пичалька
Похоже мой вьетнамский дзен безвозвратно утерян раньше срока. Обычно это происходит за пару недель до выезда из страны, а тут аж за 3 месяца. Как жить дальше?
Вот вчера -отрубился у нас интернет. Собственно это я идиотка, потому что просто модем в розетку включен не был, но до провайдера дозвонились. И - о чудо, попался англоговорящим, так что заодно пожаловались, что интернет у них полное гавно очень медленный. Сказал, что попытается разобраться.
И вот сегодня в 7 утра (В 7 УТРА!!!) без объявления войны как нам приперается группа интернетчиков в полосатых купальниках. Это при том, что если действительно какая поломка, то после вызова они раньше чем через 48 часов не придут. ПРикрывая одной рукой срамоту, другой разлипляя глаза я пытаюсь им что-то объяснить.
- так вы не говорите по вьетнамски?
Блять! Если у вас в контракте написано - Ваня Иванов, а не Хуй Нгуен (я не ругаюсь, их действительно так зовут), национальность - русский, а не вьетнамец что вас собственно так удивляет?
Ну че, пришлось жестами объяснять, что меня не устраивает - собственно для этого достаточно попытаться открыть любой не вьетнамский сайт. И вот я ему страницу мэйл ру, а он мне в ответ страницу какого-то вьетнамского сайта. Я ему страницу ФБ, а он мне опять каким-то вьетнамским сайтом в физиономию тычет. Я ему - не надо мне ваше внутренне соединение, мне международный доступ нужен.
- а вы что, вьетнамскими сайтами не пользуетесь? Они ж быстро работают
Блять! Раз мы уже решили, что я не Хуй Нгуен и даже не говорю по вьетнамски, у меня слюнка изо рта капает и похоже, что мне доставляет удовольствие просто медетировать, глядя на страницу вьетнамского сайта?
Врубили спид тест, врубили программулину которая путь отслеживает... Тупо глядя на циферки он говорит
- надо вызывать переводчика.
Никак он без переводчика понять не может, что 0,2 это не 1,1 которые заявлены в контракте
Переводчика ждали 40 минут. В спальне. Вьетнамец правда чатился все это время на моем компе, вьетнамский-то интернет шустрый. Ох, на самом деле не знает он насколько близко я была от смертоубийства! Спасло его только то, что в 7-30 опять раздается звонок в дверь.
На этот раз без объявления войны приперся хозяин, чтобы сменить покосившуюся железную дверь. Сам. В субботу он сам же ченил насос кувалдой.
Для исторической справки - наш хозяин что ни на есть самый настоящий миллионер. Вы видели когда-нибудь миллионеров, которые в рваных шортах и шлепках стоят в позе рака и пытаются починить насос? Вместо того чтобы вызвать электрика?
Он, блять, экономит 3 доллара! Можно подумать, что свои миллионы он именно такой экономией заработал. И можно подумать, что на насос положительно действует его счет в банке и он только от этого начинает работать.
В 8-20 очередной звонок в дверь. Типо переводчик приехал. Входят еще 3ое парней. Знаете какой у них первый вопрос?
- а вы что, не говорите по вьетнамски?
Еще 30 минут мы ждали пока приедет Лехина переводчица, в спальне резвилось уже несколько молодцов, внизу хозяин бил все той же кувалдой и пытался снять железную дверь с петель.
Чем все закончилось?
Интернетчики сказали, что не знают в чем проблема, вернее не так - не смотря на то, что нас уже раскрутили на оптиковолокно, несмотря на то, что платим мы бешенные деньги по меркам Вьетнама - больше 50ти баксов в месяц, не смотря на то, что в контракте указаны конкретные условия - нам предложили начать платить 300 баксов в месяц и тогда они начнут решать НАШУ проблему.
Хозяину дверь так и не поддалась и он обещал вернуться с братом попозже. Так что у меня есть все шансы вернуться домой и оказаться перед новой дверью и новым замком.
А еще в субботу у нас на работе был пожар, . Так что теперь меня постоянно выгоняют их кабинета, чтобы другие врачи могли смотреть в нем своих пациентов. И какая-то сцука сперла мое кресло, с любовно продавленной моей попой дыркой
Апдейт. Дверь хозяина победила. ПОсему была заменена частями. И слава богу. ПОтому что отремантированная дверь глазами вьетнамцы должна выглядеть вот так. Плять! Они дальтоники или просто идиоты?
