(no subject)
Порция юмора. Лучшее за июнь.
В офисе веду себя как кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым ебалом и иду обедать.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
убивает реклама в стиле - Пошли на короткий номер ваши имена, узнай, подходит ли тебе твой парень.
надеюсь, что ответ с такого сервиса приходит - Ты тупая курица, любой парень тебе не подходит, потому, что ты не должна размножаться!
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
Хочу поздравить всех одиннадцатиклассников с прошедшим последним звонком и сказать, что дальше будет только хуже!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне кусочек прихвати.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Почему у всех русских такое мрачное выражение лица?
- Потому, что Зима близко!
'Ну какая свадьба без драки?'- Джордж Мартин.
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
«Мурзик, пошёл вон!»
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Советы бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
А на учебных курсах в тюрьмах готовят еще кого-то кроме водителей маршруток?
Работаю утреннюю смену в кафешке, время завтрака, заходят маленький ребенок и его мама.
Я: Что хочешь?
Мальчик: Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ.
(тишина, все смолкают и оборачиваются)
Мама(устало): Яйца... Яишницы он хочет.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?
и вообще не люблю я людей. Ходят, дышат моим воздухом.
В офисе веду себя как кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым ебалом и иду обедать.
- Дорогая, я не приду на нашу встречу. И завтра мы не сможем пойти в кафе, как хотели.
- Любимый, с тобой что-то случилось?!
- Да. Я охуел.
Говорят, что животные со временем становятся похожи на своих хозяев. Вот тебе не кажется, что твоя кошка - блядь?
убивает реклама в стиле - Пошли на короткий номер ваши имена, узнай, подходит ли тебе твой парень.
надеюсь, что ответ с такого сервиса приходит - Ты тупая курица, любой парень тебе не подходит, потому, что ты не должна размножаться!
Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.
Мальчик чихнувший на айпад, запустил сразу все приложения.
Хочу поздравить всех одиннадцатиклассников с прошедшим последним звонком и сказать, что дальше будет только хуже!
Каждое утро я прохожу пять стадий пробуждения: отрицание, гнев, торг, смирение, кофе.
Думала о муже на работе, и пришла мне в голову такая мысль: "Старый конь борозды не портит, но ведь борозду-то при этом занимает!".
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне кусочек прихвати.
Мать утром будит сына:
- Давай вставай, пора на работу.
- А сколько уже?
- Тридцать пять лет!
- Почему у всех русских такое мрачное выражение лица?
- Потому, что Зима близко!
'Ну какая свадьба без драки?'- Джордж Мартин.
Только баба с возу - тут же другая лезет...
Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня - Боря, диван - Катя, телевизор - Эдуард Николаевич...
Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
«Мурзик, пошёл вон!»
- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
- Зачем?
- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно.
Куда нам, людям с фиксированным окладом, спешить..
На собеседовании:
- А куда делся прошлый сотрудник?
- Ушел в декрет.
- Опасно у вас тут...
Советы бывалых. Нарезайте кипяток тоненькими дольками, пока амфетамины вас не отпустят.
В суде:
- Объясните, почему вы разводитесь?
- Потому что поженились...
- Девушка, вы поразительно похожи на одну французскую актрису!
- Да?! И на какую?
- На лошадь Д'Артаньяна.
А на учебных курсах в тюрьмах готовят еще кого-то кроме водителей маршруток?
Работаю утреннюю смену в кафешке, время завтрака, заходят маленький ребенок и его мама.
Я: Что хочешь?
Мальчик: Я ЖЕЛАЮ ПОЖИРАТЬ НЕРОЖДЕННЫХ.
(тишина, все смолкают и оборачиваются)
Мама(устало): Яйца... Яишницы он хочет.
С таким образом жизни, как живут все современные люди, я задаю себе вопрос: А хватит ли нам всем места в аду?
и вообще не люблю я людей. Ходят, дышат моим воздухом.