотизм.
Вы думаете Ленин просто так в Мавзолее лежит? Нет, он ждет своего принца!
Прихожу в приличное место, а мозг сразу: «здесь так изысканно, давай позориться!»
В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.
- И где??? - поинтересовался гинеколог у русалки…
Откуда взялись негры, если Адам и Ева - белые, а эволюции не существует?
У Вас закончилась депрессия, продлевать будете?
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...
Я не могу спокойно уснуть, пока на кухне в холодильнике мёрзнет еда!
- Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
- Ну да, мы же дружим.
- Может, я жду, пока ты напьёшься...
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!
Злые люди ездят в маршрутках. А самые злые люди ездят в маршрутках, когда их машины стоят на СТО.
На сайте некоторые вакансии висят по полгода, а придя на собеседование видишь фантазёра:
- Какие у вас есть достижения?
- Достижения?! На зарплату 4000 грн./мес?! У меня есть оба глаза и я не какаюсь в штаны!
На производственной практике все коллеги обращались к нему не иначе как французским именем Ксерани
-...после первого, неудачного брака...
- почему неудачного?
- ну, удачным обычно считается брак, который закончился смертью одной из сторон