отражение
Порция юмора. Лучшее за месяц.
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
-- Помнится, в начале Игры Престолов, в тот момент, когда волка убили, я еще подумала, что фильм немного жестокий...
СМС:
- «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром»
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень"
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох," чтобы он не забывал одевать шапочку.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
Женское мнение:
«Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем охуели.
Чоловік - це танк: куди їде пушка, туди і башня...
я не устал но ваша рыба
на ужин скормленная мне
неоднократно прошлой ночью
заставила меня присесть
Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім дивитися як модні дівки фоткаються в ньому на аватарки.
Из википедии, статья про майонез:
"Является главным компонентом праздничных рвотных масс"
Утро уже настолько охуело, что оно позволяет себе быть еще и холодным.
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен!
21 век. Воспитанный человек не скажет: "Я тебя на хую вертел". Он скажет: "Вы чем-то напоминаете мне консервированный ананас".
Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.
-- Помнится, в начале Игры Престолов, в тот момент, когда волка убили, я еще подумала, что фильм немного жестокий...
СМС:
- «мам, у меня сегодня 19 уроков, буду утром»
- "хорошо сына, только обложки на учебники надень"
Мы живём в такую эпоху, когда каждый день надо доказывать роботам, что ты человек.
Моя подруга пошла в магазин и купила одежду госпожи.
Эту одежду ещё называют свадебное платье.
Обидеть поэта может каждый, а вот нож из спины вытащить - нет.
Бабушка-татуировщик набила на лбу внуку слово "лох," чтобы он не забывал одевать шапочку.
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала из холодильника бройлера, назвала его Сергеем Николаевичем, отрезала всё, что захотела, опалила на газовой конфорке и медленно опустила в кипяток...
В обстановке всеобщего счастья, любви и фантасмагорических эмоций прошёл "Праздник урожая" в Колумбии.
Начальник, отпускающий подчинённых пораньше с работы, разрушил не одну семью.
- Вывела жирное пятно с дивана.
- Каким средством?
- РАЗВЕЛАСЬ…
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил.
Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
Обычно, прежде чем открыть для себя волшебный мир секса, девушка перед этим открывает для себя волшебный мир алкоголя.
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не е*ать мне мозги".
Люся регулярно здоровалась с бабушками у подъезда, поэтому считалась самой вежливой проституткой в доме.
Если лежать вниз головой и плакать, то можно помыть голову.
На день рождения все девушки пришли нарядные и красивые, а мужчины - как обычно.
Из этого следует вывод - мужчины всегда нарядные и красивые.
Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?
Плохо готовящая жена перед обедом накуривает мужа.
- Официант! У меня в супе плавает кусок говна!
- Это отражение.
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
- Бабушка, бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- У меня были тоннели.
Женское мнение:
«Сказка о Золушке - это доказательство того, что красивая пара обуви может круто изменить твою жизнь!»
А плохим девочкам на Новый год Дед Мороз подарит месячные.
- Здравствуйте, Олег. Вы преподаватель в средней образовательной школе. Что вы можете сказать о детях?
- Эти мрази совсем охуели.
Чоловік - це танк: куди їде пушка, туди і башня...
я не устал но ваша рыба
на ужин скормленная мне
неоднократно прошлой ночью
заставила меня присесть
Як розважатися на вулиці осінню? Обісцяти листя, а потім дивитися як модні дівки фоткаються в ньому на аватарки.
Из википедии, статья про майонез:
"Является главным компонентом праздничных рвотных масс"
Утро уже настолько охуело, что оно позволяет себе быть еще и холодным.
- А ты симпатичный.
- Симпатичным я был в 5 лет, а сейчас я просто оxyенен!
21 век. Воспитанный человек не скажет: "Я тебя на хую вертел". Он скажет: "Вы чем-то напоминаете мне консервированный ананас".